зміст
Після розриву тривалих стосунків, як і після багатьох років холостяцького життя, нам важко зважитися на нові стосунки. Як подолати сумніви і тривогу? Психолог Шеннон Колаковскі рекомендує розвивати дві якості — емоційну відкритість і емпатію.
Практикуйте відкритість
Тривога і близькість заважають нам ділитися переживаннями. Порадники можуть запропонувати стратегії, як зав’язати розмову, захопити співрозмовника та викликати його інтерес. Але справжні стосунки завжди будуються на відвертості. Емансипація - прямий шлях до інтимної близькості. Тим не менш, останнє, на що вирішується тривожна людина, - це послабити захист. Відкритися - значить подолати страх перед незнайомою людиною, дати йому знати про свої думки і переживання. Легко сказати людям, що ви думаєте та відчуваєте, і дозволити їм побачити, що для вас важливо.
Боріться зі страхом осуду
Однією з причин, чому ми не вагаємось ділитися з іншими, є страх перед осудом. Підвищена тривожність змушує нас переоцінювати вибагливого партнера. Якщо щось йде не так, ми автоматично звинувачуємо себе. Ми виходимо з того, що партнер бачить тільки наші помилки і вади. Це пояснюється тим, що люди, які страждають від тривоги, як правило, мають низьку самооцінку і погано себе почувають.. Оскільки вони так суворо засуджують себе, вони відчувають, що інші відчувають те саме. Через це вони не бажають ділитися, проявляти щирість і вразливість.
У стресу, як і у страху, великі очі: він спотворює загрози і представляє лише негативні сценарії.
Знайти внутрішню цінність
Здається, коли ми пильні, ми чутливі до сигналів у поведінці інших людей. Це не зовсім так. Тривога змушує нас помічати переважно негативні сигнали і часто уявляти їх з нуля. Таким чином, ми ризикуємо втратити контроль над своїм життям і стати рабами своїх страхів і упереджень.
Як вибратися з цього замкнутого кола? Зміцнювати самооцінку. Якщо ми задоволені собою, знаємо собі ціну і сприймаємо свій життєвий досвід як належне, ми не схильні до самокритики. Заспокоюючи внутрішнього критика, ми перестаємо зосереджуватися на своїх переживаннях і отримуємо можливість діяти розкуто.
Уникайте катастрофічних думок
Тривога може викликати катастрофічні думки. Його відмінна риса: схильність зводити будь-який негативний розвиток ситуації в ранг катастрофи. Якщо ви як вогонь боїтеся, що в самий невідповідний момент у вас зламається каблук або порвуться колготки, ви розумієте, про що ми. Яскравий приклад – «Людина у футлярі» Чехова. Він помирає від сорому й приниження, коли сповзає зі сходів на очах дівчини, до якої виявляє інтерес. Для його світу це катастрофа — хоча насправді він не був відкинутим і навіть не засудженим.
Намагайтеся абстрагуватися від того, що відбувається у вас в голові, від того, що говорить ваш внутрішній голос (або голоси). Пам’ятайте, що у стресу, як і у страху, великі очі: він спотворює загрози та представляє лише негативні сценарії. Запишіть думки, які викликає перспектива побачення, і проаналізуйте їх. Наскільки вони реалістичні? Вважайте, що ваш партнер теж хвилюється. Уявіть, як він оцінює себе в дзеркалі і таємно сподівається на вашу прихильність.
Розвивати емоційну усвідомленість
Тривогу підживлюють думки про минуле і майбутнє. Ми або думаємо про те, що може статися, або знову і знову пережовуємо ситуації з минулого: як ми поводилися, яке враження справили. Все це забирає сили і заважає діяти. Альтернативою цьому блуканню розуму є уважність. Зосередьтеся на тому, що відбувається тут і зараз. Приймайте емоції, не намагаючись їх оцінити.
Емоційна обізнаність є головним компонентом емоційного інтелекту. Якщо партнери добре розбираються у своїх і чужих емоціях, можуть виявляти гнучкість і розуміння в різних ситуаціях, вони, швидше за все, будуть задоволені спільним життям.1.
Щоб скористатися перевагами розвиненого емоційного інтелекту, зверніть увагу на наступні моменти:
- Відстежуйте та називайте свої емоції замість того, щоб ігнорувати або придушувати їх.
- Не дозволяйте негативним емоціям взяти верх. Привчіть себе аналізувати їх якомога відстороненіше і не повертатися до них у своїх думках.
- Живіться емоціями як енергією для дії.
- Налаштуйтеся на емоції іншої людини, помічайте їх, реагуйте.
- Покажіть, що ви розумієте та поділяєте почуття іншого. Використовуйте цей емоційний зв’язок, щоб створити міцне почуття взаєморозуміння.
1 Американський журнал сімейної терапії, 2014, том. 42, №1.