У шлюбі подружжю часто доводиться шукати компроміси у вирішенні побутових питань і йти назустріч один одному в конфліктних ситуаціях, щоб зберегти злагоду в сім'ї. Але чи варто це робити, коли сплата «подружнього боргу» стає насильством над собою?
Секс - це лакмусовий папірець стосунків, за яким можна судити про довіру між партнерами, їх сумісність і здатність чути один одного. Якщо вам щоразу доводиться переступати через себе, щоб догодити партнеру, ваші стосунки знаходяться під загрозою.
Як зрозуміти, які проблеми стоять за небажанням займатися сексом? А як налагодити контакт з партнером і з собою?
Хто повинен
Уявіть, що буде, якщо ви відмовите чоловікові в сексі? Якою буде його реакція? Можливо, ваш партнер активно наполягає на тому, що ви хочете, а ви, несвідомо боячись втратити його прихильність, йдете на поступки?
Нерідкі випадки, коли жінки так поводяться, якщо в дитинстві їм довелося заслужити любов батьків або пережили травматичну ситуацію, пов'язану зі страхом втратити кохану людину.
Подумайте, звідки ви взяли думку про те, що ви зобов'язані забезпечити секс «на прохання» партнера?
Адже коли ви виходите заміж, як і на початку відносин з чоловіком, ваше право на власні фізичні кордони нікуди не випаровується. Можливо, це переконання нав'язане вам суспільством і пора його змінити?
Сам по собі вислів «подружній обов’язок» виглядає маніпулятивним, оскільки бажання одного партнера мають більшу вагу, ніж бажання другого. Секс, як і стосунки, є взаємним процесом, де бажання обох партнерів повинні враховуватися однаково.
Існує таке поняття, як культура згоди, де близькість без позитивної відповіді вважається насильством. Якщо ваш партнер дійсно любить вас і дорожить відносинами, він постарається почути ваші бажання і спокійно спробує знайти з вами вирішення проблеми. І вже тим більше не відвернеться від вас.
Необхідно прислухатися до свого організму і ставити свої бажання на перше місце — інакше небажання займатися сексом або навіть відраза до цього процесу можуть тільки посилити і нашкодити не тільки вашим стосункам, але і вам самим.
Є любов, але немає бажання
Припустимо, ваш чоловік щиро намагається знайти до вас підхід, а ви місяцями не хочете займатися сексом, навіть незважаючи на сильні почуття до партнера. Секс – це фізіологічна потреба організму, тому, щоб не зруйнувати стосунки через відсутність близькості, варто відверто поговорити з самим собою.
Досить часто жінки приходять на терапію з проблемою відсутності задоволення від сексу або взагалі не бажають інтимної близькості зі своїм партнером.
Багато клієнток зізнаються, що не можуть прийняти свою сексуальність і відкритися чоловікові
Як правило, це відбувається через те, що під час статевого акту жінка відчуває почуття сорому, провини або страху. І саме з тими емоціями, які виникають під час сексу, потрібно працювати.
Щоб навчитися виражати свою сексуальну енергію і насолоджуватися близькістю з партнером, перевірте себе, поставивши такі запитання:
- Як ви ставитеся до себе, до свого тіла? Ти любиш себе чи тобі постійно здається, що ти недостатньо струнка, красива, жіночна?
- Ви думаєте спочатку про себе, а потім про інших? Або у вашому житті все навпаки?
- Ви боїтеся засмутити партнера і отримати відмову?
- Ви можете розслабитися?
- Ви взагалі знаєте, що вам подобається в сексі, а що ні?
- Чи можете ви поговорити про свої бажання з партнером?
Усі наші знання про навколишній світ були колись отримані нами й перейняті від інших людей. Проведіть об’єктивну перевірку своїх знань про інтимні стосунки та задоволення — тепер запишіть все, що ви знаєте про секс:
- Що казали про секс ваші бабусі, мама, тато?
- Як ця тема звучала у вашій родині та у вашому оточенні? Наприклад, секс болячий, брудний, небезпечний, ганебний.
Проаналізувавши ці моменти, ви можете почати змінювати своє ставлення до сексу. Тільки те, що ми усвідомлюємо, ми можемо виправити у своєму житті. У цьому можуть допомогти книги, лекції, курси, робота з психотерапевтом, сексологом, тренером, різноманітні практики. Все, що вас перекликає, стане в нагоді.