Де бомба сповільненої дії у стосунках? Як відстежити механізм руйнування, ще під впливом чар закоханості? Чому деякі союзи приречені, і чим болісний розрив може бути корисним? Пояснює психолог Галина Турецька.
Часто відносини починаються з класичної рольової гри: він переслідує, вона ухиляється. Він жадає уваги, близькості, прихильності, а вона ігнорує його або прикидається. Тоді вона погоджується піти кудись пообідати, повечеряти, і дуже скоро пастка зачиняється.
Ніхто нікого навмисне не ловив, не заманював у тенета, як павук, чекаючи, поки жертва здасться, навпаки, все робилося зі щирим інтересом і за взаємною згодою. Ця щирість і пристрасне поклоніння об'єкту бажання - це все. Це присипляє пильність: вона продовжує сприймати себе королевою балу, а тим часом колесо подій непомітно обертається, і ось: «...Я вчора лежала біля ніг, рівняючись з китайською силою. Відразу розтиснув обидві руки...».
Чому це завжди дивує навіть розумних і зрілих жінок? Все відбувається природно: жінці важко встояти перед щирим, пристрасним інтересом до себе. Той, хто оцінив наші заслуги, автоматично піднімається в наших очах, і як тільки вона кинула прихильний погляд в його бік з думкою «Що? Він не такий вже й поганий, не поганий і не надто нудний», — починає розкручуватися спіраль у зворотному напрямку.
Від внутрішньої метання він може втекти в інші відносини, які стануть символом свободи.
Є різні сценарії розвитку подій. По-перше, у неї стійкий імунітет до шанувальників, вона просто звикла до них. Як і мріяла потворна героїня одного фільму, чоловіки падають до її ніг і складаються купами. Але з багатьох все одно пощастить одному — більш упертому, великодушному, дотепному або просто під рукою у слушний момент. Вона піднесе себе як королівський подарунок, розраховуючи, що їхні стосунки назавжди залишаться нехай конституційними, але монархічними. Тим болючіший фінал. Від несподіванки.
Другий варіант полягає в тому, що фортеця потужно захищена від падіння іншим кріпленням, палким і неможливим. Чому неможливо? Наприклад, нерозділене. Або давно одружений і міцно одружений — теж сценарій до вистави. Коли на сцені з’являється третя особа, яка повертає їй відчуття власної значущості, привабливості, бажаності, одним словом, піднімає її на п’єдестал, – рано чи пізно вона погляне на нього з теплотою і прийме з його рук ліки. за уражену жіночу гордість, а що тоді читайте вище .
Ви можете встояти, але обов'язково пошкодуєте. Тепер він ухиляється, вона переслідує. Він стоїть у дверях, схожий на пацієнта в кріслі дантиста, вона хапає його за руки, за лацкани піджака, за сумку з речами. І змінити неминуче вже неможливо, хіба що відкласти.
Ми всі не отримали достатньо любові в дитинстві, і ми очікуємо від партнерів доведення нашої цінності, ми просимо визнання
Десь посередині настає щасливий момент рівноваги: обидва все ще пристрасні, вони ще пам’ятають початок. За інерцією їй здається, що саме вона визначає, бути чи ні у відносинах. Але справа вже йде до розв'язки з літрами сліз і останнім прощальним сексом, який, звісно, краще за всі попередні.
Неважливо, якщо він піде до іншого. Головне, щоб його не було поруч. І відбувається це в той самий підступний момент, коли вона нарешті перестала сумніватися в тому, чи гідний він її кохання, і прийняла його з нічним хропінням, брудними шкарпетками, пристрастю до комп'ютерних ігор і кулінарними примхами. Наснилася спільна старість. У той момент обидва вже добре знали один одного, коли всі тертя і болі росту були подолані з більшими чи меншими втратами, в яких він втратив свою первісну пристрасть.
Починається страшна хвороба під назвою нудьга. Інша назва - страх прихильності, відповідальності, несвободи. Як сказав герой іншого фільму, «…і раптом я подумав, що ця жінка буде миготіти перед моїми очима кожен день…» — і негласне продовження для героя нашого часу: «…і я не матиму права на інших жінок. ?».
Звичайно, він розуміє, що при великому бажанні можна збрехати, сховатися, загладити провину, але це не свобода бути з ким завгодно, коли і де хочеш, і саме ти позбавила його такої можливості. Тут до страху додається ірраціональна ворожість.
З розумними, інтелектуальними жінками ще складніше — у них до вибухонебезпечної основи додається неприємна надбудова: він внутрішньо кидається між страхом і прихильністю і починає відчувати до себе ворожість, а до вас — сором. Він розуміє, що ви йому нічого поганого не зробили. Або навпаки: сором перед собою, ворожість до вас. В результаті він переконує себе, що руйнує ваше життя. Намагається вас у цьому переконати, незалежно від вашої власної думки з цього приводу. Від внутрішньої метання він може «втекти» в інші відносини, які стануть символом свободи.
З однаковим успіхом він може забути, випити або забити, останнє більше підходить людям з менш тонкою душевною організацією. Забування в даному випадку - це пасивна агресія і підсвідоме уникнення стосунків, коли вам «забувають» подзвонити, попередити про зміну планів, виконати обіцянку.
Коли кавалер починає скаржитися на пам'ять, відносини вже увійшли в пік. Його, роздираного протиріччями, можна було б пожаліти, якби його власні почуття, розбиті на шматки, не завдавали такого болю.
виснажливе питання
Чому так сталося, вона в тисячний раз задає собі питання і в тисячний раз відповідає: «Тому що я була недостатньо розумною, досить красивою, досить сексуальною». Коли серед відповідей з'являються інші версії, наприклад: «Він нехороша людина», процес повертався в бік одужання. Навіть захисна агресія краща за самобичування.
Однак усі відповіді неправильні. Звинувачувати себе - значить використовувати вроджене жіноче почуття провини; воно вже завжди готове посилити вашу депресію. Звинувачувати його теж неправильно. Якби він був тією рогатою, упертою твариною, якою ти його назвав, ти б не дозволив йому підійти так близько до себе.
Він злякався, значить, і ти був поруч, страшенно близько. Хваліть себе за це і переходьте на себе. Відкриті рани - це подарунок! Ніби ви довго бурили шахту в пошуках корисних копалин, і ось залишилося зробити останній крок, і чорне золото фонтаном випливає на поверхню. Подбайте про себе зараз, перш ніж ви зацементували свій емоційний стрижень, щоб уникнути болісного повторення, щоб ніхто інший не міг завдати вам болю.
Ви здивуєтеся, наскільки легким і швидким може бути шлях особистісної зрілості.
Попереду багато щасливих і не дуже років життя. Зробити їх щасливими - це ваш обов'язок, і ви просто переконалися, що цей обов'язок не можна перекладати на іншого. Просто не зрозуміти, хто правий, а хто винен. Головне питання в тому, чому зараз ви так втратили рівновагу і почуваєтеся гірко плачучою дитиною, чиє життя дало серйозну тріщину.
Чому інша людина, якою б чудовою вона не була, стала для вас життєво необхідною, так що ви змінилися навіть самі — від байдужості до прихильності, пристрасті, а тепер — до неможливості жити без того, хто був вам абсолютно нецікавий. І у відповідь на це питання глобальна життєва правда: всі ми не отримували достатньо любові в дитинстві і чекаємо від партнерів доказів нашої цінності, несвідомо просимо визнання, очікуємо, що вони вирішать наші проблеми, люблять і балують нас, як батько, який нас не любив.
Той, хто може нам це дати, автоматично стає бажаним і потрібним, як наркодилер для наркомана. Ми дорослі за паспортом, але вступаємо у стосунки, як діти, кожен зі своїм рюкзаком печалі, в таємній надії, що партнер дорослий, він впорається. І вони його теж не любили.
Час трансформації
Можна довго говорити на цю сумну тему, але словами не вгамувати горе. Інших не буває, і взагалі, з собою можна щось робити. «Люби», дорослішай, віддавай собі всю турботу, щоб не чекати цього від партнера, вбудуй цей модуль у свою особистість, зроби персональний апгрейд. Не для того, щоб нікому не бути потрібним, а для того, щоб не лягати непосильним тягарем на партнерів за роки накопиченої неприязні і вступати у відносини з дорослої позиції з іншим дорослим.
Є одне припущення, з яким ви можете не погодитися, тому що погоджуватися з цим неприємно: більшості з нас не вистачає внутрішньої зрілості. Вулицями ходять «недолюблені» батьками дівчата, спотворені жіночим вихованням хлопчики. Для них навіть термін придумали — вічний молодий, puer aeternus (лат.) — той, хто не хоче дорослішати і брати відповідальність.
Можливо, ви щойно отримали один? І якщо це так, то треба озвучити ще один закон життя: подібне притягується до подібного, а це означає, що тобі бракує зрілості. На щастя, у цього закону є більш приємна сторона: у міру того, як ви ростете, змінюються обставини життя та люди, які вас оточують. Як «полюбити» себе? Ви здивуєтеся, наскільки легким і швидким може бути цей шлях особистісної зрілості.
Передайте це собі із завданням відчути впевненість, спокій, силу, власну гідність, незважаючи на обставини та зовнішнє визнання, і воно прийде. Оскільки копальня ваших обурливих почуттів зараз проникає глибоко в основу вашої особистості, навіть невелика зміна там призведе до величезних змін на поверхні. Ви також будете вдячні йому за те, що він показав вам шлях до вашого справжнього «я».