Перша емоційна допомога при сварках

Багато людей не звикли ставити власні інтереси на перше місце, але в конфліктних ситуаціях нормально подбати в першу чергу про себе. Це не прояв егоїзму. Егоїзм — дбати тільки про себе, плювати на інших.

Ми говоримо про самозбереження — треба спочатку допомогти собі, щоб у вас були сили і можливість допомогти іншим. Щоб бути хорошим чоловіком або дружиною, батьком, дитиною, другом і працівником, ми повинні насамперед подбати про власні потреби.

Візьмемо для прикладу аварійні ситуації в літаку, про які нам розповідають на брифінгу перед польотом. Егоїзм — одягни собі кисневу маску і забудь про всіх. Повна відданість одягненню масок на всіх навколо, коли ми самі задихаємося. Самозбереження — спершу одягнути маску на себе, щоб допомогти оточуючим.

Школа не вчить нас поводитися з такими ситуаціями. Можливо, вчитель радив не звертати уваги, коли нас обзивають поганими словами. І що, ця порада допомогла? Звичайно, ні. Одна справа проігнорувати чиєсь ідіотське зауваження, зовсім інше – почуватися «ганчіркою», дозволити себе ображати і не помічати шкоди, яку хтось завдає нашій самооцінці та самоповазі.

Що таке перша емоційна допомога?

1. Робіть те, що любите

Ми витрачаємо багато енергії, намагаючись догодити іншим або залишити їх незадоволеними. Треба припинити займатися непотрібними справами і почати робити щось конструктивне, приймати самостійні рішення, які відповідають нашим принципам. Можливо, це вимагатиме від нас припинити робити те, що ми повинні робити, і подбати про своє щастя.

2. Використовуйте свій досвід і здоровий глузд

Ми дорослі люди, і у нас достатньо досвіду, щоб зрозуміти, які слова співрозмовника мають сенс, а що він говорить, щоб нам нашкодити. Ви не повинні сприймати це особисто. Його гнів — це доросла версія дитячої істерики.

Він намагається залякати, використовує провокаційні заяви та ворожий тон, щоб продемонструвати перевагу та примусити підкорятися. Ми можемо прийняти його почуття, але не погодитися з його поглядом на факти.

Замість того щоб піддаватися інстинктивному бажанню захистити себе, краще скористатися здоровим глуздом. Якщо ви відчуваєте, що починаєте сприймати потік образи близько до серця, ніби ці слова дійсно відображають вашу цінність як особистості, скажіть собі «стоп!» Адже цього від нас хочуть.

Він намагається піднести себе, принижуючи нас, тому що він відчайдушно потребує самоствердження. У дорослих людей, які поважають себе, такої потреби немає. Це властиво тим, кому бракує самоповаги. Але ми не відповімо йому тим же. Ми більше не будемо його принижувати.

3. Не дозволяйте емоціям взяти верх

Ми можемо повернути контроль над ситуацією, пам’ятаючи, що у нас є вибір. Зокрема, ми контролюємо все, що ми говоримо. Ми можемо відчувати бажання пояснити, захищатися, сперечатися, заспокоїти, контратакувати або поступитися й підкоритися, але ми можемо стриматися від цього.

Ми не гірші за всіх у світі, ми не зобов'язані сприймати слова співрозмовника буквально. Ми можемо визнати його почуття: «Мені здається, тобі погано», «Це, мабуть, дуже боляче», або залишити думку при собі.

Ми вирішуємо, що і коли хочемо розкрити. На даний момент ми можемо вирішити нічого не говорити, тому що говорити зараз немає сенсу. Йому не цікаво нас слухати.

Це не означає, що ми його «ігноруємо». Ми приймаємо свідоме рішення приділяти його звинуваченням саме ту увагу, якої вони заслуговують — аж ніяк. Ми просто вдаємо, що слухаємо. Ви можете кивати для показухи.

Ми вирішили зберігати спокій, не потрапляти на його гачок. Він не здатний нас спровокувати, слова не мають до нас діла. Немає потреби відповідати, ми використовуємо здоровий глузд і вирішуємо мовчати. Він все одно нас не слухав.

4. Поверніть свою самоповагу

Якщо сприймати його образи особисто, то ми були в програші. Він контролює. Але ми можемо відновити самоповагу, нагадавши собі, що ми цінні, незважаючи на всі наші недоліки та недосконалості.

Незважаючи на все сказане, ми не менш цінні для людства, ніж будь-хто інший. Навіть якщо його звинувачення правдиві, це лише доводить, що ми недосконалі, як і всі інші. Наша «недосконалість» його розлютила, про що можна тільки шкодувати.

Його критика не відображає нашої цінності. Але все ж непросто не скотитися в сумніви і самокритику. Щоб зберегти самоповагу, нагадайте собі, що його слова - це слова дитини в істериці, і вони ніяк не допоможуть ні йому, ні нам.

Ми цілком здатні стриматися і не піддатися спокусі дати таку ж дитячу, незрілу відповідь. Адже ми дорослі. І ми вирішуємо перейти на інший «режим». Ми вирішуємо спочатку емоційно допомогти собі, а потім вже відповідати співрозмовнику. Вирішуємо заспокоїтися.

Ми нагадуємо собі, що ми не нікчемні. Це не означає, що ми кращі за інших. Ми є частиною людства, як і всі інші. Співрозмовник не кращий за нас, а ми не гірші за нього. Ми обоє недосконалі люди з багатим минулим, яке впливає на наші стосунки одне з одним.

Про автора: Аарон Кармайн — клінічний психолог у Urban Balance Psychological Services у Чикаго.