У «Портреті Доріана Грея» Оскар Уайльд писав: «Діти починають з любові до своїх батьків. Підростаючи, вони починають їх засуджувати. Іноді їм прощають». Останнє не всім дається легко. А якщо нас переповнюють «заборонені» почуття: злість, злість, образа, розчарування — по відношенню до найближчих людей? Як позбутися цих емоцій і чи потрібно це? Думка співавтора книги «Уважність і емоції» Сенді Кларк.
Описуючи емоційний багаж, який батьки передають своїм дітям, англійський поет Філіп Ларкін зобразив не що інше, як успадковану травму. Водночас поетеса підкреслила, що часто самі батьки в цьому не винні: так, вони багато в чому зашкодили своїй дитині, але лише тому, що самі колись були травмовані вихованням.
З одного боку, багатьом із нас батьки «віддали все». Завдяки їм ми стали тими, ким стали, і навряд чи колись зможемо віддати їм борг і відплатити їм натурою. З іншого боку, багато хто виростає з відчуттям, ніби мати та/або батько їх підвели (і, швидше за все, їхні батьки відчувають те саме).
Загальновизнано, що до батька і матері ми можемо відчувати лише соціально схвалені почуття. Злитися і ображатися на них неприпустимо, такі емоції потрібно всіляко придушувати. Не критикувати маму і тата, а прийняти — навіть якщо вони колись погано вчинили проти нас і зробили серйозні помилки у вихованні. Але чим довше ми заперечуємо власні почуття, навіть найнеприємніші, тим більше ці почуття стають сильнішими і переповнюють нас.
Психоаналітик Карл Густав Юнг вважав, що як би ми не намагалися придушити неприємні емоції, вони неодмінно знайдуть вихід. Це може проявлятися в нашій поведінці або, в гіршому випадку, у вигляді психосоматичних симптомів (наприклад, висипання на шкірі).
Найкраще, що ми можемо зробити для себе, це визнати, що ми маємо право відчувати будь-які почуття. Інакше ми ризикуємо лише погіршити ситуацію. Звичайно, також важливо, що саме ми будемо робити з усіма цими емоціями. Корисно сказати собі: «Добре, я так себе почуваю — і ось чому» — і почати працювати зі своїми емоціями конструктивно. Наприклад, вести щоденник, обговорювати їх із надійним другом або говорити під час терапії.
Так, наші батьки помилялися, але жоден новонароджений не приходить з інструкціями.
Але припустімо, що натомість ми продовжуємо придушувати свої негативні емоції щодо батьків: наприклад, гнів чи розчарування. Велика ймовірність того, що, оскільки ці почуття постійно вирують всередині нас, ми весь час зосереджуватимемося лише на помилках матері й батька, на тому, як вони нас підвели, і на своїй власній провині через ці почуття та думки. Одним словом, ми обома руками тримаємось за власну біду.
Випустивши емоції назовні, ми незабаром помітимо, що вони вже не киплять, не киплять, а поступово «вивітрюються» і сходять нанівець. Даючи собі дозвіл висловлювати те, що ми відчуваємо, ми нарешті можемо побачити цілісну картину. Так, наші батьки помилялися, але, з іншого боку, вони, швидше за все, відчували власну неадекватність і невпевненість у собі — хоча б тому, що ні до якого новонародженого не додається інструкція.
Щоб вирішити глибинний конфлікт, потрібен час. Наші негативні, незручні, «погані» почуття мають причину, і головне її знайти. Нас вчать, що ми повинні ставитися до інших з розумінням і симпатією, але також і до себе. Особливо в ті моменти, коли нам важко.
Ми знаємо, як нам поводитися з іншими, як нам поводитися в суспільстві. Ми самі заганяємо себе в жорсткі рамки стандартів і правил, і через це в якийсь момент перестаємо розуміти, що відчуваємо насправді. Ми знаємо лише те, що ми «повинні» відчувати.
Це внутрішнє перетягування канату змушує нас самих страждати. Щоб припинити ці страждання, вам просто потрібно почати ставитися до себе з такою ж добротою, турботою та розумінням, як ви ставитеся до інших. І якщо нам це вдасться, можливо, ми раптом зрозуміємо, що емоційний тягар, який ми носили весь цей час, став трохи легшим.
Переставши боротися з собою, ми нарешті розуміємо, що ні наші батьки, ні інші люди, яких ми любимо, не ідеальні, а значить, нам самим зовсім не потрібно відповідати примарному ідеалу.
Про автора: Сенді Кларк є співавтором книги «Уважність і емоції».