зміст
Як стати свекрухою до того, як стати мамою?
Коли настає час спати з коханим, Джесіці доводиться вставати, щоб приготувати сніданок для дітей свого нового коханого. Як і вона, багато молодих жінок мають стосунки з чоловіком, який уже є батьком. Вони часто відмовляються від комфорту життя «бездітної» пари, навіть якщо самі ще не відчули материнства. На практиці вони живуть у змішаній сім'ї і мають бути прийняті дітьми. Не завжди легко.
Бути новим партнером і мачухою водночас
«Я «свекруха», як то кажуть, півторарічного хлопчика. Мої стосунки з ним складаються дуже добре, він чарівний. Я швидко знайшов своє місце, зберігаючи трохи веселу роль: розповідаю йому історії, ми разом готуємо. Важко жити з усвідомленням того, що, навіть якщо я йому подобаюся, коли йому сумно, він відмовляється від мене і кличе свого батька », - свідчить Емілі, 2 роки. Для фахівця Кетрін Аудіберт все залежить від терпіння. Тріо, утворене новим партнером, дитиною та батьком, має знайти свою швидкість, щоб стати самостійною змішаною сім’єю. Це не так просто, як здається. «Реорганізація сім’ї часто породжує проблеми всередині пари та між мачухою та дитиною. Навіть якщо новий супутник робить усе можливе, щоб все пройшло добре, вона стикається з реальністю, яка, як правило, сильно відрізняється від того, що вона собі уявляла. Все залежатиме від того, що вона пережила в дитинстві, з батьками. Якщо вона страждала від авторитарного батька або від складного розлучення, біль минулого відродиться новою конфігурацією сім'ї, особливо з дітьми її супутника », - вказує психотерапевт.
Знайти своє місце в змішаній родині
Головним чином цих жінок мучить одне питання: яку роль вони мають виконувати з дитиною свого партнера? «Понад усе, ви повинні бути терплячими, щоб встановити стабільні стосунки з дитиною іншого. Ми не повинні жорстоко нав’язувати спосіб навчання або бути в постійному конфлікті. Порада: кожен повинен знайти свій час, щоб приручити. Не можна забувати, що діти вже жили, здобули освіту у матері й тата до розлуки. Новоспеченій свекрусі доведеться зіткнутися з цією реальністю і з уже сформованими звичками. Важливо ще одне: все залежатиме від того, що представляє ця жінка в свідомості дитини. Не можна забувати, що вона займає нове місце в серці свого батька. Як пройшло розлучення, чи вона «винна» в цьому? Сімейний баланс, який прагне встановити свекруха, також буде залежати від того, яку роль вона мала чи ні в розлуці батьків дитини», — пояснює фахівець. Зміна будинку, ритму, ліжка… дитині іноді важко жити по-іншому до розлучення. Погодитися приїхати в дім до батька, дізнатися, що у нього з'явилася нова «мила», дитині непросто. Це може зайняти багато часу. Іноді навіть щось йде не так, наприклад, коли свекруха просить дитину щось зробити, дитина може коротко відповісти, «що вона йому не мати». Подружжя в цей момент має бути єдиним і послідовним у своїй позиції. «Правильною реакцією буде пояснити дітям, що насправді це не їхня мати, а референтний дорослий, який живе з їхнім батьком і створює нову пару. Батько і його новий супутник повинні відповідати дітям одним голосом. Це також важливо для майбутнього, якщо у них колись буде спільна дитина. Усі діти мають отримати однакову освіту, як діти з попереднього союзу, так і ті з нового», – зауважує фахівець.
Що це змінює для жінки, яка ще не стала матір’ю?
Молоді жінки, які обирають сімейне життя, коли вони ще не мають дитини, переживуть сентиментальний досвід, який дуже відрізняється від їхніх подруг у бездітній парі. «Жінка, яка з’являється в житті часто старшого чоловіка, який раніше мав дітей, спочатку відмовляється від того, щоб бути першою жінкою, яка народила його. Вона не буде проживати «медовий місяць» новоспечених пар, думаючи тільки про них. Чоловік, тим часом, щойно розлучився і буде мати на увазі все, що стосується близьких чи далеких дітей. Він не перебуває в 100% романтичних стосунках », - пояснює Кетрін Одіберт. Деякі жінки можуть почуватися осторонь головних турбот свого партнера. «Коли ці жінки, які ніколи не відчували материнства, вибирають чоловіка, який уже є батьком, насправді це батькова фігура, яка спокушає їх. У своєму досвіді психоаналітика я часто помічаю, що ці батьки-компаньйони «кращі» за батька, якого вони мали в дитинстві. Вони бачать у ньому батьківські якості, які цінують, які шукають для себе. Він у певному сенсі «ідеальний» чоловік, як потенційно «ідеальний» чоловік-батько для майбутніх спільних дітей», — вказує психолог. Багато з цих жінок насправді думають про день, коли вони захочуть мати дитину від свого супутника. Мати говорить про це делікатне почуття: «Турбота про своїх дітей змушує мене відчайдушно прагнути мати власних дітей, за винятком того, що мій партнер ще не готовий почати все спочатку. Я також задаю собі багато питань про те, як її діти приймуть її, коли стануть старшими. Інстинктивно я схильний думати, що чим ближчі діти, тим краще буде в змішаному браті або сестрі. Я боюся, що цього новонародженого не приймуть його старші брати, оскільки між ними буде велика різниця. Це ще не на завтра, але я визнаю, що це мене непокоїть», – свідчить Аурелі, молода жінка 27 років, у парі з чоловіком і батьком двох дітей.
Погодьтеся з тим, що у його супутника вже є сім'я
Для інших жінок саме поточне сімейне життя може викликати занепокоєння щодо майбутнього проекту пари. «Насправді мене дуже хвилює те, що мій чоловік, зрештою, фактично матиме дві сім’ї. Оскільки він був одружений, то вже пережив вагітність іншої жінки, прекрасно знає, як доглядати за дитиною. Раптом я відчуваю себе трохи самотнім, коли ми хочемо мати дитину. Я боюся мене порівнювати, робити гірше, ніж він чи його колишня дружина. І понад усе, егоїстично, я волів би побудувати нашу сім’ю з 3 осіб. Інколи у мене складається враження, що її син між нами ніби зловмисник. Є труднощі, пов'язані з опікою, аліментами, я дійсно не думала, що через все це проходжу ! », – свідчить 31-річна Стефані, яка має стосунки з чоловіком, батьком маленького хлопчика. Проте, на думку психотерапевта, є певні переваги. Коли свекруха в свою чергу стане матір'ю, вона прийме своїх дітей більш спокійно, у вже сформовану сім'ю. Вона вже буде жити з маленькими дітьми і матиме материнський досвід. Ці жінки бояться лише того, що вони не впораються із завданням. Як і ті, хто став мамою вперше.