зміст
Що не може жінка…
Однією з ознак нашого часу вже давно є фемінізація, тобто переважання жінок у всіх сферах, які активно формують особистість, і відповідні наслідки цього.
Жінка, безумовно, може навчити як хлопців, так і дівчат рішучості, прямолінійності, цілеспрямованості, благородства, великодушності, чесності, мужності, може розвинути в молодших якості, необхідні майбутньому керівнику, організатору…
Жінка часто просто стоїть перед такою необхідністю — обійтися без чоловіка, і тому волею-неволею доводиться його замінити! Жінка може багато! Вона навіть може перевершувати чоловіка за суто чоловічими якостями («чоловіча рішучість», «чоловіча прямота», «чоловіча щедрість» тощо), може бути сміливішою за багатьох чоловіків…
Пам’ятаю, як начальник величезного технічного відділу одного заводу «песчив» своїх підлеглих: «Більше ста чоловіків у відділі, а справжній чоловік один, та й то…» І назвав ім’я жінки!
Єдиного, чого жінка не може зробити, це бути чоловіком. Нехай не такий рішучий, не надто сміливий, не бог знає який благородний і великодушний, як хотілося б, а просто людина, хоч і з багатьма недоліками...
Тим часом, якою б мати не була гідна поваги сина, як би він не радів, що схожий на неї, він все одно може ототожнювати себе лише з чоловіком.
Подивіться на дітей дитсадка. Хлопчику ніхто не каже: треба наслідувати чоловіків або старших хлопців. Він сам безпомилково вибирає жести і рухи, властиві чоловікам. Зовсім недавно малюк безсило кидав свій м'яч або камінчики, махаючи звідкись за вухом, як усі діти. Але до кінця літа, проведеного в спілкуванні зі старшим, цей же хлопчик перед тим, як кинути камінчик, палицю, робить суто чоловічий замах, відводячи руку в сторону і нахиляючись до неї тілом. А дівчина, його ровесниця і дівчина, все ще качається з-за голови… Чому?
Чому маленький Олег копіює жести дідуся, а не бабусі? Чому маленький Борис ображається, коли чує цілком дружнє звернення однолітка, який не проти познайомитися: «Гей, куди ти подівся?» Після цієї «вульгарності» Борис навідріз відмовляється одягати пальто з капюшоном, обшитим оксамитом, і заспокоюється, коли капюшон зривають, замінюючи його непоказним коміром і «чоловічим» беретом…
Щоправда, за останні десятиліття форма одягу майже втратила ознаки певної статі, стаючи все більш «безстатевою». Але майбутні чоловіки вимагають не спідницю, не сукню, а «штани з вшитими», «джинси з кишенями». . . І, як і раніше, вони схильні ображатися, якщо їх приймають за дівчат. Тобто спрацьовує механізм одностатевої ідентифікації.
Пташенятам співочих птахів необхідно в певний період свого віку почути спів свого дорослого співвітчизника, інакше вони ніколи не навчаться співати.
Хлопчику потрібен контакт з чоловіком — у різні вікові періоди, а краще — постійно. І не тільки для ідентифікації… І не тільки для хлопчика, а й для дівчинки — теж…
Про зв'язки «органіки»
Ми дуже мало знаємо про ті види органічної залежності однієї людини від іншої, які ще не можна виміряти приладами, не можна позначити загальновідомими науковими термінами. І все ж ця органічна залежність опосередковано проявляється в умовах психоневрологічного стаціонару.
Перш за все, виявляється органічна потреба дитини у тілесному та емоційному контакті з матір’ю, порушення якої викликає різні форми психічних розладів. Дитина є зародком материнського тіла, і навіть відокремившись від нього, стаючи фізично все більш автономним, він ще довго потребуватиме тепла цього тіла, маминих дотиків, її ласки. І все життя, вже ставши дорослим, він буде потребувати її любові. Він є, перш за все, його безпосереднім фізичним продовженням, і вже через це його психологічна залежність від нього органічна. (Коли мати виходить заміж за «чужого дядька», це часто сприймається як напад сторонньої людини на найважливіший зв’язок у житті дитини! Засудження її поведінки, закиди егоїзму, прямий тиск «прийняти» чужого дядька. як батько — все це викличе тільки негативне ставлення до нього.Потрібен особливий такт, щоб дитина не відчувала обділеності життєвого тепла матері та її уваги.)
Подібний зв'язок у дитини з батьком — в тому випадку, якщо він з якихось причин змушений замінити маму.
Але зазвичай батька сприймають інакше. Колишні хлопці та дівчата вже дорослі рідко можуть передати словами свої перші відчуття його близькості. Але перш за все — в нормі — це відчуття сили, дорогої і близької, яка огортає, захищає, і як би входить у вас, стає своїм, дає відчуття невразливості. Якщо мати – джерело життя і життєдайного тепла, то батько – джерело сили і притулку, перший старший друг, який ділиться цією силою з дитиною, силою в широкому значенні цього слова. Довгий час діти не можуть відрізнити фізичну силу від душевної, але останню вони чудово відчувають і тягнуться до неї. І якщо немає батька, але є поруч будь-який чоловік, який став притулком і старшим другом, дитина не бідує.
Старший — чоловік для дитини, починаючи з раннього дитинства і майже підліткового віку, потрібен для формування нормального почуття захищеності від усього, що містить у собі загрозу: від темряви, від незрозумілого грому, від злого пса, від «сорока розбійників», від «космічних гангстерів», від сусіда Петьки, від «чужих» … «Мій тато (або «мій старший брат», або «наш дядько Саша» ») ка-ак дай! Він найсильніший!»
Ті наші пацієнти, які виросли без батька і без старшого — чоловіки, розповідають (різними словами і різними виразами) про почуття, яке одні називали заздрістю, інші — тугою, треті — позбавленням, а хтось не називав. будь-яким чином, але сказане більш-менш так:
— Коли Генка знову став хвалитися при зустрічі: «Та тато мені солодощів приніс, і куплю ще рушницю!» Я або розвернувся і пішов, або влаштував бійку. Пам’ятаю, не любив бачити Генку поруч із батьком. А пізніше не хотів додому до тих, у кого є батько. Але був у нас пастух дід Андрій, він жив один на краю села. Я часто ходила до нього, але тільки одна, без дітей…
Багато дітей тих, у кого не було близького старшого чоловічої статі, в підлітковому віці обзавелися гострими колючками надмірної схильності до самозахисту без потреби в цьому. Хворобливе значення захисту було виявлено у всіх, хто не отримав його в належній мірі в ранньому віці.
А ще підлітку батько потрібен як старший друг. Але вже не притулок, а радше притулок, джерело самоповаги.
До цих пір наші уявлення про роль старшого — чоловіка в житті підлітка гнітюче невірні, примітивні, жалюгідні: «Попередити треба…», «Дай ремінь, а нема кому…», «Ооо , безбатьківство прокляте, немає тобі прірви, нічого не бійся, вони ростуть без чоловіків… ”До цих пір ми замінюємо повагу страхом!
Страх певною мірою може — поки що — стримати деякі пориви. Але на страху нічого доброго не виросте! Повага — єдиний благодатний грунт, необхідна умова позитивного впливу старшого на підлітка, провідник його сили. І цю повагу можна назвати, заслуженою, але не можна випрошувати, марно вимагати, робити її обов'язком. Ви також не можете змусити поважати. Насильство руйнує повагу. Сервільність табірних «шісток» не в рахунок. Ми хочемо, щоб наші діти мали нормальне почуття людської гідності. Це означає, що чоловік за своїм становищем старшого зобов'язаний частіше дивитися в психологічне і моральне дзеркало: чи зможуть діти його поважати? Що з нього візьмуть? Чи хотів би його син бути схожим на нього?
Діти чекають…
Ми іноді бачимо на екрані очі дітей, які чекають: чекають, що хтось прийде і візьме їх, чекають, що хтось їх покличе… Чекають не тільки сироти. Подивіться на обличчя дітей та молодших підлітків — у транспорті, у чергах, просто на вулиці. Є обличчя, які відразу виділяються цією печаткою очікування. Тут воно просто жило само по собі, незалежно від вас, поглинене своїми турботами. І раптом, відчувши твій погляд, воно ніби прокидається, і з-під очей у нього виростає неусвідомлене запитання «… Ти? Це ти?"
Можливо, це питання колись промайнуло у вашій душі. Можливо, ви ще не відпустили натягнуту струну очікування від старшого друга, вчителя... Нехай зустріч буде короткою, але життєво необхідною. Невгамовна спрага, потреба в старшому другові — майже як відкрита рана на все життя...
Але не піддавайтеся першому, незабезпеченому пориву, Ніколи не обіцяйте своїм дітям те, чого ви не можете дати! Важко коротко сказати, якої шкоди зазнає тендітна дитяча душа, натрапляючи на наші безвідповідальні обіцянки, за якими нічого не стоїть!
Ви поспішаєте у своїх справах, серед яких стільки місця займає книга, дружня зустріч, футбол, риболовля, пара пива… Ви проходите повз хлопця, який стежить за вами очима… Інопланетянин? Яка різниця, чий він син! Інших дітей немає. Якщо він звернеться до вас — відповідайте йому по-дружньому, дайте йому хоч те трохи, що можете, щоб вам нічого не коштувало: дружній привіт, ніжний дотик! Натовп притиснув до вас дитину в транспорті — бережіть її, і нехай добра сила увійде в нього з вашої долоні!
«Я сам», прагнення до автономії — це одне. «Ти мені потрібен, старший друже» – це інше. Це рідко знаходить словесне вираження у молодших, але це так! І між першим і другим немає суперечності. Друг не заважає, а допомагає цьому «Я сам»…
І коли молодші відвертаються і залишають нас, захищаючи свою автономію, голосно протестуючи проти всього, що від нас йде, це означає, що ми пожинаємо плоди свого легковажного ставлення до них і, можливо, нашої зради. Якщо найближчий старший не хоче вчитися дружити з молодшим, не хоче розуміти його нагальні психологічні потреби, він його вже зраджує...
Мені дуже неприємно, що я вже не молода, що я просто жінка, вічно пригнічена чужими бідами. І все ж інколи зупиняю підлітків. Від незнайомих людей у відповідь на моє «привіт» можна почути і таке: «А ми вітаємо тільки знайомих!» А потім, гордо відвертаючись або йдучи: «Але ж ми з незнайомцями не вітаємося!» Але ці самі підлітки, вдруге почувши моє «привіт», виявляють цікавість і не поспішають йти… Рідко хто з ними розмовляє шанобливо і на рівних… У них немає досвіду говорити про серйозні речі, а вони мають власні думки щодо багатьох аспектів нашого життя! Іноді ці молоді люди, що блукають від дверей до дверей, нагадують порожні посудини, які чекають, щоб їх наповнили. Деякі вже не вірять, що їм хтось подзвонить. Так, якщо дзвонять — куди?
Чоловіки, йдіть до дітей — до своїх і чужих, до дітей будь-якого віку! Ви їм дуже потрібні!
Я знав одного вчителя-математика — Капітона Михайловича Балашова, який працював до старості. Десь наприкінці дев’ятого десятка він покинув шкільні заняття. Але він взяв на себе роль дідуся в найближчому дитсадку. Він готувався до кожної зустрічі, репетирував, маючи намір «розповісти казку», підбирав для неї картини. Здавалося б, старий дід — кому це потрібно? Потрібен!! Діти його дуже любили і чекали: «А коли наш дідусь прийде?»
Діти — малі й великі — чекають на вас, навіть не підозрюючи. Чекають і ті, хто має біологічних батьків. Важко сказати, хто більше знедолений: ті, хто ніколи не знав свого батька, чи ті діти, які пройшли через огиду, презирство і ненависть до власного батька…
Як треба, щоб хтось із вас прийшов на допомогу такій людині. Тож… Можливо, хтось із них десь поблизу. Побудьте з ним деякий час. Нехай ти залишишся спогадом, але увійди в нього зі світлою силою, інакше він може не відбутися як особистість...
Відео від Яни Щастя: інтерв'ю з професором психології Н. І. Козловим
Теми розмови: Якою жінкою потрібно бути, щоб вдало вийти заміж? Скільки разів чоловіки одружуються? Чому так мало нормальних чоловіків? Чайлдфрі. Батьківство. Що таке любов? Історія, яка не може бути кращою. Платити за можливість бути поруч з красивою жінкою.