зміст
Снідаємо, водимо дітей в садок чи проводжаємо до школи, йдемо на роботу, зустрічаємося з все тими ж колегами… День бабака, і більше нічого! Чому ми стаємо залежними від рутини? І як від нього втекти, якщо воно втомилося?
Історія репортера, який потрапив у часову петлю після зйомок відпочинку в провінційному американському містечку, справила сильне враження на глядачів у всьому світі.
День бабака вийшов 27 років тому. І з тих пір його назва стала позначенням подій, які знову і знову повторюються в нашому житті.
Така різна рутина
«Ми з мамою домовилися дзвонити по неділях, і я знаю наперед, що вона ще раз розповість про успіхи, яких досягли доньки її друзів і знайомих», — каже 43-річна Лідія. – Що на це відповісти, незрозуміло! «Вибачте, я не виявилася тією дочкою, яку ви заслуговуєте»? Чекання цієї розмови щоразу псує мені настрій з п'ятничного вечора.
Але повторіть, будь ласка: «Коли я вирішив робити вправи, я важив 120 кг», — розповідає 28-річний Ігор. – Я знала, що навряд чи зможу займатися довго, і домовилася сама з собою, що робитиму вправи не більше 15 хвилин, але кожен день без винятку. Минуло півроку, зараз у мене 95 кг. Я переміг: почуваюся краще і пишаюся тим, що виконав свій план.
Здається, одноманітність дій не завжди змушує вас нудьгувати?
«Якщо це наш власний вибір, то повторення дає відчуття контролю», — каже психоаналітик Марія Худякова. «Крок за кроком ми рухаємося до мети, і хоча кожен крок чимось схожий на попередній, ми помічаємо різницю, яка підтверджує прогрес».
Маркер насильства над собою – це слово «треба» та думка про те, що треба бути терплячим
Їдемо на роботу, зустрічаємося з друзями, їдемо у відпустку…
«Я все це дає відчуття стабільності і можливість прогнозувати, — продовжує психоаналітик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стрес».
Ніколи не знаєш, що станеться наступної миті, до якого результату приведуть наші дії… Цікаво спостерігати за такими пригодами в кіно, але навряд чи хтось захоче пережити це в реальності! Але, як і у випадку з Лідією, рутина нестерпна, викликає зневіру і нудьгу.
«У даному випадку нудьга — ознака насильства над собою: я роблю те, що мені не подобається, але вважаю себе зобов’язаним це робити, і навіть не завжди знаю, чому саме», — пояснює Євген Туміло, гештальт-терапевт. Тому іноді ми змушуємо себе бути старанними на роботі, ввічливими з сусідами, любов’ю з батьками…
Терпіти-закохатися?
Маркером самонасилля є слово «повинен» і думка про те, що треба терпіти. «Потреба — це чуже «я хочу», — продовжує гештальт-терапевт. «Мама хоче зі мною поговорити, суспільство вимагає від мене роботи». Як з цього вийти?
Є тупиковий шлях. «Багато людей намагаються змусити себе полюбити те, що їм не дуже подобається, наприклад, мити підлогу, — каже Євген Туміло. – А це, звичайно, не виходить: важко закохатися в смішні рухи мокрої ганчірки в незручній позі! Але ви можете зрозуміти потребу, що стоїть за цим».
Зачем мені чистий пол? Щоб задовольнити відчуття прекрасного, уникнути стиду перед нагряними гостями або… Понявши свою потребу, я можу свідомо вибрати: помиритися з неподобством ради значущої цілі або, може бути, передоверити цю справу спеціалістам із клінічної компанії…
Шукає вихід
«Коли я вперше прийшов у гості до свого товариша по коледжу, то від сорому випалив, що люблю варену цибулю, — розповідає 34-річний Дмитро. «І з тих пір кожного разу мене дбайливо пригощають вареною цибулею, якого я справді терпіти не можу!» І лише нещодавно я нарешті набрався духу і зізнався.
Історія досить смішна, але складність цілком реальна: навіть коли ми знаємо, чого хочемо, нам може бути важко повідомити про це іншим. Адже ми ризикуємо порушити їхні очікування та нашу негласну обіцянку залишатися такими, якими вони звикли нас бачити.
Крім того, відчуваючи невдоволення тим, що відбувається, ми не завжди знаємо, чим його замінити.
«Якщо я не хочу називати мамою, то чого я хочу: які відносини для мене прийнятні? Якщо я не хочу бути поступливим на роботі, яким я хочу себе бачити? Задавайте собі питання, поки не отримаєте відповідь», – пропонує Євген Туміло.
Мабуть, це легше сказати, ніж зробити: звикнувши крутитися в повторах, втягнувшись у низку дій і подій, які здаються нам необхідними, ми не відразу виявляємо в них себе і свої бажання. Це вимагає певної наполегливості та бажання самодосліджуватись. Не випадково у нас іноді виникає спокуса просто все зірвати з колії.
Герой Білла Мюррея з «Дня бабака» також переїдав солодощів і грабував колекціонерів. Звичайно, він знав, що за це йому «нічого не станеться». Але навіть страх перед покаранням чи негативними наслідками не завжди нас зупиняє.
Спокуса руйнування
«Надлишок рутини може призвести до втрати життєлюбства, а в крайньому випадку до відчаю і депресії», - зазначає Марія Худякова. Антиподом терпіння є відчуття «Ось і все, з мене досить!». Іноді потрібно дозволити собі бути поганим, щоб бути іншим.
Ідея руйнування пов'язана з ідеєю звільнення. Несвобода починає тяжіти. Гнів, хоча в повсякденному житті ми вважаємо його негативним почуттям, корисний: він дозволяє нам зрозуміти, що ми погані, і мобілізує сили, щоб ми робили собі добро. «Коли ми заряджені гнівом, його виплеск схожий на оргазм, це тілесна і психічна розрядка», — пояснює Євгеній Туміло.
Якщо звернути увагу на гнів, то проблема вирішена або може бути вирішена. Якщо не за адресою, то точно не вирішиться. Якщо у мене конфлікт із начальником, і я кричу на дружину, ситуація на роботі не зміниться, напруга накопичиться.
Через бунт лежить шлях звільнення від норм, цінностей, нав’язаних правил
Позбутися нудьги не обов'язково через бунт. Але через бунт лежить шлях звільнення від норм, цінностей, нав’язаних правил – ці установки сильніші за ресурси особистості. Отже, бунт виникає як своєрідне перенапруження сил з метою створення надможливості для подолання.
Суспільство чинить на нас потужний тиск (який виражається в явних і негласних вимогах того, якими ми маємо бути і що маємо робити), і щоб його подолати, нам потрібно багато енергії.
«Це схоже на те, як підліток емансипується від батьків через бунт», — продовжує гештальт-терапевт. «У деяких випадках емансипація від суспільства відбувається подібним чином і також має антисоціальний відтінок».
Формою бунту проти нав’язаних норм також може бути відхід – у самотність, ізольованість, аскетизм. Але повноцінне людське життя можливе лише у спілкуванні з іншими, тому ми прагнемо інтегрувати свої бажання в соціальне життя.
Жага досконалості
Герой фільму вийшов з повтору, коли у нього був ідеальний день. А нас цікавить казка, в якій кожен день можна прожити чудово. Або не всі, але хоча б один.
Але в сюжеті є парадокс: хоч на календарі завжди те саме число, вічне друге лютого, і ситуація однакова, репортер щодня робить щось нове. Якщо ми робимо те саме, то в кінцевому підсумку ми отримуємо те саме. Можливо, якщо ми почнемо пробувати щось інше, то побачимо інші результати.
Серйозні зміни можуть здатися нам небезпечними, але «ми самі керуємо своїм життям і можемо вибирати, що нам робити, — підкреслює Марія Худякова, — а також обирати масштаб змін. Можна навіть не відразу переходити до них, а спочатку спробувати «знайти відмінності» в одноманітних подіях, як у чарівних картинах дитинства. Можливо, ви побачите відмінності і відчуєте, в якому напрямку хочете рухатися.
Беріть і адаптуйте
Але як бути, якщо неприємна рутина стосується не лише нас самих, а й інших, як у випадку з Лідією та її мамою?
«Все, що пов’язане з іншим, потенційно конфліктне, і конфлікт може бути нерозв’язним», – попереджає Євген Туміло. «Не всі можуть ладити один з одним. І тут думка про власне безсилля може бути цілющою.
Діти, як правило, безсилі перевиховати своїх батьків. У цьому випадку є сенс поставити питання інакше: як адаптуватися до неприємної ситуації. Не терпіти, страждаючи, а пристосовуючись творчо.
«Можна, наприклад, змінити розклад і телефонувати не раз на тиждень, а раз на місяць», — каже гештальт-терапевт. «І також може бути корисно знати, які потреби іншого стоять за поведінкою, яка нам не подобається».
Ви можете запитати про це або створити власну гіпотезу, а потім перевірити її. Можливо, старша мати хвилюється і хоче, щоб її заспокоїли, або вона сумнівається, що була хорошим батьком, і хоче визнання. Розуміючи це, ми можемо інакше будувати спілкування.
Йдеться не про те, щоб прийняти одне рішення на все життя і дотримуватися його незважаючи ні на що, а про те, щоб дозволити собі побачити протиріччя (всередині та зовні) і знайти шляхи їх вирішення.
Збій в матриці?
Швидке відчуття, що те, що відбувається з нами повторюється, може мати суто фізіологічні причини. «Я приїхала в Тюмень, де раніше ніколи не була, і з подивом виявила, що знаю, який будинок буде за рогом», — розповідає 28-річна Євгенія. «Пізніше я згадав, що бачив ці вулиці уві сні!»
Це знайоме багатьом з нас відчуття називається «дежавю» (déjà vu – фр. «вже бачене»): ніби ми вже потрапляли в таку ситуацію раніше. До недавнього часу вважалося, що дежавю неможливо викликати штучно.
Але психоневрологу Акірі О'Коннору з Університету Сент-Ендрюс (Великобританія) і його команді вдалося викликати у добровольців дежавю.1: їм показали список таких слів, як «ліжко», «подушка», «ніч», «видіння». Щоб створити відчуття дежавю, команда О'Коннора спочатку запитала, чи є в списку слова, які починаються на літеру «s». Учасники відповіли, що ні.
Але коли пізніше запитали, чи чули вони слово «сон», вони змогли згадати, що ні, але в той же час це слово здалося їм знайомим. «Вони повідомили про дивний досвід дежавю», — каже О'Коннор. Його команда провела МРТ-сканування мозку 21 добровольця, коли вони відчували це викликане дежавю. Можна було б очікувати, що ділянки мозку, які беруть участь у спогадах, такі як гіпокамп, будуть активовані.
Але ні: були активні лобові частки мозку, відповідальні за прийняття рішень. О'Коннор вважає, що лобові частки, ймовірно, перевіряють спогади та надсилають сигнали, якщо є якась помилка пам’яті – конфлікт між тим, що ми насправді пережили, і тим, що ми думаємо, що пережили. Під час дежавю в мозку відбувається певне вирішення конфліктів.
У дежавю є антипод: жамевю (jamais vu — фр. «никогда не побачене») — коли добре знайоме місце або людина кажуться як би побаченими в перший раз. Дослідження показують, що відчуття депресії, хоча раз у житті відчуває до 97 % людей. Жамевю зустрічається набагато реже.
1 Дослідження ролі методу оцінки повідомлень про дежавю та стани кінчика язика під час стандартних тестів розпізнавання. 21 квітня 2016, PLoS One.