зміст
Іноді ми говоримо один одному слова, які не здаються співрозмовнику образливими, але водночас можуть поранити. Це фрази-агресори, за якими ховається невисловлена образа. Вони підривають довіру один до одного і поступово руйнують союз, упевнений тренер Кріс Армстронг.
«Ви про це не питали»
«Нещодавно, стоячи в черзі на реєстрацію в аеропорту, я став свідком діалогу подружньої пари, — розповідає Кріс Армстронг.
Вона є:
«Ти міг сказати мені.
Чи він:
«Ти ніколи не питав.
«Це значні гроші. Мені не потрібно вас просити. Я очікував, що ти розкажеш».
«Є суттєва різниця між «не брехав» і «був чесним», – вважає експерт. — Той, хто піклується про почуття партнера, сам скаже про те, що може турбувати кохану людину. «Ти ніколи не питав!» — типова фраза пасивного агресора, який у всьому звинувачує іншу сторону.
«Ти не сказав, але ти подумав»
Іноді ми легко приписуємо партнерам наміри і бажання, які вони не озвучували, але, як нам здається, опосередковано виявили у своїх висловлюваннях. Він каже: «Я дуже втомився». Вона чує: «Я не хочу проводити з тобою час» і відразу звинувачує його в цьому. Він захищається: «Я цього не казав». Вона продовжує атаку: «Я не казала, але думала».
«Можливо, у чомусь ця жінка права», — визнає Армстронг. — Деякі люди справді намагаються піти від розмови з партнером, виправдовуючись зайнятістю чи втомою. Поступово така поведінка також може перерости в пасивну агресію по відношенню до близької людини. Але ми самі можемо стати агресором, терзаючи протилежну сторону своїми здогадами».
Ми заганяємо партнера в кут, змушуючи захищатися. А можна досягти протилежного ефекту, коли, відчувши несправедливе звинувачення, він зовсім перестане ділитися своїми думками і переживаннями. Тому, навіть якщо ви праві в тому, що насправді стоїть за словами партнера, краще в спокійній обстановці відверто сказати про те, що вас турбує, а не намагатися звинуватити, приписуючи людині те, чого він не сказав.
«Я не хочу, щоб це звучало грубо…»
«Все, що буде сказано після цього, швидше за все, виявиться просто грубим і образливим для партнера. Інакше ви б не попередили його заздалегідь, нагадує тренер. «Якщо вам потрібно починати свої слова такими застереженнями, чи потрібно їх говорити взагалі?» Можливо, варто переформулювати свою думку?
Заподіявши біль близькій людині, ви також позбавляєте його права на гіркі почуття, тому що попереджали: «Я не хотів вас образити». А це тільки ще більше його травмує.
«Я ніколи не просив тебе про це»
«Моя подруга Крістіна регулярно прасує сорочки свого чоловіка і виконує багато домашніх справ, — каже Армстронг. «Одного разу вона попросила його забрати її сукню з хімчистки по дорозі додому, але він цього не зробив. У запалі сварки Христина дорікала чоловікові в опіці, а він таку дрібницю проігнорував. «Я не просив вас гладити мої сорочки», — різко сказав чоловік.
«Я тебе не просив» — одна з найжахливіших речей, які ти можеш сказати комусь іншому. Цим ви знецінюєте не тільки те, що ваш партнер зробив для вас, але і його почуття до вас. «Ти мені не потрібен» — ось справжнє послання цих слів.
Є ще багато фраз, які руйнують наші стосунки, але психологи, які працюють з парами, найчастіше звертають увагу саме на них. Якщо ви хочете рухатися назустріч один одному і не загострювати конфлікти, відмовтеся від такої словесної агресії. Говоріть зі своїм партнером про свої почуття і переживання прямо, не намагаючись завуальовано помститися і не нав'язуючи почуття провини.
Про експерта: Кріс Армстронг – коуч зі стосунків.