Розставання з партнером схоже на хірургічну операцію: ми відсікаємо від себе важливу частину свого життя. Не дивно, що ця процедура складна і болюча. Але часто ми загострюємо власні переживання, пояснює клінічний психолог Сьюзан Хайтлер.
Моя клієнтка Стефані подзвонила з проханням про термінову консультацію. «Я більше не можу! — вигукнула вона. «У мене був такий важкий шлюб. Але розлучення змушує мене страждати ще більше!»
Під час сесії я попросила Стефані навести приклад, коли поведінка «майже колишнього» чоловіка Джона викликала у неї почуття приголомшення.
«Я пішов до нього забрати свої речі. І я не знайшла своїх прикрас, які завжди лежали у верхній шухляді комода. Я запитав його, де вони можуть бути. А він навіть не відповів, лише знизав плечима, мовляв, звідки б йому знати!
Я запитав її, що вона відчуває в той момент.
«Він мене карає. Так було весь час, поки ми були одружені. Він завжди мене карав». В її голосі звучало страждання.
Ця відповідь стала ключем до розуміння ситуації. Щоб перевірити свою гіпотезу, я попросив Стефані пригадати ще один схожий епізод.
«Так само було, коли я запитав, де альбом з моїми дитячими фотографіями, який мені подарувала мама. А він роздратовано відповів: «Звідки я знаю?»
А як вона відреагувала на слова Джона?
«Він завжди змушує мене почуватися неповноцінною, ніби я завжди все роблю неправильно», — скаржилася вона. «Тому я відреагував як завжди. Знову я почувався настільки розчавленим, що, прийшовши в свою нову квартиру, я впав у ліжко і лежав знесилений цілий день!»
Поведінка, яку ми виробили в шлюбі, посилює тривожність і депресію
Чому для Стефані було таким болісним і життя з чоловіком, і шлюборозлучний процес?
Шлюб – це завжди виклик. Шлюборозлучний процес теж. І, як правило, те, що ускладнює життя в шлюбі, робить розлучення болісним.
Дозвольте мені пояснити, що я маю на увазі. Звичайно, розлучення — це в принципі болюча річ, яку можна порівняти з операцією по ампутації — ми відриваємо від себе стосунки, які раніше для нас багато значили. Треба все життя будувати заново. І в цій ситуації неможливо, хоча б зрідка, не відчувати напади тривоги, смутку або гніву.
Але в той же час моделі поведінки, які ми сформували в цьому непростому шлюбі, ще більше загострюють наші переживання, посилюють тривожність і депресію.
Це залежить від багатьох факторів, наприклад від ваших відповідей на такі запитання, як:
Наскільки підтримують інші члени сім'ї?
— Чи є у вашому житті щось надихаюче, те, що дозволяє не зациклюватися на розлученні?
— Ви з «майже колишнім» партнером готові до співпраці чи конфронтації?
— Наскільки егоїзм і жадібність притаманні тобі чи йому?
Фантазія проти реальності
Але повернемося до прикладу Стефані. Що саме завдало болю її стосункам з чоловіком і що заважає їй сьогодні впоратися з процедурою розлучення? Це два фактори, з якими я часто стикаюся у своїй клінічній практиці.
Перше — неправильне тлумачення поведінки іншої людини за допомогою раніше сформованих патернів, друге — персоналізація.
Неправильне тлумачення через старі шаблони мислення означає, що за словами однієї людини ми чуємо голос іншого — того, хто колись змусив нас страждати.
Втілення означає, що ми приписуємо дії та вчинки іншої людини на свій рахунок і сприймаємо це як негативне повідомлення нам або про нас. У деяких випадках це правда, але частіше за все розуміння поведінки іншої людини вимагає ширшого контексту.
Недружня поведінка «майже колишнього» чоловіка Стефані сприймає як бажання покарати її. Дитяча частина її особистості реагує на слова Джона так само, як у 8 років вона реагувала на свого жорстокого батька, коли він її покарав.
Крім того, їй здається, що це вона дратує Джона. За цими фантазіями Стефані втрачає реальну ситуацію. Швидше за все, Джон глибоко засмучений тим, що дружина вирішила його покинути, і саме ці почуття можуть викликати його роздратування.
Подумайте про те, що образливі слова та дії іншої людини говорять про неї саму, а не про вас.
У другому епізоді роздратування в голосі Джона для Стефані означає, що він знецінює її. Але якщо копнути глибше, то можна зрозуміти, що вона чує презирливий голос старшого брата, який в дитинстві всіляко демонстрував їй свою перевагу.
А якщо повернутися до реальності, то побачимо, що Джон, навпаки, займає оборонну позицію. Йому здається, що він не в змозі зробити нічого, щоб зробити свою дружину щасливою.
Пояснюючи своє бачення ситуації, Стефані неодноразово використовувала вираз «він змусив мене відчути…». Ці слова є дуже важливим сигналом. Він пропонує:
а) мовець, швидше за все, інтерпретує почуте крізь призму минулого досвіду: що означатимуть ці слова стосовно когось іншого;
б) в інтерпретації присутній елемент персоналізації, тобто людина схильна все списувати на свій рахунок.
Як позбутися цих непродуктивних звичок мислення?
Найзагальніша порада — подумати про те, що образливі слова та вчинки іншої людини говорять про нього самого, а не про вас. Джон відповів Стефані роздратовано, тому що був пригнічений і засмучений. Його фраза «Звідки я знаю?» відображає його стан втрати. Але справа не тільки в розлученні.
Чим більше співчуття ми виявляємо до інших людей, тим сильніші ми внутрішньо.
Адже навіть у сімейному житті Джон не здогадувався, чого чекає від нього дружина. Він не розумів її претензій, але ніколи не розпитував її, не намагався дізнатися, чого вона хоче. Він заглибився у свої почуття тривоги, які швидко переросли в гнів, який приховував його розгубленість.
Що я хочу сказати цим прикладом? Якщо вам доводиться страждати через поведінку чоловіка в сімейному житті або вже в процесі розлучення, не тлумачіть його слова і дії, не сприймайте свої фантазії за реальність. Запитайте його, як справи насправді. Чим точніше ви зрозумієте справжні почуття партнера, тим ясніше побачите реальну, а не вигадану ситуацію.
Навіть якщо у вас складні і заплутані відносини, спробуйте повернутися до реальності і ставитися до партнера з співчуттям. Адже він може подивитися на вас крізь призму своїх минулих відносин. І він має свої обмеження, як і ви. Чим більше співчуття ми виявляємо до інших людей, тим сильніші ми внутрішньо. Спробуйте і переконайтеся самі.