І в горі, і в радості: чому дружба найважливіша

«Коли мій син був у реанімації, я почувалася безпорадною та розгубленою, — згадує Марія. – Єдине, що мені тоді допомогло, – це підтримка друга, якого я знаю більше 30 років. Завдяки їй я вірила, що все буде добре. Вона точно знала, що сказати і зробити, щоб я почувався краще».

Щось подібне напевно траплялося з багатьма. У цьому сила дружби, її головний секрет. Ми любимо друзів не лише за те, ким вони є, а й за те, що вони роблять нас тими, ким ми є.

«Тепер і вас порахували»

Люди — соціальні тварини, тому наше тіло та мозок створені для встановлення різноманітних зв’язків. Починаючи дружити, ми контактуємо за допомогою:

• дотик, який активізує вироблення окситоцину і допомагає нам довіряти іншим;
• бесіди, що дозволяють визначити своє місце в колективі і з'ясувати, хто не з нашої групи і кого в неї не допускати;
• ділитися з іншими рухами, які вивільняють ендорфіни (подумайте про дівчат-підлітків, які обіймаються, пліткують і танцюють на вечірці).

Однак, хоча ми створені для спілкування з іншими, наші можливості мають межі. Так, дослідження, проведене британським антропологом і еволюційним психологом Робін Данбар, показало, що людина може підтримувати до 150 контактів різного ступеня близькості. З них до 5 осіб - найкращі друзі, 10 - близькі друзі, 35 - друзі, 100 - знайомі.

У чому причина таких обмежень? «Дружба не схожа на стосунки з родичами, з якими ми не можемо спілкуватися деякий час, тому що ми знаємо, що вони нікуди не дінуться, тому що нас пов'язують кровні узи», - каже психолог Шеріл Кармайкл. «Дружба вимагає постійного спілкування та емоційної віддачі».

Це зовсім не означає, що у вас повинно бути строго п'ять кращих друзів або рівно сто контактів в соціальних мережах. Але наш мозок так влаштований, що емоційно і фізично ми його вже не витримуємо.

Дружня підтримка і допомога

Всі види дружби корисні по-своєму. У складних життєвих ситуаціях ми звертаємося за допомогою до вузького кола друзів, які дають нам те, чого ми не можемо отримати навіть від партнера чи родичів.

З кимось ви із задоволенням пішли на концерт або в кафе побалакати. Попросіть інших про допомогу, але з умовою, що потім ви також зробите їм послугу. За порадою можна звернутися до друзів із соціальних мереж (правда, емоційні зв’язки з ними не такі сильні, але ці люди можуть підкинути ідею чи допомогти поглянути на проблему під новим кутом).

Друзі надають нам фізичну, моральну та емоційну підтримку, коли ми цього потребуємо, – пояснює Кармайкл. Вона вірить, що дружба захищає нас від травматичного впливу, який часом справляє на нас навколишній світ. Це допомагає згадати, хто ми є, знайти своє місце у світі. Крім того, є люди, з якими нам просто весело і легко спілкуватися, сміятися, займатися спортом або дивитися фільм.

Крім того, Кармайкл вказує на негативні сторони дружби: вона не завжди здорова і триває довго. Іноді шляхи кращих друзів розходяться, і ті, кому ми довіряли, зраджують нас. Дружба може закінчитися з різних причин. Іноді це непорозуміння, різні міста та країни, протилежні погляди на життя, або ми просто переростаємо ці стосунки.

І хоча це трапляється постійно, втрачати друзів боляче: розставання робить нас самотніми. А самотність – одна з найважчих проблем сучасності. Це небезпечно — можливо, навіть небезпечніше, ніж рак і куріння. Це підвищує ризик серцевого нападу, інсульту, деменції та передчасної смерті.

Деякі почуваються самотніми, навіть коли їх оточують люди. Вони відчувають, що ні з ким не можуть бути собою. Тому підтримувати тісні, довірливі стосунки корисно для здоров’я.

Більше друзів – більше розуму

Ви коли-небудь замислювалися, чому одні люди мають більше друзів, ніж інші? Чому одні мають величезне коло соціальних зв’язків, а інші обмежуються кількома друзями? Велика кількість факторів впливає на здатність до соціальної взаємодії, але є один особливо дивовижний. Виявляється, кількість друзів залежить від розміру мигдалеподібного тіла, невеликої ділянки, захованої глибоко в мозку.

Мигдалеподібне тіло відповідає за емоційні реакції, за те, як ми розпізнаємо, хто нам нецікавий, з ким можна спілкуватися, хто нам друг, а хто ворог. Усе це є найважливішими факторами підтримки суспільних відносин.

Щоб встановити залежність між розміром мигдалеподібного тіла та колом друзів і знайомих, дослідники вивчили соціальні мережі 60 дорослих людей. Виявилося, що кількість соціальних контактів безпосередньо пов'язана з розміром мигдалеподібного тіла: чим воно більше, тим більше контактів.

Важливо відзначити, що розмір мигдалеподібного тіла не впливає на якість зв’язків, підтримку, яку люди отримують, або відчуття щастя. Залишається невирішеним питання, чи збільшується мигдалина в процесі спілкування, чи людина народжується з великою мигдалею, а потім заводить більше друзів і знайомих.

«Без друзів я трохи»

Експерти погоджуються, що соціальні зв'язки корисні для здоров'я. Літні люди, які мають друзів, живуть довше, ніж ті, у кого їх немає. Дружба захищає нас від інфарктів і психічних розладів.

Дослідники проаналізували поведінку понад 15 підлітків, молодих людей, людей середнього та старшого віку, які надали інформацію про кількість і якість своїх стосунків. Якість оцінювали за тим, яку соціальну підтримку чи соціальну напругу вони отримували від родини, друзів, друзів і однокласників, чи відчували вони турботу, допомогу та розуміння – чи критикували, роздратували та знецінювали.

Кількість залежала від того, чи були вони у стосунках, як часто вони бачили родину та друзів, до яких спільнот вони себе відносили. Потім дослідники перевірили їхнє здоров'я через 4 роки та 15 років.

«Ми виявили, що соціальні зв'язки впливають на здоров'я, а це означає, що люди повинні більш усвідомлено підходити до їх підтримки», - сказала один з авторів дослідження, професор Кетлін Харріс. «Школи та університети можуть проводити заходи для студентів, які не можуть самостійно спілкуватися, а лікарі, проводячи обстеження, повинні задавати пацієнтам питання про соціальні стосунки».

На відміну від молодих і старших піддослідних, люди середнього віку з широким колом соціальних контактів не були здоровішими за своїх менш соціалізованих однолітків. Для них важливіше було якість стосунків. Дорослі без справжньої підтримки страждали від запалень і хвороб більше, ніж ті, хто мав близькі, довірливі стосунки з друзями та родиною.

Ще один важливий момент: у різному віці у нас різні потреби в спілкуванні. До такого висновку прийшли автори дослідження Рочестерського університету, розпочатого ще в 1970 році. У ньому взяли участь 222 людини. Усі вони відповідали на питання про те, наскільки близькі їхні стосунки з іншими та наскільки вони загалом мають соціальні контакти. Через 20 років дослідники підбили підсумки (тоді піддослідних було вже за півсотні).

«Неважливо, чи багато у вас друзів, чи ви задовольняєтеся лише вузьким колом, тісне спілкування з цими людьми корисне для вашого здоров’я», — коментує Шеріл Кармайкл. Кармайкл каже, що деякі аспекти дружби важливіші в одному віці, а інші – в іншому, полягає в тому, що з віком наші цілі змінюються.

Коли ми молоді, численні контакти допомагають нам набути соціальних навичок і краще зрозуміти своє місце у світі. Але коли нам за тридцять, наша потреба в інтимній близькості змінюється, нам більше не потрібна велика кількість друзів – нам потрібні близькі друзі, які розуміють і підтримують нас.

Кармайкл зазначає, що соціальні відносини в двадцять років не завжди характеризуються близькістю і глибиною, тоді як в тридцять якість відносин підвищується.

Дружба: закон тяжіння

Динаміка дружби досі залишається нерозгаданою таємницею. Як і кохання, дружба іноді «просто трапляється».

Нове дослідження показало, що процес формування дружби набагато складніший, ніж багато хто думає. Соціологи і психологи намагалися визначити, які сили приваблюють друзів один до одного і що дозволяє дружбі перерости в справжню дружбу. Вони досліджували моделі інтимних стосунків між друзями та визначили невловиму «річ», яка ставить друга в категорію «кращий». Ця взаємодія відбувається за хвилину, але вона дуже глибока. Це лежить в основі таємничої природи дружби.

Увійдіть у дружню зону

Кілька років тому дослідники вирішили з'ясувати, яка дружба виникає між мешканцями одного будинку. Виявилося, що жителі респектабельних верхніх поверхів дружили тільки з сусідами по поверху, а всі інші дружили по всьому будинку.

Згідно з дослідженнями, друзями частіше стають ті, чиї дороги постійно перетинаються: колеги, однокласники або ті, хто ходить в один спортзал. Проте не все так просто.

Чому ми спілкуємося з однією людиною на занятті йогою, а з іншою майже не вітаємося? Відповідь проста: у нас спільні інтереси. Але це ще не все: в якийсь момент двоє людей перестають бути просто друзями і стають справжніми друзями.

«Перетворення дружби в дружбу відбувається, коли одна людина відкривається іншій і перевіряє, чи готова та, у свою чергу, їй відкритися. Це взаємний процес», – каже соціолог Беверлі Фер. Взаємність – запорука дружби.

Друзі навіки?

Якщо дружба взаємна, якщо люди відкриті один до одного, наступним кроком є ​​близькість. За словами Фера, друзі однієї статі відчувають один одного інтуїтивно, розуміють, що потрібно іншому і що він може дати натомість.

Допомога та безумовна підтримка супроводжуються прийняттям, відданістю та довірою. Друзі завжди з нами, але вони знають, коли не варто переходити кордон. Ті, хто завжди має свою думку про нашу манеру одягатися, про нашого партнера чи хобі, навряд чи залишаться поруч надовго.

Коли людина інтуїтивно приймає правила гри, дружба з нею стає глибшою і багатшою. Але вміння надати матеріальну підтримку стоїть зовсім не на першому місці в списку якостей справжнього друга. Дружбу насправді не купиш за гроші.

Бажання віддавати більше, ніж отримувати робить нас хорошими друзями. Існує навіть таке поняття, як парадокс Франкліна: хтось, хто зробив щось для нас, швидше за все, зробить щось знову, ніж той, кому ми самі надали послугу.

Моє дзеркальне світло, скажи мені: правду про найкращих друзів

В основі дружби лежить близькість. Крім того, з по-справжньому близькими друзями нас пов'язує почуття обов'язку: коли другу потрібно поговорити, ми завжди готові його вислухати. Якщо другові потрібна допомога, ми кинемо все і кинемося до нього.

Але, згідно з дослідженнями соціальних психологів Керолін Вайс і Лізи Вуд, існує ще один компонент, який об’єднує людей: соціальна підтримка – коли друг підтримує наше відчуття себе як частини групи, нашу соціальну ідентичність (це може бути пов’язано з наша релігія, етнічна приналежність, соціальна роль) .

Вайс і Вуд показали важливість збереження соціальної ідентичності. Згідно з дослідженнями, проведеними з групою студентів від першого року навчання до останнього, близькість між ними зростала з роками.

Кращий друг найчастіше знаходиться в тій же соціальній групі, що і ви. Наприклад, якщо ви спортсмен, ваш друг, ймовірно, теж буде спортсменом.

Наше бажання самовизначення, наше бажання бути частиною групи настільки сильне, що може вплинути навіть на тих, хто є залежним від наркотиків. Якщо людина відчуває себе частиною ненаркотичної групи, вона, швидше за все, кине курити. Якщо його основне оточення – наркомани, то позбутися від хвороби буде набагато складніше.

Більшість із нас вважає за краще думати, що ми любимо своїх друзів такими, якими вони є. Насправді вони допомагають нам залишатися тими, ким ми є.

Як зберегти дружбу

З віком наша здатність заводити друзів майже не змінюється, але підтримувати дружбу стає важко: після школи та коледжу у нас надто багато обов’язків і проблем. Діти, подружжя, літні батьки, робота, хобі, відпочинок. Часу на все просто не вистачає, але його все одно потрібно виділити на спілкування з друзями.

Але, якщо ми хочемо зберегти дружбу з кимось, це потребує праці з нашого боку. Ось чотири фактори, які допомагають нам бути друзями надовго:

1. відкритість;
2. готовність підтримати;
3. бажання спілкуватися;
4. позитивний погляд на світ.

Якщо ви збережете в собі ці чотири якості, то ви збережете дружбу. Звісно, ​​зробити це нелегко – доведеться докласти зусиль – і все ж дружба як нескінченний ресурс, як джерело підтримки та сили і ключ до того, щоб знайти себе, того варта.