З дитинства нас вчать, що за погану поведінку треба просити вибачення, розумний кається першим, а щире зізнання пом’якшує провину. Професор психології Леон Зельцер заперечує ці переконання та застерігає, що перш ніж вибачитися, подумайте про можливі наслідки.
Уміння просити вибачення за негідні вчинки споконвіку вважалося чеснотою. Власне, зміст всієї літератури на цю тему зводиться до того, як корисно вибачатися і як це робити щиро.
Однак останнім часом деякі автори говорять про негативні сторони вибачень. Перш ніж визнати свою провину, вам потрібно подумати, чим це може обернутися — для нас, наших друзів чи стосунків, якими ми дорожимо.
Говорячи про відповідальність за помилки у діловому співробітництві, бізнес-оглядач Кім Дюрант зазначає, що письмове вибачення характеризує компанію як чесну, етичну та добру та в цілому відображає її принципи. Психолог Гаррієт Лернер каже, що слова «Мені шкода» мають сильну цілющу силу. Той, хто їх вимовляє, робить неоціненний подарунок не тільки тому, кого він образив, але і самому собі. Щире каяття додає самоповаги та говорить про здатність об'єктивно оцінювати свої вчинки, наголошує вона.
У світлі всього цього все сказане нижче буде звучати неоднозначно, а можливо, навіть цинічно. Однак беззастережно вірити в те, що вибачення – це завжди на благо всім – велика помилка. Насправді це не так.
Є багато прикладів, коли визнання провини руйнувало репутацію
Якби світ був досконалим, не було б ризику вибачатися. Та й потреби в них не було б, бо всі діяли б виважено, тактовно й людяно. Ніхто б не розбирався, і не було б потреби спокутувати провину. Але ми живемо в реаліях, коли сам факт вибачень не означає, що готовність нести відповідальність за свої помилки забезпечить успішний вихід із ситуації.
Наприклад, коли ви щиро розкаюєтеся, намагаючись пояснити, як шкодуєте про свою грубість або егоїзм, що ви не хотіли нікого образити чи розлютити, не варто розраховувати на прощення негайно. Можливо, людина ще не готова до цього. Як зазначають багато авторів, тому, хто відчуває себе скривдженим, потрібен час, щоб переосмислити ситуацію та прийти до прощення.
Не забуваймо про людей, які відрізняються хворобливою злобою і мстивістю. Вони миттєво відчувають, наскільки вразливим стає той, хто визнає свою провину, і важко встояти перед такою спокусою. Швидше за все, вони використають те, що ви говорите, проти вас.
Оскільки вони всерйоз вважають, що отримали «карт-бланш», щоб поквитатися по повній, то мстять без тіні сумніву, як би чиїсь слова чи дії не заподіяли їм шкоди. Крім того, якщо висловити жаль у письмовій формі з конкретними поясненнями, чому ви вважали за потрібне загладити провину, у них на руках незаперечні докази, які можуть бути спрямовані проти вас. Наприклад, поділитися зі спільними друзями і тим самим очорнити своє добре ім'я.
Як це не парадоксально, але в історії багато прикладів, коли визнання провини псувало репутацію. Сумно, якщо не трагічно, що надмірна чесність і нерозсудливість погубили не одну високоморальну натуру.
Згадайте поширений і вкрай цинічний вислів: «Жодна добра справа не залишається безкарною». Коли ми добрі до ближнього, важко уявити, що сусід не відповість нам тим же.
Тим не менш, кожен напевно зможе згадати, як він, незважаючи на страх і сумніви, брав відповідальність за помилки, але наштовхувався на злість і нерозуміння.
Ви коли-небудь зізнавалися в якомусь проступку, але інша людина (наприклад, ваш чоловік) не зміг оцінити ваш порив і лише підлив масла у вогонь і намагався завдати болючіше? Чи траплялося так, щоб у відповідь на вас посипався град докорів і перерахували всі ваші «підлі витівки»? Можливо, вашій витримці можна позаздрити, але, швидше за все, в якийсь момент ви почали захищатися. Або — щоб послабити тиск і стримати натиск — атакували у відповідь. Неважко здогадатися, що будь-яка з цих реакцій лише погіршила ситуацію, яку ви сподівалися вирішити.
Тут ще один побитий оборот благає: «невігластво — це добре». Просити вибачення у тих, хто вважає це слабкістю, означає завдати шкоди собі. Іншими словами, необачне зізнання - це ризик скомпрометувати себе і навіть звинуватити себе. Багато хто гірко жалкував, що покаявся і піддав себе ризику.
Іноді ми просимо вибачення не тому, що були неправі, а просто з бажання зберегти мир. Однак найближчої хвилини може з'явитися вагомий привід настояти на своєму і дати жорстку відсіч ворогові.
Вибачення важливо, але не менш важливо робити це вибірково.
Крім того, оскільки ми сказали, що ми винні, марно відмовлятися від своїх слів і доводити протилежне. Адже тоді нас легко засудять за брехню та лицемірство. Виходить, ми мимоволі підриваємо власну репутацію. Втратити його легко, а повернути набагато важче.
Один з учасників інтернет-дискусії на цю тему висловив цікаву, хоч і суперечливу думку: «Зізнаючись у тому, що почуваєшся винним, ти розписуєшся у своїй душевній слабкості, що недобросовісні люди використовують тебе собі на зло, і так, що ти не будеш мати можливість заперечити, тому що ти сам віриш, що отримав те, що заслужив. Це повертає нас до фрази «жодна добра справа не залишається безкарною».
Манера постійно вибачатися призводить до інших негативних наслідків:
- Це руйнує самооцінку: позбавляє віри в особисту моральність, порядність і щиру щедрість і змушує сумніватися у своїх силах.
- Навколишні перестають поважати того, хто на кожному кроці просить вибачення: з боку це звучить настирливо, жалібно, удавано і з часом починає дратувати, як безперервне ниття.
Можливо, тут можна зробити два висновки. Звичайно, важливо попросити вибачення — як з етичних, так і з практичних причин. Але не менш важливо робити це вибірково і з розумом. «Прости мене» — це не тільки цілющі, але й дуже ризиковані слова.
Про експерта: Леон Зельтцер, клінічний психолог, професор Клівлендського університету, автор книг «Парадоксальні стратегії в психотерапії» та «Концепції Мелвілла та Конрада».