Ми часто почуваємося відкинутими, забутими, недооціненими або відчуваємо, що не отримали поваги, на яку заслуговуємо. Як навчитися не ображатися через дрібниці? І завжди нас хочуть образити?
Анна витратила кілька тижнів на організацію вечірки з нагоди святкування ювілею компанії. Забронював кафе, знайшов ведучого і музикантів, розіслав десятки запрошень, підготував подарунки. Вечір пройшов добре, і наприкінці бос Анни встав, щоб виголосити традиційну промову.
«Він не подякував мені, — каже Анна. — Я був розлючений. Вона доклала стільки зусиль, а він не вважав за потрібне зізнаватися в цьому. Тоді я вирішив: якщо він не оцінить мою роботу, я не буду цінувати його. Вона стала непривітною і незговірливою. Відносини з шефом зіпсувалися настільки, що вона врешті написала заяву на звільнення. Це була велика помилка, тому що тепер я розумію, що я був щасливий у цій роботі».
Ми ображаємося і думаємо, що нас використали, коли людина, якій ми зробили послугу, йде, не подякувавши.
Ми відчуваємо себе знедоленими, коли не отримуємо поваги, на яку заслуговуємо. Коли хтось забуває наш день народження, не передзвонює, не кличе нас на вечірку.
Ми любимо думати про себе як про безкорисливих людей, які завжди готові допомогти, але частіше за все ми ображаємося і думаємо, що нами скористалися, коли людина, яку ми підвезли, пригостили чи зробили послугу, йде без сказати спасибі.
Слідкуйте за собою. Ви, ймовірно, помітите, що майже щодня відчуваєте біль через одну з цих причин. Звичайна історія: людина не дивилася в очі, коли ви розмовляли, або стояла в черзі попереду вас. Менеджер повернув звіт з вимогою доопрацювати, друг відхилив запрошення на виставку.
Не ображай у відповідь
«Психологи називають ці образи «нарцистичними травмами», — пояснює професор психології Стів Тейлор. «Вони ранять его, змушують почуватися недооціненим. Зрештою, саме це почуття лежить в основі будь-якої образи — нас не поважають, нас знецінюють.
Образа здається звичайною реакцією, але вона часто має небезпечні наслідки. Він може заволодіти нашим розумом на кілька днів, відкриваючи психологічні рани, які важко загоїти. Ми повторюємо те, що сталося знову і знову в нашій свідомості, доки біль і приниження не втомлять нас.
Зазвичай цей біль штовхає нас зробити крок назад, викликає бажання помститися. Це може проявлятися у взаємній зневазі: «Вона мене на вечірку не запросила, тому я не буду її вітати у Facebook (заборонена в Росії екстремістська організація) з днем народження»; «Він не подякував мені, тому я перестану його помічати».
Зазвичай біль образи штовхає нас зробити крок назад, викликає бажання помститися.
Буває, що образа накопичується, і справа доходить до того, що ви починаєте дивитися в бік, зустрічаючи цю людину в коридорі, або робите уїдливі зауваження за спиною. І якщо він відреагує на вашу неприязнь, це може перерости в повномасштабну ворожнечу. Міцна дружба не витримує взаємних звинувачень, а хороша сім'я розпадається без причини.
Ще більш небезпечно — особливо коли йдеться про молодь — образа може спровокувати бурхливу реакцію, яка призведе до насильства. Психологи Мартін Далі та Марго Вілсон підрахували, що для двох третин усіх вбивств відправною точкою є саме почуття образи: «Мене не поважають, і я повинен будь-якою ціною зберегти обличчя». Останніми роками в США спостерігається сплеск «раптових вбивств», злочинів, спровокованих незначними конфліктами.
Частіше вбивцями стають молоді люди, які втрачають контроль, відчуваючи образу в очах друзів. В одному випадку підліток застрелив чоловіка під час баскетбольного матчу, тому що «мені не сподобалося, як він на мене витріщився». Він підійшов до чоловіка і запитав: «Що ти дивишся?» Це призвело до взаємних образ і перестрілки. В іншому випадку молода жінка вдарила іншу, тому що та одягла її сукню, не запитуючи. Таких прикладів ще багато.
Вони хочуть вас образити?
Що можна зробити, щоб бути менш вразливим до образ?
За словами психолога-консультанта Кена Кейс, перший крок — прийняти те, що ми відчуваємо біль. Здається, це легко, але насправді набагато частіше ми зациклюємося на думці про те, яка це неприємна, зла людина — та, яка нас образила. Визнання власного болю перериває нав'язливе відтворення ситуації (що завдає нам найбільшої шкоди, оскільки дозволяє образі зростати понад міру).
Кен Кейс підкреслює важливість «простору відповіді». Перш ніж реагувати на образу, подумайте про наслідки. Пам’ятайте, що з тими, кого легко ображати, іншим не комфортно. Якщо ви відчуваєте зневагу через те, що очікували певної реакції, а вона не послідувала, можливо, причина в завищених очікуваннях, які потрібно змінити.
Якщо хтось вас не помічає, можливо, ви приписуєте собі те, що вас не стосується.
«Часто образа виникає через неправильне тлумачення ситуації», — розвиває цю думку психолог Елліот Коен. — Якщо вас хтось не помічає, можливо, ви приписуєте своєму акаунту щось, що не має до вас відношення. Спробуйте поглянути на ситуацію з точки зору того, хто, на вашу думку, нехтує вами.
Можливо, він просто поспішав або не побачив вас. Поводився легковажно або був неуважним, тому що був занурений у свої думки. Але навіть якщо хтось дійсно грубий або неввічливий, для цього також може бути причина: можливо, людина засмучена або відчуває загрозу з вашого боку.
Коли ми відчуваємо біль, здається, що біль приходить ззовні, але зрештою ми дозволяємо собі відчувати біль. Як мудро сказала Елеонора Рузвельт: «Ніхто не змусить вас відчувати себе неповноцінними без вашої згоди».