Дзеркало, селфі, фотографії, самодослідження… Ми шукаємо себе у відображенні або у роздумах про себе. Але цей пошук часто залишає нас незадоволеними. Щось заважає дивитися на себе об'єктивно...
Можна сміливо сказати: серед нас мало тих, хто повністю задоволений собою, особливо своєю зовнішністю. Майже кожен, чоловік чи жінка, хотів би щось виправити: стати впевненішим чи веселішим, мати кучеряве волосся замість прямих і навпаки, зробити ноги довшими, плечі ширшими… Ми відчуваємо недосконалість, реальну чи уявну. , особливо гостро в молодості. «За своєю природою я був сором’язливим, але моя сором’язливість ще більше посилювалася переконанням у своїй потворності. І я переконаний, що ніщо так разюче не впливає на спрямованість людини, як його зовнішність, і не тільки сама зовнішність, а й переконання в її привабливості чи непривабливості», — описує свій стан Лев Толстой у другій частині автобіографічної повісті. трилогія «Дитинство. Підлітковий вік. Молодь».
З часом гострота цих страждань притупляється, але чи залишають вони нас зовсім? Навряд чи: інакше фотофільтри, що покращують зовнішність, не були б такими популярними. Як і пластична хірургія.
Ми не бачимо себе такими, якими ми є, і тому потребуємо утвердження «Я» через інших.
Ми завжди суб’єктивні
Наскільки об'єктивно ми можемо себе сприймати? Чи можемо ми побачити себе збоку, як ми бачимо зовнішній об'єкт? Здавалося б, ми знаємо себе краще за всіх. Проте поглянути на себе неупереджено – майже неможливе завдання. Наше сприйняття спотворюється проекціями, комплексами, травмами, пережитими в дитинстві. Наше «Я» неоднакове.
«Его завжди є альтер его. Навіть якщо я представляю себе як «я», я назавжди відокремлений від самого себе», — каже психоаналітик Жак Лакан у своїх «Нарисах».1. — Взаємодіючи з собою, ми неминуче відчуваємо розщеплення. Яскравим прикладом є ситуація, коли людина, яка страждає на хворобу Альцгеймера, веде діалог із самим собою, вважаючи, що перед ним інший співрозмовник. Ще на початку XNUMX століття невролог і психолог Поль Сольє писав, що деякі молоді жінки перестали бачити себе в дзеркалі під час істеричних нападів. Зараз психоаналіз трактує це як захисний механізм — відмову від контакту з реальністю.
Наше звичне, більш-менш стійке самосприйняття є психічною конструкцією, складом нашого розуму.
Деякі нервові розлади можуть змінити нашу свідомість настільки, що у пацієнта виникають сумніви у власному існуванні або він відчуває себе заручником, замкненим у чужому тілі.
Такі спотворення сприйняття є результатом хвороби або сильного шоку. Але більш-менш стійке самосприйняття, до якого ми звикли, також є ментальним конструктом, складом нашого розуму. Такою ж розумовою конструкцією є відображення в дзеркалі. Це не фізичне явище, яке ми можемо відчути, а проекція свідомості, яка має свою історію.
Найперший погляд
Наше «справжнє» тіло — це не біологічне, об’єктивне тіло, з яким має справу медицина, а уявлення, яке сформувалося під впливом слів і поглядів перших дорослих, які піклувалися про нас.
«У якийсь момент дитина озирається. І в першу чергу — на обличчі матері. Він бачить, що вона дивиться на нього. Він читає, хто він для неї. І робить висновок, що коли дивиться, його видно. Отже, воно існує», – написав дитячий психолог Дональд Віннікотт.2. Таким чином, погляд іншого, звернений на нас, закладений в основу нашого буття. В ідеалі це люблячий погляд. Але насправді це не завжди так.
«Дивлячись на мене, мама часто говорила: «ти пішов до батьківських родичів», і я ненавидів себе за це, тому що мій батько пішов з сім'ї. У п'ятому класі вона поголила голову, щоб не було видно її кучеряве волосся, як у нього», - розповідає 34-річна Тетяна.
Той, на кого батьки дивилися з огидою, може потім довго вважати себе виродком. Або, можливо, жадібно шукає спростувань
Чому батьки не завжди добрі до нас? «Це залежить від їх власної особистості», — пояснює клінічний психолог Георгій Нацвлішвілі. — Завищені вимоги можна спостерігати, наприклад, у батька-параноїка, який каже дитині: «Обережно, скрізь небезпечно, всі хочуть тебе обдурити…». Як ваші оцінки? Але сусідська внучка приносить одні п'ятірки!
Тому у дитини виникає тривога, сумніви, що вона хороша інтелектуально і фізично. А самозакоханий батько, частіше мати, сприймає дитину як продовження себе, тому будь-які помилки дитини викликають у неї гнів чи страх, оскільки вказують на те, що вона сама неідеальна і хтось це може помітити.
Той, на кого батьки дивилися з огидою, може потім довго вважати себе виродком. А може, жадібно шукати спростування, нав'язуючи безліч любовних історій, щоб переконатися в їх привабливості, і викладаючи в соцмережах фото, які збирають лайки. «Я часто стикаюся з таким пошуком схвалення у своїх клієнтів, а це молоді хлопці та дівчата до 30 років, - продовжує Георгій Нацвлішвілі. Але не завжди причина в родині. Існує думка, що вимогливість батьків згубна, але насправді такі історії можуть виникати і без їх участі. Досить вимогливе середовище.»
Провідниками цієї вимогливості є як масова культура — згадайте бойовики та ігри з супергероями та модні журнали з надзвичайно худими моделями, — так і найближче оточення, однокласники та друзі.
Дзеркальні криві
Ні те відображення, яке ми бачимо в дзеркалі, ні фотографії не можна вважати об'єктивною реальністю просто тому, що ми дивимося на них з певної точки зору, на яку впливають думки (в тому числі не висловлені вголос) значущих дорослих людей нашого дитинства. , а потім друзів, учителів, партнерів, вплив і наші власні ідеали. Але вони також формуються під впливом суспільства та культури, пропонуючи зразки для наслідування, які також змінюються з часом. Тому абсолютно самостійна самооцінка «Я», без домішок чужого впливу, є утопією. Не випадково буддисти вважають власне «Я» ілюзією.
Ми не стільки знаємо себе, скільки здогадуємося, збираючи інформацію, де потрібно, порівнюючи з іншими, прислухаючись до оцінок. Не дивно, що іноді ми помиляємося навіть у тих параметрах, які можна об'єктивно виміряти. Ближче до літа стає помітно, що багато жінок ходять у сукнях, які не сидять, у босоніжках, з яких стирчать пальці… Мабуть, у дзеркалі вони бачать себе стрункішою або молодшою. Це захист від реальності: мозок згладжує неприємні моменти, захищає психіку від дискомфорту.
Те ж саме мозок робить і з непривабливими сторонами особистості: згладжує їх на наш погляд, і ми не помічаємо, наприклад, своєї грубості, різкості, дивуючись реакції оточуючих, яких вважаємо образливими або нетерпимий.
Лев Толстой у романі так назвав щоденник: «розмова з самим собою, з тим справжнім, божественним Я, яке живе в кожній людині».
Наша самооцінка також спотворена нашим бажанням отримати схвалення суспільства. Такі соціальні маски Карл Юнг назвав «персонами»: ми закриваємо очі на вимоги власного «Я», самовизначаючись через статус, рівень заробітку, дипломи, шлюб чи дітей. У тому випадку, якщо фасад успіху руйнується і виявляється, що за ним порожнеча, нас може чекати серйозне нервове потрясіння.
Часто на прийомі психолог ставить одне і те ж запитання: «Що ти?» Знову і знову він вимагає від нас описувати себе різними епітетами, відмовляючись прийняти соціальні ролі в цій якості: він хоче, щоб ми не називали себе «хорошими офісними працівниками» і «турботливими батьками», а намагалися ізолювати свої уявлення про себе, наприклад: «запальний», «добрий», «вимогливий».
Цій же меті можуть служити особисті щоденники. Лев Толстой у романі «Воскресіння» так називає щоденник: «розмова з самим собою, з тим справжнім, божественним Я, що живе в кожній людині».
Потреба в глядачах
Чим менше ми знаємо себе, тим більше нам потрібні відгуки глядачів. Можливо, тому сучасний жанр автопортрету – селфі – набув такої популярності. У цьому випадку людина, яку фотографують, і людина, яка фотографує, є однією і тією ж людиною, тому ми намагаємося вловити правду про своє буття... або принаймні передати своє власне бачення самих себе.
Але це також питання до інших: «Ти згоден, що я такий?»
Намагаючись представити себе у вигідному ракурсі, ми ніби просимо дозволу узаконити ідеальний образ. Навіть якщо ми потрапляємо в смішні ситуації, бажання все одно: дізнатися, які ми.
Світ технологій дозволяє роками жити на голці схвалення аудиторії. Однак чи так погано себе ідеалізувати?
Хоча зовнішнє оцінювання зовсім не об’єктивне, все-таки інші відчувають різні впливи. На японських гравюрах періоду Едо красуні наносять на зуби чорну фарбу. А якщо Даная Рембрандта одягнена в сучасний одяг, хто буде милуватися її красою? Те, що здається красивим одній людині, може не обов’язково сподобатися іншій.
Але, зібравши масу лайків, ми можемо переконатися, що як мінімум багатьом нашим сучасникам ми подобаємося. «Я викладаю фотографії щодня, іноді по кілька разів, і чекаю відгуків», — зізнається 23-річна Рената. «Мені це потрібно, щоб відчути, що я живий і зі мною щось відбувається».
Світ технологій дозволяє роками жити на голці схвалення аудиторії. Однак чи так погано себе ідеалізувати? Багато досліджень показують, що ті, хто це робить, щасливіші, ніж ті, хто намагається критично ставитися до себе.
1 Есе Жак-Марі-Еміль Лакан (Le Seuil, 1975).
2 «Роль дзеркала матері та сім’ї» в «Гра та реальність» Дональда В. Віннікотта (Інститут загальних гуманітарних досліджень, 2017).