зміст
Іноді ми розуміємо, що наше життя і життя нашої родини якось неправильне. Але що саме стоїть за цією «неправильністю»? Адже ми хочемо, щоб ми і наші близькі жили, як у казці, довго і щасливо. Як знайти проблему та усунути її?
Чому одні сім'ї стають проблемними, а інші залишаються здоровими? Можливо, є якийсь рецепт гармонії та щастя? «Давайте переступимо поріг проблемної родини і подивимося, що саме в ній відбувається, як і годиться», — пише Валентина Москаленко, автор книги «У мене є свій сценарій. Як зробити свою сім'ю щасливою.
Почнемо з неблагополучної сім'ї. Напевно, хтось впізнає себе в описі. У такій сім'ї все життя крутиться навколо однієї проблеми і її носія. Наприклад, деспотична або владна мати чи батько, зрада одного з партнерів, його відхід із сім'ї, залежність — наркотична, наркотична, алкогольна чи емоційна, психічна чи будь-яка інша невиліковна хвороба одного з домочадців. Цей список не є вичерпним, і кожен із нас легко може згадати ще кілька проблем.
У таких ситуаціях найбільше страждають діти, обділені увагою — адже вона зосереджена на головній сімейній біді. «Заради дисфункції треба чимось пожертвувати, і першою жертвою, звичайно, є здорові сімейні стосунки», — пише Валентина Москаленко.
У будь-якій сім'ї повинні бути важливі складові: сила, час один для одного, чесність, прояв почуттів і багато іншого. Розглянемо ці критерії в обох моделях — здоровій і проблемній.
У здорових сім'ях батькам під силу підтримувати певний порядок. Але вони гнучко використовують владу. «Проблемні» батьки діють самодержавно і навіть свавільно — «Так буде, тому що я сказав», «Тому що я батько (мати)», «У моєму домі всі будуть жити за моїми правилами».
Часто плутають авторитетних дорослих і автократичних дорослих. Валентина Москаленко пояснює різницю. Авторитетні батьки вислухають дітей та інших членів сім’ї, перш ніж прийняти рішення, яке стосується всіх. При автократії рішення приймає одна людина, думки інших не враховуються.
Наслідки
Якщо ми виросли в такій родині, то одного разу виявляємо, що наші почуття, бажання, потреби нікого не цікавлять. І ми часто відтворюємо цю модель у подальшому житті. Ми обираємо партнерів, які «зовсім випадково» ні в що не вкладають наші інтереси.
Час – це гроші, але не кожен їх отримує
У здоровій сім’ї для всіх є час, адже кожен значущий і важливий, впевнена психолог. У неблагополучній сім'ї немає звички розмовляти, розпитувати про почуття, інтереси та потреби. Якщо задають питання, то чергують: «Як оцінки?» Завжди є важливіші справи, ніж життя домочадців.
Часто в таких сім'ях плани будуються, але потім вони змінюються, обіцянки провести час з дітьми не виконуються. Батьки дають подвійні, взаємовиключні вказівки, через що дитина не знає, як діяти і як реагувати. «Мені дуже цікаво, чого ви навчилися в карате. Але я не можу піти на ваш конкурс — у мене багато справ». Або «Я люблю тебе. Іди гуляй, не заважай».
«Проблемні батьки» могли б сказати: «Час – гроші». Але при цьому найдорожча і найцінніша істота — його рідна дитина — не дісталася цієї коштовності.
Слідство
Наші інтереси та потреби не важливі. Ми не варті часу і уваги. Потім знаходимо партнера, з яким відпочиваємо в різний час, звикаємо, що сил ніколи не вистачає — у чоловіка чи дружини багато роботи, друзів, важливих проектів.
Право на розваги
У здорових сім'ях, крім необхідних обов'язкових справ — роботи, навчання, прибирання — є місце для ігор, відпочинку, розваг. Серйозні та «несерйозні» справи збалансовані. Відповідальність і обов'язки розподіляються між членами сім'ї порівну, справедливо.
У проблемних сім'ях балансу немає. Дитина рано дорослішає, бере на себе дорослі функції. На нього покладаються обов'язки матері і батька — наприклад, виховувати молодших братів і сестер. Часто можна почути на адресу старших дітей — «Ти вже дорослий».
Або інша крайність: діти кинуті напризволяще. У них багато часу. Батьки розраховуються з ними грошима, аби вони не заважали. Хаос – один із варіантів нездорових стосунків у родині. Правил немає, ніхто ні за що не відповідає. Немає ритуалів і традицій. Часто домочадці ходять у брудному чи порваному одязі, живуть у неприбраній квартирі.
Наслідки
Не можна витрачати час на відпочинок. Не можна розслаблятися. Ми повинні піклуватися про інших, але не про себе. Або варіант: навіщо братися за якусь справу, немає сенсу.
Чи є місце почуттям?
У здорових сім'ях цінують чужі почуття, їх можна висловити. У неблагополучних сім'ях багато емоцій є табу. «Не реви», «Щось ти занадто веселий», «Не можна злитися». У таких сім'ях діти часто відчувають провину, образу і сором за власні почуття. У здорових сім'ях вітається вся гама почуттів: радість, смуток, гнів, спокій, любов, ненависть, страх, сміливість. Ми живі люди — цей девіз негласно присутній у таких родинах.
Наслідки
Ми навчилися приховувати свої справжні почуття не тільки від інших, але й від самих себе. А це заважає нам у майбутньому бути щирими, відкритими, проявлятися у стосунках із партнером та власними дітьми. Ми передаємо естафету нечутливості по сцені.
Потрібна чесність
У здорових стосунках ми чесні з близькими людьми. Діти і батьки діляться один з одним. У нездорових сім’ях є багато брехні та таємниць. Домочадці звикають брехати і викручуватися через дрібниці. Деякі таємниці роками зберігаються під замком, передаються з покоління в покоління, «вилазячи» назовні найнесподіванішим і кошмарним чином. Збереження таємниці вимагає від сімейної системи багато енергії. А в здоровій родині цю енергію можна було б використати на розвиток.
Наслідки
Ми навчилися брехати не тільки по-крупному, а й по дрібницях. Чесна розмова нам недоступна. І цю модель ми відтворюємо в наших подальших відносинах.
Співпраця та особистісний ріст
У здорових сім'ях її члени підтримують розвиток інших, допомагають у цьому. Радіти перемогам, співпереживати невдачам. Поважайте почуття і бажання інших людей. Така сім'я усвідомлює себе єдиною групою, де один за всіх і всі за одного. Тут цінують внесок кожного у спільну справу.
У проблемних сім'ях, навпаки, особистісний розвиток рідко заохочується. «Навіщо вам це? Я краще знайду роботу». Підтримку і схвалення можна отримати тільки в тому випадку, якщо дії одного члена сім'ї принесуть користь сім'ї. Чому дружина вирішила піти малювати в 35? Яка з цього користь? Краще помию вікна.
Наслідки
Ми навчилися і прекрасно вміємо концентруватися на інших, але не на собі. І з цього моменту один крок до співзалежності.
Як стати здоровою сім'єю?
Психолог Клаудія Блек, чиї слова цитуються в книзі, визначила правила неблагополучної сім'ї з трьома «ні»: не говорити, не відчувати, не довіряти. Валентина Москаленко наводить 10 ознак здорової родини, до якої варто прагнути.
Проблеми визнаються та розглядаються.
Заохочує свободу сприйняття, думки, дискусії, вибору та творчості, право мати власні почуття та бажання.
Кожен член сім'ї має свою унікальну цінність, відмінності між родичами цінуються.
Члени сім'ї вміють піклуватися про себе і не потребують надмірної опіки.
Батьки роблять те, що кажуть, виконують обіцянки.
Ролі в сім'ї вибираються, а не нав'язуються.
Тут є місце для розваг та відпочинку.
Помилки прощають — на них вчаться.
Сім'я відкрита для нових ідей, вона існує для розвитку людини, а не для придушення.
Сімейні правила гнучкі, їх можна обговорювати та змінювати.
Хтось один у родині одного разу виявляє, що життя не таке. І якщо він спробує це усвідомити і застосувати у своєму житті, то зробить великий крок до одужання.