Гордон Нойфельд: «Діти повинні бути емоційно прив'язані до своїх батьків»

Psychologies: Чи можна сьогодні вважати ваш погляд на виховання дітей нетрадиційним?

Гордон Нойфельд, канадський психолог, автор книги «Бережіться своїх дітей»: Може бути. Але насправді це лише традиційний погляд. І ті проблеми, з якими сьогодні стикаються як вчителі, так і батьки, є наслідком руйнування традицій, яке відбувалося протягом минулого століття.

Які проблеми ви маєте на увазі?

Відсутність контакту між батьками та дітьми, наприклад. Досить подивитися на статистику звернень батьків з дітьми до психотерапевтів. Або зниження успішності і навіть самої здатності дітей вчитися в школі.

Справа, мабуть, у тому, що сучасна школа не вміє налагоджувати емоційні стосунки з учнями. А без цього марно «навантажувати» дитину інформацією, вона буде погано засвоєна.

Близько 100-150 років тому школа вписувалася в коло уподобань дитини, які виникають на самому початку її життя. Батьки розповідали про школу, де навчатиметься їхній син чи донька, та про вчителів, які їх самі навчали.

Сьогодні школа випала з кола прихильностей. Вчителів багато, кожен предмет свій, і з ними важче будувати емоційні стосунки. Батьки сваряться зі школою з будь-якого приводу, і їхні розповіді теж не сприяють позитивному настрою. Загалом, традиційна модель розвалилася.

Проте відповідальність за емоційне благополуччя лежить на родині. Ваша думка про те, що дітям добре емоційно залежати від батьків, звучить сміливо...

Слово «залежність» набуло багатьох негативних відтінків. Але я говорю про прості і, як мені здається, очевидні речі. Дитині потрібна емоційна прив'язаність до батьків. Саме в ньому запорука його психологічного благополуччя і майбутнього успіху.

У цьому сенсі прихильність важливіша за дисципліну. Якщо дитина дорожить думкою тата і матері, її не потрібно зайвий раз змушувати. Він зробить це сам, якщо відчує, наскільки це важливо для батьків.

Чи вважаєте ви, що стосунки з батьками мають залишатися першочерговими? Але доки? Жити в 30-40 з батьками теж не найкращий варіант.

Те, про що ви говорите, — це сепарація, відокремлення дитини від батьків. Просто воно проходить тим успішніше, чим благополучніше відносини в сім'ї, здоровіше емоційна прихильність.

Це жодним чином не заважає незалежності. Дитина в два роки може навчитися сама зав'язувати шнурки або застібати ґудзики, але при цьому бути емоційно залежною від батьків.

У мене п'ятеро дітей, старшому 45 років, вже є онуки. І це чудово, що ми з дружиною все ще потрібні моїм дітям. Але це не означає, що вони незалежні.

Якщо дитина щиро прив'язана до батьків, і вони заохочують її самостійність, то вона буде прагнути до цього всіма силами. Звичайно, я не кажу, що батьки повинні замінити своїй дитині весь світ. Я говорю про те, що не потрібно протиставляти батьків і однолітків, розуміючи, що дружба з однолітками не замінить любові до батьків.

Формування такої прихильності потребує часу та зусиль. А батьки, як правило, змушені працювати. Це замкнуте коло. Ви також можете сказати, що колись повітря було чистішим, тому що не було хімічних заводів.

Я не закликаю, умовно кажучи, підірвати всі хімічні підприємства. Я не намагаюся змінити суспільство. Я просто хочу звернути його увагу на найелементарніші, принципові питання.

Благополуччя і розвиток дитини залежить від її прихильностей, від емоційних стосунків з дорослими. Не тільки з батьками, до речі. І з іншими родичами, і з нянями, і з вчителями в школі або тренерами в спортивній секції.

Неважливо, хто з дорослих піклується про дитину. Це можуть бути біологічні або прийомні батьки. Важливо те, що дитина має сформувати до них прихильність. Інакше він не зможе успішно розвиватися.

Що робити тим, хто приходить з роботи, коли дитина вже спить?

Перш за все, вони повинні розуміти, наскільки це важливо. Коли є розуміння, проблеми вирішуються. У традиційній сім'ї бабуся і дідусь завжди відігравали величезну роль. Однією з головних проблем постіндустріального суспільства є зведення нуклеарної сім'ї до моделі мама-тато-дитина.

Але часто можна запросити на допомогу тих самих бабусь і дідусів, дядьків і тіток, просто друзів. Навіть з нянею можна змістовно будувати стосунки, щоб дитина сприймала її не як функцію, а як значущого і авторитетного дорослого.

Якщо і батьки, і школа повністю розуміють важливість прихильності, то засоби так чи інакше знайдуться. Ви знаєте, наприклад, наскільки важлива їжа для дитини. Тому, навіть якщо ви прийдете з роботи втомленими, а в холодильнику порожньо, ви все одно знайдете можливість погодувати дитину. Замовте щось додому, сходіть в магазин чи кафе, але погодуйте. Тут те саме.

Людина - істота винахідлива, вона обов'язково знайде спосіб вирішити проблему. Головне усвідомити його важливість.

Як Інтернет впливає на дітей? Соціальні мережі сьогодні взяли на себе головні ролі — здається, справа лише в емоційній прив’язаності.

Так, Інтернет і гаджети все частіше служать не для інформування, а для того, щоб з’єднувати людей. Плюсом тут є те, що це дозволяє нам частково задовольнити нашу потребу в прихильності та емоційних стосунках. Наприклад, з тими, хто далеко від нас, кого ми фізично не можемо бачити і чути.

Але недоліком є ​​те, що Інтернет стає сурогатом стосунків. Тобі не потрібно сидіти біля мене, не тримати тебе за руку, не дивитися тобі в очі – просто постав «лайк». Це призводить до атрофії нашої здатності формувати психологічну, емоційну близькість. І в цьому сенсі цифрові відносини стають порожніми.

Доросла людина, занадто захоплена порнографією, з часом втрачає інтерес до справжніх сексуальних стосунків. Так само дитина, яка занадто залучена в цифрові стосунки, втрачає здатність встановлювати справжню емоційну близькість.

Це не означає, що діти мають бути захищені високим парканом від комп’ютерів і мобільних телефонів. Але ми повинні забезпечити, щоб вони спочатку сформували прихильність і навчилися підтримувати стосунки в реальному житті.

В одному чудовому дослідженні групі дітей дали важливий іспит. Деяким дітям дозволили надіслати смс матерям, а іншим – подзвонити. Потім виміряли рівень кортизолу, гормону стресу. І виявилося, що для тих, хто писав повідомлення, цей рівень абсолютно не змінився. А у тих, хто виступав, помітно зменшилося. Тому що вони чули голос матері, розумієте? Що до цього можна додати? Я думаю нічого.

Ви вже побували в Росії. Що можете сказати про російського глядача?

Так, я приїхав сюди втретє. Ті, з ким я тут спілкуюся, явно цікавляться моїми виступами. Вони не лінуються думати, докладають зусиль, щоб зрозуміти наукові поняття. Я виступаю в різних країнах, і, повірте, не скрізь так.

Мені також здається, що російські уявлення про сім'ю ближче до традиційних, ніж у багатьох розвинених країнах. Думаю, тому в Росії люди краще розуміють, про що я говорю, їм це ближче, ніж матеріальна сторона.

Можливо, я б міг порівняти російського глядача з мексиканським — у Мексиці також сильні традиційні уявлення про сім'ю. А також є велике небажання надто сильно уподібнюватися Сполученим Штатам. Небажання, яке я можу тільки вітати.