Кожен з нас періодично стає мимовільним свідком чужих конфліктів. Багато з самого дитинства спостерігають за сварками батьків, не вміючи втрутитися. Підростаючи, ми бачимо, як сваряться друзі, колеги чи просто випадкові перехожі. Так чи варто намагатися помирити близьких? І чи можемо ми допомогти незнайомцям впоратися зі своїм гнівом?
«Не лізь в чужі справи» — ми чуємо з дитинства, але часом важко встояти перед бажанням втрутитися в чужий конфлікт. Нам здається, що ми об’єктивні та неупереджені, що володіємо відмінними дипломатичними здібностями і здатні за лічені хвилини розібратися в глибинних протиріччях, які заважають свареним знайти компроміс.
Однак на практиці така практика майже ніколи не призводить до хорошого результату. Психолог і медіатор Ірина Гурова радить не виступати миротворцем у сварках між близькими і незнайомими людьми.
За її словами, для вирішення конфлікту потрібна справді неупереджена людина з професійними навичками та відповідною освітою. Мова йде про фахівця-медіатора (від лат. mediātor — «посередник»).
Основні принципи роботи медіатора:
- неупередженість і нейтральність;
- конфіденційність;
- добровільність згоди сторін;
- прозорість процедури;
- взаємна повага;
- рівність сторін.
ЯКЩО РІДНІ ЛЮДИ сваряться
Психолог наполягає: регулювати конфлікти батьків, родичів чи друзів неможливо, навіть якщо дуже хочеться. Наслідки можуть бути непередбачуваними. Часто буває так, що людина, яка намагалася помирити близьких, сама втягується в суперечку або конфліктуючі об'єднуються проти нього.
Чому б нам не втручатися?
- Ми ніколи не зможемо врахувати всі нюанси відносин між двома сторонами, які б хороші у нас з ними не були відносини. Зв'язок між двома людьми завжди унікальний.
- Важко зберігати нейтралітет у ситуації, коли близькі швидко перетворюються на агресивних людей, які бажають один одному гіршого.
За словами медіатора, найкращий спосіб припинити конфлікт близьких – не намагатися його вирішити, а захиститися від негативу. Якщо, наприклад, подружжя посварилися в дружній компанії, має сенс попросити їх покинути приміщення, щоб з'ясувати стосунки.
Зрештою, виносити свої особисті конфлікти на публіку просто неввічливо.
Що я можу сказати?
- «Якщо вам потрібно битися, будь ласка, виходьте. Ви можете продовжити там, якщо це дуже важливо, але ми не хочемо це слухати.
- «Зараз не час і не місце з’ясовувати речі. Будь ласка, розмовляйте один з одним окремо від нас».
Водночас Гурова зазначає, що передбачити виникнення конфлікту та запобігти йому неможливо. Якщо ваші близькі імпульсивні та емоційні, вони можуть в будь-який момент влаштувати скандал.
ЯКЩО ЧУЖІ ЛЮДИ БИЮТЬСЯ
Якщо ви стали свідком розмови на підвищених тонах між незнайомими людьми, також краще не втручатися, вважає Ірина Гурова. Якщо ви спробуєте стати посередником, вони можуть грубо запитати, чому ви втручаєтеся в їхні справи.
«Складно передбачити, що буде: все залежить від того, хто ці конфліктуючі сторони. Наскільки вони врівноважені, чи бувають у них імпульсивні, бурхливі реакції», – попереджає вона.
Але якщо сварка між незнайомими людьми викликає дискомфорт у оточуючих або є небезпека для однієї зі сторін конфлікту (наприклад, чоловік б'є дружину або мати дитини), це вже інша історія. У цьому випадку необхідно пригрозити агресору дзвінком до правоохоронних органів чи соціальних служб і дійсно подзвонити, якщо кривдник не заспокоївся.