зміст
Звички та моделі поведінки, закладені в дитинстві, часто заважають нам цінувати себе, жити повноцінним життям і бути щасливими. Письменниця Пег Стріп перелічує п’ять моделей поведінки та мислення, від яких краще відмовитися якнайшвидше.
Відмовитися від минулого, встановити й підтримувати особисті кордони — це три найважливіші життєві навички, з якими часто виникають проблеми у тих, хто виріс у нелюбимих сім’ях. В результаті у них розвинувся тривожний тип прихильності. Часто вони будують «Велику китайську стіну», що дозволяє їм уникати будь-яких конфліктів, вважаючи за краще нічого не змінювати, просто не братися за вирішення проблеми. Або вони бояться встановити розумні межі через страх бути покинутими і, як наслідок, тримаються зобов’язань і стосунків, від яких пора відмовитися.
Так що це за звички?
1. Намагання догодити іншим
Боязкі діти часто виростають у тривожних дорослих, які намагаються будь-що зберегти мир і спокій. Вони намагаються всім догодити, а не висловлювати невдоволення, тому що їм здається, що будь-яка спроба заявити про свої інтереси призведе до конфлікту або розриву. Коли щось не так, вони звинувачують себе, тому роблять вигляд, що нічого не сталося. Але це програшна стратегія, вона заважає рухатися вперед і легко робить жертвою маніпуляторів.
Постійні спроби догодити тому, хто вас ображає, також закінчуються погано — ви тільки робите себе більш вразливим. Подібні принципи діють і в особистих стосунках. Щоб вирішити конфлікт, потрібно його відкрито обговорювати, а не махати білим прапором, сподіваючись, що все якось вийде само собою.
2. Готовність терпіти образи
Діти, які виросли в сім'ях, де постійні образи були нормою, не те щоб свідомо терпіли образливі зауваження, часто їх просто не помічали. Вони втрачають чутливість до такого лікування, особливо якщо вони ще не усвідомлюють, як досвід дитинства сформував їх особистість.
Щоб відрізнити образи від конструктивної критики, зверніть увагу на мотивацію оратора
Образою є будь-яка критика на адресу особистості («Ти завжди…» або «Ти ніколи…»), принизливі чи зневажливі епітети (дурень, виродок, ледар, гальма, неряля), висловлювання, спрямовані на те, щоб образити. Мовчазне ігнорування — відмова відповідати, ніби вас не почули, реакція на ваші слова презирством чи глузуванням — це ще одна форма образи.
Щоб відрізнити образи від конструктивної критики, зверніть увагу на мотивацію мовця: хоче він допомогти чи зашкодити? Також важливий тон, яким вимовляються ці слова. Пам’ятайте, люди, які ображають, часто кажуть, що вони просто хочуть запропонувати конструктивну критику. Але якщо після їхніх зауважень ви відчуваєте порожнечу або пригніченість, значить, їхня мета була інша. І ви повинні бути чесними у своїх почуттях.
3. Спроба змінити інших
Якщо ви думаєте, що друг або ваш партнер повинні змінитися, щоб ваші стосунки були ідеальними, подумайте: можливо, цю людину все влаштовує і він не хоче нічого змінювати? Ти не можеш нікого змінити. Ми можемо змінити лише себе. І якщо партнер вам не підходить, будьте чесними з собою і визнайте, що у цих стосунків навряд чи буде майбутнє.
4. Шкодує про втрачений час
Усі ми відчуваємо страх втрати, але деякі особливо схильні до тривоги такого роду. Кожного разу, коли ми думаємо про те, припинити стосунки чи ні, ми згадуємо, скільки грошей, досвіду, часу та енергії ми вклали. Наприклад: «Ми одружені 10 років, і якщо я піду, то виявиться, що 10 років витрачені даремно».
Те ж стосується романтичних або дружніх відносин, роботи. Звичайно, ваші «інвестиції» не повернути, але такі думки заважають вам зважитися на важливі і потрібні зміни.
5. Надмірна довіра до чужого (і свого) надмірна критика
Те, що ми чуємо про себе в дитинстві (похвала або нескінченна критика), стає основою наших глибоких уявлень про себе. Дитина, яка отримала достатньо любові, цінує себе і не терпить спроб її принизити чи образити.
Намагайтеся помічати будь-яку зайву критику, чужу чи свою.
Невпевнена дитина з тривожним типом прихильності, якій часто доводилося вислуховувати принизливі відгуки про свої здібності, «вбирає» ці уявлення про себе, стає самокритичною. Причиною всіх життєвих невдач така людина вважає власні недоліки: «Мене не взяли на роботу, тому що я невдаха», «Мене не запросили, тому що я зануда», «Відносини розпалися, тому що нема чого робити». люби мене за».
Намагайтеся помічати будь-яку зайву критику, чужу чи свою. І ви не повинні довіряти їй беззастережно. Зосередьтеся на своїх достоїнствах, сперечайтеся з «внутрішнім голосом», який вас критикує — це не що інше, як відлуння тих зауважень, які ви «ввібрали» в дитинстві. Не дозволяйте людям, з якими ви спілкуєтесь, робити вас предметом для глузувань.
Пам’ятайте, що, дізнавшись про свої приховані автоматичні шаблони, ви зробите перший крок до важливих змін.