Сьогодні це поняття широко поширене. Однак не всі розуміють, що таке культура згоди, а її основні принципи ще не прижилися в російському суспільстві. Разом з експертами ми розберемося в особливостях такого підходу до стосунків і дізнаємося, як він впливає на наше сексуальне життя.
1. Поняття «культура згоди» виникло наприкінці 80-х рр. ХХ ст.коли західні університети розпочали кампанії проти сексуального насильства в кампусах. Про неї почали говорити все частіше завдяки феміністичному руху, а сьогодні її протиставляють концепції «культури насильства», основний принцип якої можна описати фразою «хто сильніший, той і правильно.»
Культура згоди – це етичний кодекс, на чолі якого стоять особистісні кордони людини. У сексі це означає, що ніхто не може вирішувати за іншого, чого він або вона насправді хоче, і будь-яка взаємодія є консенсусною та добровільною.
На сьогоднішній день поняття згоди законодавчо прописане лише в ряді країн (Великобританія, США, Ізраїль, Швеція та інші), і Росія, на жаль, поки не входить до їх числа.
2. На практиці культура активної згоди виражається установками «Так» означає «так», «ні»» означає «ні», «хотів запитати» і «не подобається — відмовся».
У нашому суспільстві не прийнято прямо говорити про секс. А установки «Я хотів запитати» і «Не подобається — відмовся» як раз підкреслюють, наскільки важливо спілкування: потрібно вміти донести свої почуття і бажання до інших. За словами секс-педагога Тетяни Дмитрієвої, культура активної згоди покликана навчити людей, що відкритий діалог у сексі не просто важливий, а й необхідний.
«Виховані в культурі насильства, ми найчастіше не маємо ні звички просити, ні вміння відмовляти. Цьому потрібно вчитися, це варто практикувати. Наприклад, піти на дивну вечірку з наміром відмовити всім, незважаючи на обставини, і таким чином розвивати навички. Дізнатися, що відмова ні до чого страшного не приводить, а спілкуватися після запитання – це нормально і досить еротично.
Дуже часто відсутність «ні» зовсім не означає «так».
Встановлення «Ні» на «ні» означає, що невдача є нічим іншим, як невдачею. В історично патріархальному суспільстві жінки часто бояться або соромляться прямо говорити, чого вони хочуть, а чоловіки придумують це за них. У результаті жіноче «ні» або мовчання часто сприймається як «так» або як натяк продовжувати наполягати.
Установка «Так» означає «так» має на увазі, що кожен з партнерів повинен чітко і чітко дати зрозуміти, що вони хочуть інтимної близькості. Інакше будь-яка дія вважається насильницькою. Крім того, ця настройка передбачає, що згоду можна скасувати в будь-який момент: передумати в процесі взагалі або, наприклад, відмовитися від якоїсь дії.
3. Відповідальність за згоду лежить насамперед на особі, яка її запитує. Важливо розуміти, що такі фрази, як «Я не впевнений», «Я не знаю», «Іншим разом» не є згодою і повинні сприйматися як незгода.
«Дуже часто відсутність чіткого «ні» зовсім не означає «так». Наприклад, через травму, сором, страх перед негативними наслідками, минулий досвід насильства, дисбаланс сил або просто неспроможність відкрито спілкуватися партнер може не сказати прямого «ні», але мати на увазі. Тому тільки абсолютно стійке, безсумнівне, словесно і тілесне «так» партнера або партнера може дати впевненість, що згода відбулася», – коментує сексолог Аміна Назаралієва.
«Люди, як правило, чутливі до відмови. Вони можуть сприйматися як щось, що ущемляє власну гідність, а тому відмови можуть призвести до різних захисних реакцій, у тому числі й агресивних. Формулювання «Ні» означає «ні» підкреслює, що відмову слід сприймати саме так, як вона звучить. Не потрібно шукати в ньому підтексту або можливості інтерпретувати сказане на свою користь, як би цього не хотілося», – пояснює психолог Наталія Кисельникова.
4. Принцип згоди працює як у тривалих стосунках, так і в шлюбі. На жаль, про насильство в тривалих стосунках говорять не так часто, як хотілося б, адже там воно теж трапляється. Багато в чому це пов'язано зі стереотипним уявленням про «подружній обов'язок», який жінка нібито зобов'язана виконувати, незалежно від того, хоче вона цього чи ні.
«Важливо, щоб партнери розуміли, що штамп у паспорті чи спільне проживання не дають довічне право на секс. Подружжя має таке ж право відмовитися один від одного, як і всі інші люди. Багато пар не займаються сексом саме тому, що не мають права відмовити. Іноді партнер, який хотів би обійняти або поцілувати, уникає другого через страх, що він не зможе попросити його припинити потім. Це повністю блокує сексуальну взаємодію», – каже психолог Марина Травкова.
«Для розвитку культури згоди в парі експерти рекомендують дотримуватися правила маленьких кроків і починати розмову з чогось простого, що не викликає особливої напруги. Наприклад, ви можете розповісти один одному про те, що вам подобається у взаємодії зараз або подобалося раніше. Важливо пам’ятати, що принципи культури згоди виходять далеко за межі сексу — це загалом принципи поваги до автономії та кордонів іншої людини», — наголошує Наталя Кисельникова.
Право «ні» зберігає можливість майбутнього «так»
«Ми можемо почати з домовленості про «стоп-слово» і про те, що не всі дії повинні негайно призводити до проникнення. Так часто діють сексотерапевти і сексологи — забороняючи парам проникаючий секс і призначаючи інші практики. Так вдається зняти фіксацію на тому, що ти не можеш сказати «так», а потім при цьому захворіти», – припускає Марина Травкова. Вам може бути погано в будь-який момент, і це нормально.
«Експерти радять частіше використовувати «Я-повідомлення», розповідаючи про свої почуття, думки і наміри від першої особи, не засуджуючи і не оцінюючи потреби і переживання партнера чи партнера? — нагадує Наталія Кисельникова.
5. Принцип активної згоди покращує якість сексу. Існує поширена помилкова думка, що активна згода вбиває магію сексу і робить його сухим і нудним. Насправді, згідно з дослідженнями, все зовсім навпаки.
Так, більшість голландських школярів і студентів, яким багато розповідали про згоду, описують свій перший сексуальний досвід як приємний і бажаний. У той час як 66% американських підлітків, які не знайомі з цією концепцією, сказали в 2004 році, що вони воліли б трохи почекати і не поспішати з цим кроком у доросле життя.
«Магія сексу розквітає не в ситуації недомовок і здогадок про бажання партнера або партнера, а в ситуації емоційної безпеки. Таке ж відчуття виникає, коли люди можуть прямо сказати, чого хочуть і чого не хочуть, не боячись бути відкинутими, незрозумілими або, що ще гірше, стати об’єктом насильства. Тож усе, що працює на підвищення рівня довіри, допомагає зробити і стосунки, і секс глибшими, чуттєвішими та різноманітнішими», – коментує Наталя Кисельникова.
«Немає абсолютно нічого поганого в тому, щоб на секунду завмерти в самому спалаху пристрасті і, перш ніж доторкнутися до якоїсь частини тіла і приступити до проникнення, запитати: «Хочеш?» — і почути «так». Правда, вам потрібно навчитися приймати відмову. Тому що право на «ні» зберігає можливість майбутнього «так», – наголошує Марина Травкова.