зміст
Дітей, які проявляють агресію, зухвають і роблять все всупереч, називають складними. Їх карають, виховують або ведуть до психологів, але причина часто криється в нервовому або депресивному стані батьків, каже Вітні Р. Каммінгс, експерт з проблем дитячої поведінки.
Діти, які погано контролюють свою поведінку, схильні до агресії і не визнають авторитету дорослих, створюють велику кількість проблем батькам, вчителям і всім оточуючим. Вітні Каммінгс спеціалізується на модифікації поведінки, травмах дитинства та прийомній сім’ї. Це заняття навчило її спокійно реагувати на вчинки інших людей (в тому числі дітей) і не втрачати самовладання.
Крім того, вона усвідомила, наскільки важливо стежити за собою, щоб справлятися з батьківськими обов'язками. Наша емоційна нестійкість завжди відбивається на стосунках з дітьми. В першу чергу це стосується педагогів і батьків (сімейних і прийомних) «важких» дітей, загострене сприйняття яких потребує особливого підходу. За словами експерта, вона переконалася в цьому на власному досвіді.
Для розмови по душам потрібна сила
Вітні Р. Каммінгс, фахівець з поведінки дітей, автор, Box in the Corner
Кілька тижнів тому зі мною спіткало стільки нещасть, що я зовсім не зміг приділити належної уваги своїй прийомній дочці. Вона завжди була більш вразливою, ніж двоє наших власних дітей, але ми робили все можливе, щоб вона не відчула різниці. Ми не хотіли, щоб вона знала, що для цього потрібно більше сили, терпіння, співчуття та емоційної енергії. У більшості випадків нам це вдавалося.
Вона й не підозрювала, що ми сидимо допізна, обговорюємо її поведінку та продумуємо стратегію наших дій на завтра. Вона не помітила, як ми зачинилися на кухні, щоб перевести дух і заспокоїтися. Вона справді не усвідомлювала, наскільки болісною є її минула травма в наших серцях, особливо коли ми бачимо, як вона знову переживає це в кошмарах і раптових істериках. Вона нічого не знала, як ми й хотіли.
Вона наша дитина. І це все, що їй потрібно було знати. Але численні неприємності позбавили мене оптимізму, і вона нарешті зрозуміла, як важко мені дається роль хорошої матері. Їй стало зрозуміло, що до неї ставляться інакше, ніж до двох інших дітей. Протягом трьох тижнів у мене була така порожнеча всередині, що я просто не міг бути терплячим, енергійним і розуміючим.
Якщо раніше я нахилявся, щоб подивитися їй в очі, і ласкавим тоном говорив, намагаючись зрозуміти, що сталося, то тепер відривався короткими фразами і майже нічого не робив. Мені не було що їй дати, і вона це помітила. Не те, щоб тепер рідним дітям приділили більше уваги. Нікому з них я нічого не міг дати. У мене навіть не було сил відповісти на текстове повідомлення чи телефонний дзвінок.
Як я можу поговорити по душам про хлопця, який їй подобається, о шостій ранку, якщо я спав не більше десяти годин весь тиждень?
Мої власні діти не особливо засмутилися через мою раптову недієздатність. Вони не потребували щоденного догляду. Вони самостійно ходили вранці до школи і не хвилювалися, що замість нормального обіду їх годують курячими нагетсами та цукерками, що пора спати, а на ліжках лежить купа білизни. Вони були засмучені тим, що я весь день плакала, але вони не сердилися на мене. На відсутність батьківської уваги вони не відповідали зухвалими витівками.
З прийомною дочкою все було інакше. Її дратували мої постійні сльози. Відсутність повноцінної їжі в цей день поспіль збентежила її. Її розлютило, що речі розкидані по всьому будинку. Їй були потрібні послідовність, врівноваженість, турбота, чого я ніколи не міг забезпечити. Раніше я міг задовольнити майже всі емоційні потреби дівчини.
Якщо нас обтяжують важкі переживання, ми не можемо належним чином піклуватися про важку дитину.
Її запас любові був на 98% заповнений моїми зусиллями, а зараз він майже вичерпаний. Я не міг змусити себе сісти й поговорити з нею по душах або повести її на морозиво. Мені не хотілося її обнімати і тиснути, не хотілося читати книжки на ніч. Я розумів, як їй цього не вистачає, але не міг стриматися.
Іншими словами, їй було погано, тому що мені було погано. Я знав, що мої печалі не триватимуть вічно, і скоро я зможу піклуватися про неї, як раніше. Мої емоції (і поведінка) поступово нормалізувалися, але процес, який психологи називають «кривою навчання», вимагає спільної участі. Теоретично я мав би сумувати, знаючи, що вона не буде тиснути на мої больові точки, а вона мала терпіти, знаючи, що я її не покину. Це дуже важко.
Якби я вхопилася за цю думку і прийняла її як незаперечну істину, то дуже скоро втратила б статус прийомної матері. Важливо бути здоровим у всіх сенсах, щоб поставити потреби дитини вище своїх бажань, але це майже неможливо, коли ви не можете зосередитися на власних потребах. Однак особистий інтерес - це не егоїзм, а життєва необхідність.
Спочатку наші потреби, потім потреби, бажання та примхи наших дітей. Якщо ми опиняємося в режимі емоційного виживання, у нас вистачає сил лише на те, щоб думати про себе цілий день. Ми маємо визнати це і замислитися над власними проблемами: тільки так ми зможемо зробити наступний крок.
Звичайно, моя ситуація дуже відрізняється від ситуації, з якою доводиться мати справу більшості емоційно нестабільних батьків. Але принципи ті самі. Якщо ми обтяжені вантажем важких переживань, якщо неперероблені психологічні затискачі займають усі думки і не дають контролювати емоції, ми не можемо нормально піклуватися про важку дитину. Його нездорова поведінка вимагає здорової реакції з нашого боку.