Чи можна пробачити матір, яка нас не любила?

Питання прощення в ситуації, коли вас сильно образили або зрадили, - дуже складна тема. Особливо, якщо мова йде про маму, головний обов'язок якої - любити і піклуватися. І ось тут вона вас підвела. Наслідки залишаться з вами на все життя, будуть відчуватися не тільки в дитинстві, але і в дорослому віці.

Поет Олександр Поуп писав: «Людині властиво помилятися, а Богу властиво прощати». Культурним кліше є те, що здатність прощати, особливо сильно травмуючу образу чи образу, зазвичай сприймається як маркер моральної чи духовної еволюції. Авторитетність цього тлумачення підтверджується іудео-християнською традицією, наприклад, вона проявляється в молитві «Отче наш».

Важливо бачити й розпізнавати такі культурні упередження, тому що нелюбима донька буде змушена пробачити свою матір. Психологічний тиск можуть чинити близькі друзі, знайомі, родичі, зовсім незнайомі люди і навіть терапевти. Крім того, грає роль потреба виглядати морально краще власної матері.

Але якщо можна погодитися, що прощення є правильним з точки зору моралі, то суть самого поняття викликає багато питань. Чи стирає прощення все погане, що зробила людина, прощає? Або є інший механізм? Кому це більше потрібно: прощаючому чи прощаючому? Це спосіб зняти гнів? Чи приносить прощення більше користі, ніж мстивість? Або перетворює нас на слабаків і потуральників? Ми роками намагалися відповісти на ці запитання.

Психологія прощення

На початку історії люди мали більше шансів вижити в групах, а не поодинці чи парами, тому теоретично прощення стало механізмом просоціальної поведінки. Помста не тільки відокремлює вас від кривдника та його союзників, але й може суперечити загальним інтересам групи. У нещодавній статті психолога Джені Л. Бернетт з Університету Північної Кароліни та її колег висунуто гіпотезу про те, що прощення є стратегією, яка необхідна для розрахунку ризиків помсти та можливих переваг від подальшої співпраці.

Приблизно так: молодший хлопець захопив вашу дівчину, але ви розумієте, що він один з найсильніших людей в племені і його сила дуже знадобиться в період повені. Що ти робитимеш? Чи будете ви мстити, щоб інші були зневажливі, або ви врахуєте можливість майбутньої спільної роботи і пробачите його? Серія експериментів серед студентів коледжу показала, що ідея прощення має сильний вплив на управління ризиками у відносинах.

Інші дослідження показують, що певні риси особистості роблять людей більш поблажливими. Або, точніше, більше вірять, що прощення є корисною та доцільною стратегією в ситуаціях, коли з ними повелися несправедливо. Еволюційний психолог Майкл Маккалоу пише у своїй статті, що люди, які знають, як отримати користь від стосунків, швидше за все пробачать. Це ж стосується емоційно стабільних людей, релігійних, глибоко релігійних.

Прощення включає кілька психологічних процесів: емпатію до кривдника, певний кредит довіри до нього і здатність не повертатися знову і знову до того, що зробив кривдник. У статті про прихильність не йдеться, але ви бачите, що коли ми говоримо про тривожну прихильність (вона проявляється, якщо людина не мала необхідної емоційної підтримки в дитинстві), жертва навряд чи зможе подолати всі ці кроки.

Метааналітичний підхід припускає, що існує зв’язок між самоконтролем і здатністю прощати. Бажання помсти більш «примітивне», а конструктивний підхід є ознакою міцнішого самоконтролю. Чесно кажучи, це звучить як ще одне культурне упередження.

Поцілунок дикобраза та інші ідеї

Експерт з прощення Френк Фінчам пропонує зображення двох дикобразів, що цілуються, як емблему парадоксів людських стосунків. Уявіть собі: в морозну ніч ці двоє туляться один до одного, щоб зігрітися, насолодитися близькістю. І раптом колючка одного впивається в шкіру іншого. Ой! Люди — істоти соціальні, тому ми стаємо вразливими до моментів «упс», шукаючи близькості. Фінчем акуратно розбирає, що таке прощення, і цей розтин вартий уваги.

Прощення не означає заперечення або вдавання, що образи не було. По суті, прощення підтверджує факт образи, тому що інакше воно б не вимагалося. Крім того, заподіяння болю підтверджується як свідомий акт: знову ж таки, несвідомі дії не вимагають прощення. Наприклад, коли гілка сусідського дерева розбиває лобове скло вашої машини, ви не повинні нікого прощати. Але коли твій сусід зі злості бере гілку і розбиває скло, все інакше.

Для Фінчама прощення не означає примирення чи возз'єднання. Хоча вам потрібно пробачити, щоб помиритися, ви можете пробачити когось і все одно не хотіти мати з ними нічого спільного. Нарешті, і найголовніше, прощення — це не одиничний акт, це процес. Необхідно впоратися з негативними емоціями (наслідками дій кривдника) і замінити порив удару у відповідь на доброзичливість. Це вимагає великої емоційної та когнітивної роботи, тому вислів «Я намагаюся пробачити тебе» абсолютно вірний і має багато сенсу.

Чи завжди прощення діє?

З власного досвіду чи з анекдотів ви вже знаєте відповідь на питання, чи завжди діє прощення: словом, ні, не завжди. Давайте подивимося на дослідження, яке аналізує негативні сторони цього процесу. Стаття під назвою «Ефект придверного килимка» — це історія-застереження для дочок, які сподіваються пробачити своїх матерів і продовжити з ними стосунки.

Значна частина досліджень зосереджена на перевагах прощення, тому робота соціальних психологів Лаури Лучіч, Елі Фінкель та їхніх колег виглядає як ворона. Вони виявили, що прощення діє лише за певних умов, а саме, коли кривдник розкаявся і спробував змінити свою поведінку.

Якщо це станеться, ніщо не загрожує самооцінці і самоповазі того, хто прощає. Але якщо кривдник продовжить поводитися як завжди, або ще гірше — сприйме прощення як новий привід для зловживання довірою, це, звичайно, підірве самооцінку людини, яка почуватиметься обдуреною та використаною. Хоча основна частина дослідження рекомендує прощення майже як панацею, воно також містить такий параграф: «Реакція жертв і кривдників має великий вплив на ситуацію після насильства».

Самоповага і самооцінка жертви визначаються не тільки рішенням пробачити кривдника чи ні, але й тим, чи будуть дії кривдника сигналізувати про безпеку для жертви, її значущість.

Якщо ваша мати не виклала свої карти на стіл, відкрито зізнавшись, як вона поводилася з вами, і не пообіцяла працювати з вами, щоб змінитися, ваше прощення може бути лише способом для неї знову вважати вас зручним килимком.

Танець заперечення

Лікарі та дослідники сходяться на думці, що прощення кривдників є основою вміння будувати близькі стосунки, особливо подружні. Але з деякими застереженнями. Відносини повинні бути рівноправними, без дисбалансу сил, коли обидва партнери однаково зацікавлені в цьому зв'язку і докладають до нього однакові зусилля. Відносини між матір'ю і нелюбимою дитиною за визначенням нерівні, навіть коли дитина виростає. Йому все ще потрібна материнська любов і підтримка, яких він не отримав.

Бажання пробачити може стати перешкодою для справжнього зцілення — дочка почне недооцінювати власні страждання і займатися самообманом. Це можна назвати «танцем заперечення»: дії і слова матері логічно пояснюються і вписуються в певний варіант норми. «Вона не розуміє, що мені боляче». «Її власне дитинство було нещасливим, і вона просто не знає, як могло бути інакше». «Можливо, вона права, і я дійсно сприймаю все занадто особисто».

Уміння прощати сприймається як ознака моральної переваги, що відрізняє нас від сонма мстивих скривджених. Тому дочці може здатися, що якщо вона досягне цієї позначки, то нарешті отримає найбажаніше в світі: любов матері.

Можливо, розмова повинна йти не про те, чи вибачите ви маму, а про те, коли і з якої причини ви це зробите.

Прощення після розриву

«Прощення приходить із зціленням, а зцілення починається з чесності та любові до себе. Під прощенням я не маю на увазі «Все добре, я розумію, ти просто зробив помилку, ти не злий». Такі «звичайні» прощення ми роздаємо щодня, тому що люди не ідеальні і схильні помилятися.

Але я говорю про інший вид прощення. Ось так: «Я дійсно розумію, що ти зробив, це було жахливо і неприйнятно, це залишило на мені шрам на все життя. Але я йду вперед, шрам заживає, і я більше не тримаюся за тебе. Саме такого прощення я шукаю, коли лікуюся від травми. Однак прощення не є головною метою. Головна мета – одужання. Прощення є результатом зцілення».

Багато нелюбимих дочок вважають прощення останнім кроком на шляху до звільнення. Здається, вони зосереджені не так на тому, щоб пробачити своїх матерів, ніж на розриві зв’язків з ними. Емоційно ви все ще залучені у стосунки, якщо продовжуєте відчувати гнів: переживати про те, наскільки жорстоко поводилася з вами ваша мати, наскільки несправедливо, що вона взагалі виявилася вашою матір’ю. У цьому випадку прощення стає повним і безповоротним розривом спілкування.

Але одна дочка таки описала різницю між прощенням і роз’єднанням:

«Я не буду підставляти другу щоку і простягати оливкову гілку (ніколи знову). Для мене найближче до прощення — звільнитися від цієї історії в якомусь буддистському сенсі. Постійне пережовування цієї теми отруює мозок, і коли я ловлю себе на думці про це, намагаюся зосередитися на теперішньому моменті. Я зосереджуюсь на диханні. Знову, і знову, і знову. Стільки разів, скільки потрібно. Депресія — думки про минуле, тривога про майбутнє. Рішення - усвідомлювати, що ти живеш сьогоднішнім днем. Співчуття також зупиняє весь процес отруєння, тому я думаю про те, що змусило мою маму такою бути. Але це все для мого власного мозку. Прощення? ні».

Рішення пробачити свою маму є важким, і воно здебільшого залежить від вашої мотивації та намірів.

Мене часто запитують, чи я пробачив рідну матір. Ні, я не знав. Для мене свідома жорстокість до дітей непростима, і вона в цьому однозначно винна. Але якщо однією зі складових прощення є вміння звільнитися, то це зовсім інша справа. По правді кажучи, я ніколи не думаю про свою матір, якщо не пишу про неї. У певному сенсі це справжнє звільнення.