Сучасні батьки знають, що одне з їхніх головних завдань – помітити та розпізнати емоції дитини. Але навіть у дорослих є свої почуття, з якими треба якось справлятися. Почуття даються нам неспроста. Але коли ми стаємо батьками, ми відчуваємо «подвійний тягар»: тепер ми відповідаємо не тільки за себе, а й за того хлопця (чи дівчину). Чиї емоції варто враховувати в першу чергу — власні чи дітей? Сперечається психолог Марія Скрябіна.
На полицях
Перш ніж намагатися зрозуміти, чиї емоції важливіші, мама чи дитина, потрібно відповісти на питання, навіщо взагалі потрібні почуття. Як вони виникають і яку функцію виконують?
Говорячи науковою мовою, емоції - це суб'єктивний стан людини, пов'язаний з оцінкою значущості подій, що відбуваються навколо неї, і вираженням свого ставлення до них.
Але якщо відмовитися від суворих термінів, емоції – це наше багатство, наші провідники у світ власних бажань і потреб. Маяк, який загоряється всередині, коли наші природні потреби — психологічні, емоційні, духовні чи фізичні — не задовольняються. Або, навпаки, задоволені — якщо ми говоримо про «хороші» події.
І коли відбувається те, що нас засмучує, злить, лякає, радіє, ми реагуємо не тільки душею, а й тілом.
Щоб зважитися на прорив і зробити крок назустріч нашим потребам, нам потрібне «паливо». Отже, гормони, які наш організм виділяє у відповідь на «зовнішній подразник», є тим паливом, яке дозволяє нам якось діяти. Виявляється, наші емоції є тією силою, яка штовхає наше тіло і розум до певної поведінки. Що ми хочемо зараз робити — плакати чи кричати? Втекти чи замерзнути?
Є таке поняття як «базові емоції». Основні — тому що ми всі відчуваємо їх, у будь-якому віці і без винятку. До них відносяться смуток, страх, гнів, огида, подив, радість і презирство. Ми емоційно реагуємо завдяки вродженому механізму, який дає «гормональний відповідь» на певний подразник.
Якби не було переживань, пов’язаних із самотністю, ми б не створювали племен
Якщо питань з радістю і подивом немає, то присвоєння «поганих» почуттів іноді викликає питання. Навіщо вони нам потрібні? Без цієї «сигнальної системи» людство не вижило б: саме вона говорить нам, що щось не так і треба це виправити. Як працює ця система? Ось кілька простих прикладів, пов'язаних з життям найменших:
- Якщо мами немає поруч трохи довше звичайного, малюк відчуває тривогу і смуток, не відчуває себе в безпеці.
- Якщо мама хмуриться, дитина «зчитує» її настрій за цим невербальним сигналом і йому стає страшно.
- Якщо мама зайнята своїми справами, малюк сумує.
- Якщо новонародженого не годувати вчасно, він починає злитися і кричати з цього приводу.
- Якщо дитині пропонують їжу, яку він не хоче, наприклад, брокколі, він відчуває огиду і огиду.
Очевидно, що для немовляти емоції - абсолютно природна і еволюційна річ. Якби дитина, яка ще не говорить, не показала матері через гнів чи смуток, що вона не задоволена, їй було б важко зрозуміти її і дати їй те, чого вона хоче, або забезпечити безпеку.
Базові емоції допомагали людству виживати століттями. Якби не було огиди, ми могли б отруїтися зіпсованою їжею. Якби не було страху, ми могли б стрибнути з високої скелі й розбитися. Якби не було переживань, пов’язаних із самотністю, якби не було смутку, ми б не створювали племена і не вижили б в екстремальній ситуації.
Ми з тобою такі схожі!
Малюк чітко, яскраво і відразу заявляє про свої потреби. чому Оскільки кора його головного мозку розвивається, нервова система знаходиться в незрілому стані, нервові волокна ще вкриті мієліном. А мієлін – це своєрідна «клейка стрічка», яка гальмує нервовий імпульс і регулює емоційну реакцію.
Тому маленька дитина майже не сповільнює свої гормональні реакції і швидко і безпосередньо реагує на подразники, з якими стикається. В середньому діти вчаться регулювати свої реакції приблизно до восьми років.
Не забувайте про вербальні здібності дорослого. Словниковий запас – запорука успіху!
Потреби дорослої людини в цілому мало чим відрізняються від потреб немовляти. І дитина, і його мама «влаштовані» однаково. Вони мають дві руки, дві ноги, вуха й очі — і однакові основні потреби. Ми всі хочемо, щоб нас чули, любили, поважали, щоб у нас було право на гру та вільний час. Ми хочемо відчувати себе важливими і цінними, хочемо відчувати свою значимість, незалежність і компетентність.
І якщо наші потреби не задовольняються, то ми, як діти, будемо «викидати» певні гормони, щоб хоч якось наблизитися до досягнення бажаного. Єдина різниця між дітьми і дорослими в тому, що дорослі можуть трохи краще контролювати їх поведінку завдяки накопиченому життєвому досвіду і «роботі» мієліну. Завдяки добре розвиненій нейронній мережі ми можемо чути себе. І не забувайте про вербальні навички дорослого. Словниковий запас – запорука успіху!
Мама може почекати?
У дитинстві всі ми чуємо себе і розпізнаємо свої почуття. Але, дорослішаючи, ми відчуваємо гніт відповідальності та численних обов'язків і забуваємо, як це є. Ми пригнічуємо свої страхи, ми жертвуємо своїми потребами — особливо коли у нас є діти. Традиційно в нашій країні жінки сидять з дітьми, тому страждають більше за інших.
Мамам, які скаржаться на виснаження, втому та інші «некрасиві» відчуття, часто кажуть: «Потерпіть, ви дорослі і повинні це зробити». І, звичайно ж, класичне: «Ти мама». На жаль, кажучи собі «треба» і не звертаючи уваги на «хочу», ми відмовляємося від своїх потреб, бажань, захоплень. Так, ми виконуємо соціальні функції. Ми хороші для суспільства, але чи гарні ми для себе? Ми ховаємо свої потреби в далеку скриньку, закриваємо їх на замок і втрачаємо ключ від нього...
Але наші потреби, які, по суті, виходять з нашого несвідомого, схожі на океан, який неможливо вмістити в акваріум. Вони будуть тиснути зсередини, бушувати, і в результаті «дамба» прорветься — рано чи пізно. Відстороненість від своїх потреб, придушення бажань може призвести до саморуйнівної поведінки різного характеру — наприклад, стати причиною переїдання, алкоголізму, шопоголізму. Часто відмова від своїх бажань і потреб призводить до психосоматичних захворювань і станів: головного болю, напруги м'язів, гіпертонії.
Теорія прихильності не вимагає від мам відмовитися від себе та самопожертви
Закриваючи свої потреби та емоції на замок, ми тим самим відмовляємося від себе, від свого «Я». І це не може не породжувати протест і гнів.
Якщо нам здається, що мама занадто емоційна, проблема не в її емоціях і не в їх надлишку. Можливо, вона просто перестала піклуватися про свої бажання і потреби, співчувати собі. Дитина добре «чує», але від себе відвернулася…
Можливо, це пов’язано з тим, що суспільство стало дуже дитиноцентричним. Зростає емоційний інтелект людства, зростає цінність життя. Люди ніби відтанули: ми дуже любимо дітей, хочемо дати їм найкраще. Читаємо розумні книги, як зрозуміти і не травмувати дитину. Ми намагаємося дотримуватися теорії прихильності. І це добре і важливо!
Але теорія прихильності не вимагає від матерів відмовитися від себе та самопожертви. Психолог Юлія Гіппенрейтер говорила про таке явище, як «глечик гніву». Це той самий океан, описаний вище, який вони намагаються зберегти всередині акваріума. Людські потреби не задовольняються, а всередині нас накопичується злість, яка рано чи пізно вихлюпується. Його прояви помилково приймають за емоційну нестабільність.
Почуйте голос вразливості
Як ми можемо впоратися зі своїми емоціями та взяти їх під контроль? Є лише одна відповідь: почути їх, визнати їх важливість. І розмовляйте з собою так, як чуйна мати розмовляє зі своїми дітьми.
Ми можемо говорити з нашою внутрішньою дитиною так: «Я чую тебе. Якщо ти такий злий, можливо, відбувається щось важливе? Можливо, ви не отримуєте те, що вам потрібно? Я співчуваю вам і обов’язково знайду спосіб задовольнити свої потреби».
Треба почути голос вразливості в душі. Дбайливо ставлячись до себе, ми вчимо дітей прислухатися до своїх основних потреб. Своїм прикладом ми показуємо, що важливо не лише робити уроки, прибирати та ходити на роботу. Важливо почути себе і поділитися своїми емоціями з близькими. І попросити їх дбайливо ставитися до наших почуттів, поважати їх.
І якщо ви відчуваєте з цим труднощі, то ви можете навчитися говорити про базові емоції в кабінеті психолога, в умовах безпечного довірчого спілкування. І лише потім, потроху, ділитися ними зі світом.
Хто перший?
Ми можемо виражати свої емоції словами, використовувати порівняння та метафори, щоб показати глибину наших переживань. Ми можемо почути своє тіло, якщо нам важко точно визначити, що ми відчуваємо.
І найголовніше: коли ми чуємо себе, нам більше не потрібно вибирати, чиї емоції важливіші — наші чи наших дітей. Адже симпатія до іншого зовсім не означає, що ми перестаємо прислухатися до свого внутрішнього голосу.
Ми можемо співчувати нудьгуючій дитині, але також знаходимо час для хобі.
Ми можемо дати груди тому, хто голодний, але також не дозволити її покусати, бо це нам боляче.
Ми можемо обійняти когось, хто не може спати без нас, але ми не можемо заперечувати, що ми справді втомлені.
Допомагаючи собі, ми допомагаємо нашим дітям краще чути себе. Зрештою, наші емоції однаково важливі.