Я часто чую від клієнтів: «Мені нічого не залишалося, як накричати йому у відповідь». Але взаємна агресія і гнів — поганий вибір, каже психолог Аарон Кармін. Як навчитися відповідати на агресію, зберігаючи гідність?
Важко не брати близько до серця, коли хтось каже: «Ти як мука в дупі». Що це означає? Дослівно? Невже ми справді призвели до того, що в когось утворилася хвороблива заноза саме в цьому місці? Ні, нас намагаються образити. На жаль, у школах не вчать правильно на це реагувати. Можливо, вчитель радив нам не звертати уваги, коли нас обзивають. І яка була хороша порада? жах!
Одна справа ігнорувати чиєсь грубе чи несправедливе зауваження. І зовсім інша справа бути «ганчіркою», дозволяючи себе ображати і принижувати нашу цінність як особистості.
З іншого боку, ми можемо не сприймати ці слова особисто, якщо врахувати, що правопорушники просто переслідують свої цілі. Нас хочуть залякати і намагаються продемонструвати своє домінування агресивним тоном і провокаційними виразами. Вони хочуть, щоб ми дотримувалися.
Ми можемо вирішити для себе визнати їхні почуття, але не зміст їхніх слів. Наприклад, скажіть: «Жахливо, чи не так!» або «Я не звинувачую тебе за те, що ти злий». Тому ми не згодні з їхніми «фактами». Ми просто даємо зрозуміти, що почули їхні слова.
Ми можемо сказати: «Це ваша точка зору. Я ніколи не думав про це таким чином», визнаючи, що людина висловила свою думку.
Давайте залишимо нашу версію фактів при собі. Це буде просто розсуд — іншими словами, ми самі вирішуємо, як і коли ділитися власними думками з іншими. Говорити те, що ми думаємо, не допоможе. Зловмиснику все одно. Так що робити?
Як відповісти на образу
1. Погодьтеся: «Здається, тобі важко зі мною ладнати». Ми не згодні з їхніми твердженнями, а лише з тим, що вони відчувають певні емоції. Емоції, як і думки, за визначенням суб’єктивні й не завжди ґрунтуються на фактах.
Або визнати своє невдоволення: «Як неприємно, коли це відбувається, чи не так?» Нам не потрібно довго й докладно пояснювати, чому їхня критика й звинувачення є несправедливими, намагаючись отримати від них прощення. Ми не зобов'язані виправдовуватися перед обличчям брехливих звинувачень, вони не судді, а ми не звинувачені. Це не злочин, і ми не повинні доводити свою невинність.
2. Скажіть: «Я бачу, що ти злий». Це не визнання провини. Ми робимо висновки, лише спостерігаючи за словами опонента, тоном голосу та мовою тіла. Виявляємо розуміння.
3. Скажи правду: «Мене дратує, коли ти кричиш на мене лише за те, що я кажу те, що я відчуваю».
4. Визнайте право бути злим: «Я розумію, що ти сердишся, коли це відбувається. Я не звинувачую вас. Я б теж розсердився, якби це сталося зі мною». Отже, ми визнаємо право іншої людини на переживання емоцій, незважаючи на те, що вона вибрала не найкращі засоби для їх вираження.
Ще кілька можливих реакцій на бурхливе вираження емоцій
«Я ніколи не думав про це таким чином.
«Можливо, ви в чомусь маєте рацію.
«Я не знаю, як ти це терпиш.
«Так, жахливо».
Дякую, що звернули на це мою увагу.
«Я впевнений, що ти щось придумаєш.
Важливо стежити за своїм тоном, щоб наші слова не здалися співрозмовнику саркастичними, принизливими чи провокаційними. Ви коли-небудь губилися під час подорожі на автомобілі? Ти не знаєш, де ти і що робити. Зупинитися і запитати дорогу? Розвернутися? Мандрувати далі? Ви в розгубленості, переживаєте і не знаєте, куди саме подітися. Використовуйте той самий тон у цій розмові — збентежений. Ви не розумієте, що відбувається і чому ваш співрозмовник кидається неправдивими звинуваченнями. Говоріть повільно, м'яким тоном, але в той же час чітко і по суті.
Роблячи це, ви не «догоджаєте», не «висмоктуєте» і не «даєте собі виграти». Ви вириваєте ґрунт з-під ніг агресора, позбавляєте його жертви. Йому доведеться знайти іншого. Так що чудово.
Про автора: Аарон Кармін — клінічний психолог.