Як дізнатися, що ви готові мати дитину

Завтра? Наступного тижня? Через півроку? А може прямо зараз? Ми подумки переглядаємо запитання й обговорюємо їх із партнером, сподіваючись, що це внесе ясність. Рідні підливають масла у вогонь порадами: «У вас все є, то чого ви чекаєте?» З іншого боку, «ти ще молодий, чого поспішати».

Чи є той «правильний» час, коли ваше життя рухається за годинником, ви сповнені енергії, кохані та готові до поповнення? Для деяких це означає просто прислухатися до себе. Хтось, навпаки, не довіряє відчуттям і прагне продумати все до дрібниць. А що кажуть експерти?

Чому зараз? Я роблю це з «розумних» причин?

Сімейний терапевт Гелен Лефковіц пропонує почати з головного питання: чи добре ви зараз почуваєтеся? Ви задоволені тим, що робите? Чи можете ви сказати, що вам (загалом) подобається ваше життя?

«Пам’ятайте, що батьківство – це випробування, і всі жалі та сумніви, що тліють у вашій душі, можуть спалахнути з новою силою», – попереджає вона. — Гірше, коли жінка з якихось сторонніх причин прагне мати дитину. Наприклад, вона не змогла зробити кар'єру, їй набридло життя. Гірше того, деякі жінки вдаються до вагітності як до останнього засобу, щоб врятувати невдалий шлюб».

У будь-якому випадку вам буде легше підготуватися до зв’язку з іншою людиною, коли ви самі будете задоволені собою, своїм життям і своїм партнером. «Як сказав один мій клієнт: «Я хочу бачити себе та ту, кого найбільше люблю в нашій дитині, як поєднання нас обох», — каже сімейний консультант Керол Лібер Вілкінс.

Чи готові ви до компромісів, які неминуче прийдуть разом із батьківством і навіть раніше? «Чи готові ви обміняти незалежність і спонтанність на планування та структуру? Якщо ви раніше були легкими у спілкуванні, чи готові ви вжитися в роль домосіда? каже Керол Вілкінс. «Хоч планування дитини часто передбачає фантазування про власне далеке дитинство, пам’ятайте, що це також новий етап для вас як дорослого».

Чи готовий до цього мій партнер?

Іноді, коли один із двох трохи натискає на газ, а інший трохи гальмує, вони можуть досягти темпу, який підходить обом. «Важливо, щоб партнер, який відчуває себе впевненіше, знав, як вислухати іншого, і з розумінням ставився до його хвилювань і коментарів», — каже психотерапевт Розалін Блогер. «Іноді корисно поговорити з близькими друзями, які вже мають дітей, щоб дізнатися, як вони вирішували проблеми — наприклад, впорядковували свій графік».

«Пари, про які я справді хвилююся, — це ті, які насправді не говорили про дітей перед одруженням, а потім раптом виявили, що один хоче бути батьком, а інший — ні», — зазначає Blogier.

Якщо ви знаєте, що ваш партнер хоче дитину, але не зовсім готовий до цього, варто з’ясувати, що його стримує. Можливо, він боїться не впоратися з тягарем відповідальності: якщо ви плануєте піти у відпустку по догляду за дитиною, весь тягар утримання сім'ї може лягти на нього. А може, у нього були складні стосунки з власним батьком і він повторить його помилки.

Майте на увазі, що для партнера може бути незвично ділитися своєю любов’ю, прихильністю та увагою до дитини. Кожна з цих проблем може стати приводом для відвертої розмови. Якщо ви вважаєте за потрібне, зверніться до знайомого терапевта або до групової терапії для пар. Не соромтеся своїх сумнівів, але й не перебільшуйте їх. Пам’ятайте: коли майбутнє оформляється, стає відчутним і видимим, страх зникає. І на зміну йому приходить очікування.

Чи є причина зволікати?

Деякі пари можуть бути стурбовані фінансовою безпекою чи кар’єрою. Ви можете ставити запитання на кшталт «Чи варто нам чекати, поки ми зможемо купити будинок і оселитися?» Або це може здатися вам дивним: «Можливо, варто почекати, поки я почну викладати, тоді у мене буде більше часу та сил приділяти дитині». Або: «Можливо, нам варто почекати, поки ми заощадимо достатньо грошей, щоб у мене було більше часу та енергії».

З іншого боку, зрозуміло, що багато пар стурбовані своєю фертильністю. Можливо, ви були свідками того, як ваші друзі чи знайомі роками намагалися завагітніти, нескінченно проходили лікування безпліддя та нарікали, чому вони не подбали про це раніше.

На жаль, дехто упускає головне питання, на яке варто звернути увагу: чи готові до цього наші стосунки? Найкращий варіант – це коли пара присвячує деякий час разом, щоб перевірити свої почуття, щоб вони могли перейти до батьківства, не відчуваючи, що якась важлива частина їхніх стосунків принесена в жертву.

Оскільки наше виховання є інтуїтивно зрозумілим, корисно, якщо не обов’язково, відчувати, що стосунки мають міцну основу.

Уявіть, як це було б ділити свій особистий час не тільки з партнером, а й з кимось іншим. І не просто з кимось — з тим, хто потребує вашої уваги цілодобово.

Якщо ваші стосунки загрузли в суперечках про «справедливість» і «розподіл відповідальності», вам все одно потрібно над цим трохи попрацювати. Подумайте про це: якщо ви сперечаєтеся, чия черга вивішувати білизну з пральної машини чи виносити сміття на звалище, чи можете ви бути «командою», коли ви не спали всю ніч, а няня скасовано, і по дорозі до батьків ви виявляєте, що у вас закінчилися памперси.

Як ти знаєш, що ти будеш хорошим батьком?

Ми живемо в суспільстві, яке ідеалізує батьківство та висуває до пар іноді непомірні вимоги бути одночасно люблячими та вимогливими, прогресивними та обережними, організованими та відкритими до експериментів.

Зайдіть у будь-який книжковий магазин і ви побачите полиці, заповнені посібниками для батьків, починаючи від «як виростити генія» до «як поводитися з підлітком-бунтарем». Не дивно, що партнери можуть заздалегідь почуватися «непридатними» для такого серйозного завдання.

Ніхто з нас не народжується ідеально придатним для батьківства. Як і в будь-якому іншому житті, тут є сильні та слабкі сторони. Важливо бути чесним і приймати різноманітні почуття, від амбівалентності, гніву та розчарування до радості, гордості та задоволення.

Як ви готуєтесь до змін, з якими збираєтеся зіткнутися?

Вагітність і народження дитини - це завжди «розвідка». І тому в певному сенсі ви ніколи не можете бути до цього готові. Однак, якщо у вас є сумніви в чомусь, варто обговорити їх з партнером. Разом ви повинні вирішити, як працюватиме ваш тандем, враховуючи різний розвиток подій. Вагітність може бути важкою, але ви можете придумати способи полегшити собі життя.

Ви повинні обговорити, чи хочете ви розповісти друзям і родині, що намагаєтесь народити дитину, чи почекаєте, наприклад, до кінця першого триместру з новинами. У довгостроковій перспективі варто обговорити, чи можете ви дозволити комусь залишитися вдома з дитиною, чи варто скористатися послугами няні.

Але навіть найкращі плани можуть змінитися. Тут головне розуміти, де закінчуються пропозиції та переваги і починаються жорсткі правила. Зрештою, ви плануєте пов'язати своє життя з абсолютно незнайомою людиною. Ось що таке батьківство: гігантський стрибок віри. Але багато людей роблять це із задоволенням.