Коли дитина виражає свої емоції, це часто інтенсивно. Якщо дорослий, який стоїть перед нею, не може або не хоче їх зрозуміти, дитина збереже їх, перестане виражати і перетворить на гнів чи глибокий смуток. Віржині Бушон, психолог, допомагає нам розшифрувати вираження емоцій її дитини, щоб краще ними керувати.

Коли дитина кричить, злиться або сміється, вона виражає свої емоції, позитивні (радість, вдячність) або негативні (страх, огида, сум). Якщо людина перед ним показує, що він розуміє ці емоції і висловлює їх, інтенсивність емоцій зменшиться. Якщо, навпаки, дорослий не може або не хоче зрозуміти ці емоції, які він уподібнює капризам, дитина більше не буде їх виражати і сумуватиме, або, навпаки, виражатиме їх все більш і агресивніше.

Порада № 1: висловіть розуміння

Візьмемо приклад дитини, яка хоче, щоб ми купили книжку в супермаркеті, і злиться, тому що їй кажуть «ні».

Погана реакція: ми відкладаємо книгу і кажемо їй, що це просто примха, і ми ні в якому разі не купимо її. Інтенсивність бажання дитини завжди дуже сильна. Він може заспокоїтися не тому, що розуміє природу своїх емоцій, а просто тому, що буде боятися реакції батьків або тому, що знає, що його не почують. Ми знищимо його емоції, він розвине певну агресивність, щоб мати можливість виражати свої емоції силою, якими б вони не були і в будь-якому напрямку. Пізніше він, безсумнівно, буде мало уважний до емоцій інших, мало співчутливий, або, навпаки, занадто переповнений емоціями інших і не вміє ними керувати.   

Правильна реакція: показати, що ми його почули, що ми зрозуміли його бажання. « Я розумію, що ви хочете цю книжку, її обкладинка дуже гарна, я б теж хотіла її погортати “. Ми ставимо себе на його місце, ми дозволяємо йому займати своє місце. Згодом може поставити себе на місце інших, показатиспівпереживання і керувати своїми емоції.

Порада 2: поставте дитину в ролі актора

Поясніть йому, чому ми не купимо цю книгу, яка викликає у нього таке бажання: «Сьогодні це буде неможливо, у мене немає грошей / у вас уже є багато чого, що ви ніколи не читали тощо». І негайно запропонуйте йому самому знайти вирішення проблеми: «Що ми можемо зробити, це залишити його, поки я піду за покупками, а потім повернути його до проходу на наступний раз, добре?» Що ти думаєш ? Як ви думаєте, що ми могли б зробити? “. » У цьому випадку ми відокремлюємо емоції від інтерпретацій, відкриваємо дискусію, – пояснює Віржині Бушон. Слово «примха» має бути вигнано з нашого розуму. Дитина до 6-7 років не маніпулює, не має капризів, вона якнайкраще виражає свої емоції і намагається сама знайти, як з ними впоратися. – додає вона.

Порада № 3: завжди віддавайте пріоритет правді

Дитині, яка запитує, чи існує Дід Мороз, ми показуємо, що ми зрозуміли, що якщо вона задає це питання, то тому, що готова почути відповідь, якою б вона не була. Повернувши його як учасника дискусії та відносин, ми скажемо: " А ти, що думаєш? Що про це говорять твої друзі? “. Залежно від того, що він скаже, ви зрозумієте, чи потрібно йому ще трохи повірити в це, чи йому потрібно підтвердити те, що йому сказали друзі.

Якщо відповідь для вас занадто складна, наприклад, для смерті людини (бабусі, брата…), поясніть їй: «Смені дуже важко це тобі пояснити, можливо, ти можеш попросити тата зробити це, він знатиме “. Так само, якщо його реакція вас розлютила, ви також можете висловити це: « Я зараз не можу впоратися з твоїм гнівом, я йду до своєї кімнати, ти можеш піти до своєї, якщо хочеш. Мені потрібно заспокоїтися, і ми зустрінемося пізніше, щоб поговорити про це та разом побачити, що ми можемо зробити ».

Віржині Бушон