Які етапи розвитку проходить пара? Коли конфлікти неминучі у спільному житті? Що змінює зовнішність дитини? Як влаштовані сім'ї в епоху індивідуалізму? Думка психоаналітика Еріка Смаджа.
Французький психоаналітик Ерік Смаджа приїжджає до Москви, щоб представити російське видання своєї книги про сучасні пари і провести дводенний семінар в рамках магістерської програми з психоаналітичної психотерапії в Національному дослідницькому університеті «Вища школа економіки».
Ми запитали, що він думає про любовний союз сьогодні.
Психології: Чи впливає сучасна культура індивідуалізму на уявлення про те, яку пару ми хотіли б побудувати?
Ерік Смаджа: Наше суспільство характеризується постійно зростаючим індивідуалізмом. Сучасні пари нестабільні, крихкі, різноманітні і вимогливі у відносинах. Це моє уявлення про сучасну пару. Ці чотири властивості виражають вплив індивідуалізму на створення пари. Сьогодні одним із головних конфліктів у будь-якій парі є протистояння нарцисичних інтересів та інтересів партнера та пари в цілому.
І тут ми стикаємося з парадоксом: у сучасному суспільстві панує індивідуалізм, і життя в парі змушує нас відмовлятися від деяких індивідуальних потреб, щоб розділити сімейне життя і зробити його своїм пріоритетом. Наше суспільство парадоксальне, воно нав'язує нам парадоксальні погляди. З одного боку, він заохочує зростаючий індивідуалізм, а з іншого – нав’язує всім своїм членам універсальні, однорідні форми поведінки: ми всі повинні споживати одне й те саме, поводитися однаково, мислити подібним чином…
Здавалося б, у нас є свобода думки, але якщо ми думаємо не так, як інші, на нас дивляться скоса, а часом і сприймають ізгоїв. Коли ви заходите в будь-який великий торговий центр, ви бачите там ті самі бренди. Незалежно від того, росіянин ви, аргентинець, американець чи француз, ви купуєте те саме.
Що найважче у спільному житті?
Немає найважчого, є кілька труднощів, які будуть завжди. Жити «з собою» вже досить складно, жити з іншою людиною ще складніше, навіть якщо вас пов'язує велика любов. Коли ми маємо справу з іншою людиною, нам важко, тому що вона інша. Ми маємо справу з іншістю, а не з нашим нарцисичним двійником.
Кожна пара стикається з конфліктом. Перший конфлікт – між ідентичністю та інакшістю, між «я» та «іншим». Навіть якщо подумки ми усвідомлюємо наші відмінності, на розумовому рівні нам важко прийняти, що інший відрізняється від нас. Ось тут і проявляється вся сила нашого нарцисизму, всемогутнього й диктаторського. Другий конфлікт проявляється в пошуку балансу між нарцистичними інтересами та інтересами об'єкта, між власними інтересами та інтересами іншого.
Пара переживає кризові періоди. Це неминуче, адже пара – це живий організм, який розвивається
Третій конфлікт: співвідношення чоловічого і жіночого в кожному з партнерів, починаючи від статі і закінчуючи гендерними ролями в сім'ї і в суспільстві. нарешті, четвертий конфлікт — співвідношення любові й ненависті, Еросу й Танатоса, які завжди присутні в наших стосунках.
Ще одне джерело плутанини — передача. Кожен із партнерів для іншого є фігурою перенесення по відношенню до братів, сестер, матері, батька. Тому у стосунках з партнером ми відтворюємо різні сценарії зі своїх фантазій або з дитинства. Іноді партнер замінить нам постать батька, іноді брата. Ці фігури перенесення, втілені партнером, стають ускладненнями у стосунках.
Нарешті, як і кожна людина, пара переживає кризові періоди свого життєвого циклу. Це неминуче, адже пара – це живий організм, який розвивається, змінюється, проходить своє дитинство і свою зрілість.
Коли бувають кризи в парі?
Перший травматичний момент – зустріч. Навіть якщо ми шукаємо цієї зустрічі і хочемо створити пару, це все одно травма. Вже для однієї людини це критичний період, а потім він стає таким для пари, тому що це момент народження пари. Тоді ми починаємо жити разом, потроювати наше спільне життя, звикати один до одного. Цей період може закінчитися весіллям або іншим способом офіційного оформлення відносин.
Третій критичний період — бажання або небажання мати дитину, а потім народження дитини, перехід від двох до трьох. Це дійсно величезна травма для кожного з батьків і для подружжя. Навіть якщо ви хотіли дитину, він все одно чужий, вторгнувся у ваше життя, в захисний кокон вашої пари. Деяким парам настільки добре разом, що вони бояться появи дитини і не хочуть її. Взагалі ця історія про вторгнення дуже цікава, тому що дитина завжди стороння. У тій мірі, в якій у традиційних суспільствах він взагалі не вважається людиною, він повинен бути «олюднений» за допомогою ритуалів, щоб стати частиною спільноти, щоб бути прийнятим.
Народження дитини є джерелом психологічної травми для кожного з партнерів і для психічного стану подружжя.
Все це я говорю до того, що народження дитини є джерелом психологічної травми для кожного з партнерів і для психічного стану пари. Наступні дві кризи — це спочатку підлітковий вік дитини, а потім відхід дітей із батьківського дому, синдром порожнього гнізда, старіння партнерів, вихід на пенсію, коли вони опиняються один з одним, без дітей і без роботи, стають дідусь і бабуся…
Сімейне життя проходить через критичні етапи, які змінюють нас і під час яких ми дорослішаємо, стаємо мудрішими. Кожен із партнерів повинен навчитися переносити труднощі, страхи, невдоволення, конфлікти. Необхідно використовувати творчість кожного на благо подружжя. Під час конфлікту необхідно, щоб кожен із партнерів умів використовувати свій «добрий мазохізм».
Що таке хороший мазохізм? Це використання нашої здатності терпіти розчарування, терпіти труднощі, відкладати задоволення, чекати. У моменти гострого конфлікту, щоб не розлучитися і пережити це випробування, потрібне вміння терпіти, а це хороший мазохізм.
Що відчуває пара, яка не хоче або не може мати дитину? Чи легше прийняти зараз, ніж раніше?
На відміну від традиційного суспільства, сучасні пари дотримуються різноманітних форм подружнього, статевого життя. Сучасна сім'я визнає право не мати дітей. Товариство приймає сім'ї без дітей, а також самотніх жінок з дитиною і чоловіків з дітьми. Це, мабуть, одна з великих змін у суспільстві: якщо ми не маємо дітей, це не означає, що на нас будуть тицьнути пальцем, що ми гірші за інших, що ми пара другого сорту. Тим не менш, у колективному несвідомому і в несвідомому окремих людей бездітна пара сприймається як щось дивне.
Але знову ж таки, все залежить від того, про яке суспільство йде мова. Все залежить від образу чоловіка і жінки як представників цього суспільства. Наприклад, у суспільстві Північної Африки, якщо жінка не має дитини, вона не може вважатися жінкою, якщо у чоловіка немає дітей, він не чоловік. Але навіть у західному суспільстві, якщо у вас немає дітей, оточуючі починають про це говорити: шкода, що у них немає дитини, а чому так, це надто егоїстично, мабуть, у них є якась фізіологічні проблеми.
Чому пари досі розлучаються?
Основні причини розставання - сексуальна незадоволеність і відсутність спілкування в парі. Якщо постраждає статеве життя, яке ми сьогодні вважаємо великою цінністю, це може спровокувати розставання партнерів. Або якщо нам не вистачає сексу в парі, ми починаємо шукати сексуальне задоволення на стороні. Коли пара вже не може знайти вихід, вони вирішують піти.
Надмірна ідентифікація з іншими ставить під загрозу мій нарцисизм і мою самоідентичність.
Ще один фактор — коли один із подружжя не витримує спільного життя, рветься на свободу. Якщо один із партнерів приділяє багато уваги та енергії сім’ї, а інший зосереджений на особистому розвитку, то спільне життя втрачає сенс. Деякі тендітні особистості з нарцисичними схильностями приходять до висновку, що «я більше не можу жити в парі не тому, що більше не люблю, а тому, що це руйнує мою особистість». Іншими словами, надмірне ототожнення з іншим ставить під загрозу мій нарцисизм і мою самоідентифікацію.
Наскільки сьогодні прийнятні зовнішні зв’язки?
У сучасній парі кожен партнер повинен мати достатньо свободи. Індивідуальні нарцисичні інтереси набули великого значення. Менше обмежень. Але на психологічному рівні в парі укладається певна угода, нарцисичний контракт. «Я вибрав тебе, ми вибрали одне одного, керовані бажанням ексклюзивності та вічності наших стосунків». Іншими словами, я обіцяю, що ти мій єдиний, унікальний партнер, і я завжди буду з тобою. Цю думку поділяє християнська концепція шлюбу. Ця ідея може бути в нашій голові, але не завжди все відбувається саме так.
Ми створюємо пари, припускаючи, що інша людина буде спокушати нас, що у нас будуть історії кохання з іншими.
Фрейд говорив, що лібідо кожного з партнерів мінливе, воно блукає від одного об'єкта до іншого. Тому початкову домовленість важко виконати протягом усього спільного життя, вона вступає в конфлікт з мінливістю лібідо. Тож сьогодні, із зростанням індивідуалізму та свободи, ми створюємо пари, припускаючи, що інша людина спокушає нас, що ми будемо мати історії кохання з іншими. Все залежить від того, як зміниться кожен із партнерів у парі, яким буде його психічний розвиток, а цього ми не можемо знати наперед.
Крім того, це залежить від еволюції самої пари. Яку шлюбну культуру він розвинув? Чи можемо ми в обраній сімейній культурі з певним партнером мати інші сторонні зв'язки? Можливо, на стороні можуть бути історії, які не шкодять партнеру і не ставлять під загрозу існування пари.