Ви любите людину, ви впевнені, що він «самий той», і взагалі у вас все добре. Але чомусь постійно виникають сварки через дурниці: через немиту чашку, необережні слова. В чому причина? Психолог Юлія Токарська впевнена, що наші образи - це автоматичні реакції, викликані досвідом життя в батьківській сім'ї. Щоб не потрапляти в одні й ті самі пастки, потрібно навчитися ставити собі правильні запитання та чесно відповідати на них.
Ми рідко замислюємося про те, скільки багажу ми несемо з собою минулого, наскільки на нас впливає досвід, отриманий у батьківській родині. Здається, вийшовши з нього, ми зможемо збудувати свій — зовсім інший. Але коли цього не відбувається, настає розчарування.
Ми всі сваримося: хтось частіше, хтось рідше. Конфлікт необхідний для того, щоб зняти напругу між партнерами, але важливо, як ми конфліктуємо і справляємося з напругою. Піддаючись емоціям, не в змозі стриматися в критичну хвилину, ми опускаємо фрази або робимо вчинки, про які потім шкодуємо. Ваш партнер щойно помітив, що в раковині купа брудного посуду. Здавалося б, дрібниця, але вас охопила буря емоцій, сталася сварка.
Важливо навчитися розуміти причину своїх спалахів, навчитися керувати емоціями — а значить, приймати зважені, логічні рішення і діяти ефективніше.
Сенс і сенс
За дві наші головні здібності: відчувати і думати, відповідають відповідно емоційна і когнітивна системи. Коли включається перший, ми починаємо діяти інстинктивно, автоматично. Когнітивна система дозволяє мислити, усвідомлювати сенс і наслідки своїх дій.
Здатність розрізняти думки і почуття називається рівнем диференціації людини. Насправді це здатність відокремлювати думки від почуттів. Високим рівнем диференціації є здатність мислити таким чином: «Я розумію, що зараз мене захопили емоції. Я не буду приймати поспішних рішень і тим більше вживати будь-яких дій».
Здатність (або невміння) відокремлювати думки від почуттів особливо яскраво проявляється в стресових ситуаціях і спочатку успадковується нами від батьківської родини. Цікаво, що партнера з подібним рівнем диференціації ми також обираємо, навіть якщо спочатку він здається нам більш стриманим або, навпаки, імпульсивним, ніж ми самі.
Якою б не була причина конфлікту, коріння реакції, почуття та емоції, які ми відчуваємо, можна знайти в нашому минулому. У цьому вам допоможуть кілька запитань.
Якщо достатньо пари слів, щоб викликати у вас найсильнішу емоційну реакцію, подумайте і спробуйте чесно відповісти, що її викликало. Для наочності згадайте три типові сварки з партнером: які слова вас ранять?
Знайшовши «свою» половинку, вступивши в шлюб чи серйозні стосунки, ми чекаємо душевного та душевного комфорту
Спробуйте проаналізувати, які емоції та почуття стоять за цими реакціями. Які відчуття? Ви відчуваєте тиск партнера, чи вважаєте, що вони хочуть вас принизити?
А тепер спробуйте пригадати, де і коли, в яких ситуаціях у вашій батьківській родині ви переживали щось подібне. Швидше за все, пам'ять підкаже вам «ключ»: можливо, батьки приймали рішення за вас, незважаючи на вашу думку, і ви відчували себе неважливим, непотрібним. І тепер вам здається, що ваш партнер ставиться до вас так само.
Ви змогли відстежити емоцію, зрозуміти, що її викликало, пояснити собі, що це результат минулого досвіду і те, що сталося, зовсім не означає, що партнер спеціально хотів вас образити. Тепер ви можете робити речі по-іншому, наприклад, пояснювати, що саме вас болить і чому, і зрештою уникнути конфлікту.
Знайшовши «свою» половинку, вступивши в шлюб або серйозні стосунки, ми очікуємо душевного та душевного комфорту. Здається, з цією людиною наші хворі точки постраждають найменше. Але недаремно кажуть, що стосунки - це робота: доведеться багато працювати, пізнавши себе. Тільки це дозволить нам краще зрозуміти свої почуття, що за ними стоїть і як цей «багаж» впливає на стосунки з іншими.