зміст
Кожен іноді свариться і злиться. Але буває важко переносити істерики та спалахи люті іншої людини, тому що ми часто не розуміємо, як на цю злість реагувати. Клінічний психолог Аарон Кармін пояснює, чому спроби заспокоїти розлючену людину лише додають масла у вогонь.
Ми діємо з найкращих намірів, коли намагаємося додзвонитися до розлюченої людини. Але найчастіше ні сварки, ні спроби висміятися, а тим більше погрози не допомагають впоратися з ситуацією, а лише загострюють конфлікт. Ми не навчилися справлятися з такими емоційними проблемами, тому робимо помилки. Що ми робимо не так?
1. Доводимо свою невинуватість
«Чесно кажучи, я цього не робив!» Такі фрази створюють враження, що ми називаємо опонента брехуном і налаштовані на конфронтацію. Навряд чи це допоможе заспокоїти співрозмовника. Проблема не в тому, хто винний чи невинний. Ми не злочинці, і нам не потрібно виправдовуватися. Проблема в тому, що співрозмовник злий, і ця злість завдає йому болю. Наше завдання – пом’якшити, а не посилити розпалюванням конфлікту.
2. Намагається замовити
«Коханий, візьми себе в руки. Збирайся! Негайно зупиніться!» Він не хоче виконувати накази — він хоче сам контролювати інших. Краще зосередитися на самоконтролі. Це боляче і погано не тільки для нього. Тільки ми самі можемо запобігти тому, щоб він нас збентежив.
3. Спроба передбачити майбутнє
Зараз нашим життям керує хтось інший, і ми намагаємося вирішити цю неприємну проблему втечею в майбутнє. Ми придумуємо уявні рішення: «Якщо ти негайно не зупинишся, у тебе будуть проблеми», «Я покину тебе», «Я викличу поліцію». Людина справедливо сприйме такі заяви як погрози, блеф чи спробу компенсувати наше відчуття власного безсилля. Він не буде вражений, йому буде ще більше боляче. Краще залишайтеся в сьогоденні.
4. Намагаємося спиратися на логіку
Часто ми робимо помилку, намагаючись знайти логічне вирішення емоційних проблем: «Коханий, будь розумним, добре подумай». Ми помиляємося, сподіваючись, що будь-кого можна переконати, якщо навести вагомі аргументи. В результаті ми лише витрачаємо час на пояснення, які не принесуть жодної користі. Своєю логікою ми не можемо вплинути на його почуття.
5. Отримання розуміння
Безглуздо намагатися переконати людину в гніві розібратися в ситуації і усвідомити свої помилки. Тепер він сприймає це як спробу маніпулювати ним і підпорядкувати його нашій волі, або виставити його не так, хоча він «знає», що він «правий», або просто зробити його дурнем.
6. Відмова йому в праві злитися
«Ти не маєш права злитися на мене після всього, що я для тебе зробив». Гнів - це не «право», це емоція. Тому цей аргумент є абсурдним. Крім того, позбавляючи людину права на гнів, ви тим самим знецінюєте її. Він приймає це близько до серця, ти робиш йому біль.
Не забувайте, що незначний привід для спалаху, на кшталт «Ти перебив мій стакан!», Швидше за все, просто причина, яка лежить на поверхні. А під ним ціле море накопиченої люті, якій довго не давали виходу. Тому не варто намагатися довести, що ваш співрозмовник нібито злий через дурниці.
7. Намагатися бути смішним
«Твоє обличчя почервоніло, так смішно». Це не зменшує інтенсивність гніву. Ви знущаєтеся над людиною, тим самим показуючи, що не сприймаєте його гнів всерйоз. Ці емоції завдають йому значного болю, і для нього важливо сприймати їх серйозно. Не гасіть пожежі бензином. Іноді гумор допомагає підняти настрій, але не в цій ситуації.