Чому ми будуємо стосунки з тими, хто нас не цінує?

Здавалося б, навіщо нам ворогувати самим собі і свідомо наближатися лише до тих, від кого ми страждаємо? Однак історія повторюється, і ми знову залишаємося з розбитим серцем. «Ми легко погоджуємося, що залучаємо тих, хто нас не цінує. Розірвати порочне коло виявляється складніше », - каже сімейний психолог і фахівець з міжособистісних відносин Марні Фуерман. Вона пропонує проаналізувати, чому в наше життя приходять не ті партнери.

1. Сімейний анамнез

Як складалися стосунки ваших батьків? Можливо, негативні риси одного з них повторюються в партнері. Якщо в дитинстві вам не вистачало почуття стабільності і безумовної любові, то ви можете відтворити подібний сценарій відносин з партнером. Все для того, щоб неусвідомлено прожити це заново, спробувати зрозуміти і все-таки змінити. Проте в такому виклику минулому ми не можемо позбутися тяжких переживань, пережитих у дитинстві.

2. Риси, що визначають відносини

Згадайте всі ті відносини, які з тих чи інших причин не склалися. Навіть якщо вони були швидкоплинними, вони торкнулися ваших почуттів. Постарайтеся визначити якості, які найбільш яскраво характеризують кожного партнера, і фактори, які негативно вплинули на ваш союз. Спробуйте проаналізувати, чи є щось, що об'єднує цих людей і сценарії відносин.

3. Ваша роль у спілці

Чи схильні ви відчувати себе невпевнено? Чи хвилюєтеся ви, що стосунки можуть закінчитися, несвідомо запрошуючи потенційних маніпуляторів скористатися вашою вразливістю? Також варто проаналізувати ваші вимоги: чи достатньо ви реалістично ставитеся до союзу?

Якщо ви очікуєте, що партнер буде ідеальним, ви неминуче в ньому розчаруєтеся. Якщо ви звинувачуєте в краху відносин тільки іншу сторону, знімаючи з себе будь-яку відповідальність, це може ускладнити розуміння, чому все сталося саме так.

Чи можна переписати звичайний сценарій? Марні Фуерман впевнена, що так. Ось що вона пропонує зробити.

Перші побачення

«Ставтеся до них лише як до зустрічі з новою для вас людиною, не більше. Навіть якщо ви відразу відчули так звану «хімію», це не означає, що людина буде вам близька. Важливо, щоб минуло достатньо часу, щоб ви змогли відповісти собі на запитання, чи є щось більше, ніж просто фізичний потяг, що зв’язує вас. Чи збігаються ваші інтереси, цінності, погляди на життя? Вам не вистачає відвертих тривожних дзвінків про його риси, які спричинили крах ваших попередніх стосунків? Фуерман пропонує подумати.

Не квапте події, навіть якщо вам дуже хочеться кинутися назустріч світлим почуттям. Дайте собі час.

Новий погляд на себе

«У житті сценарії, у які ми віримо, часто втілюються в життя, — каже Фуерман. «Так працює наш мозок: він вибирає зовнішні ознаки, які інтерпретує як доказ того, у що ми спочатку вірили. У цьому випадку всі інші аргументи ігноруються. Якщо ви вважаєте, що з якоїсь причини ви негідні любові, то ви несвідомо відсіюєте увагу людей, які переконують вас у зворотному.

Водночас негативні сигнали — чиїсь слова чи дії — сприймаються як ще один незаперечний доказ вашої невинуватості. Можливо, варто переглянути уявлення про себе, які не мають нічого спільного з реальністю.

Налаштований на зміну

Переписати минуле неможливо, але чесний аналіз того, що сталося, допоможе вам не потрапити в ту ж пастку. Повторюючи одну і ту ж модель поведінки, ми звикаємо до неї. «Однак зрозуміти, що саме ви хочете змінити у стосунках з потенційним партнером, у чому можете піти на компроміс, а з чим не миритися – це вже величезний крок до успіху», – впевнений експерт. — Важливо бути готовим до того, що не все вийде відразу. Мозок, який вже звик до стабільної моделі оцінки подій і вироблення реакції, потребує часу, щоб змінити внутрішні установки.

Корисно записувати як ті епізоди, коли нові навички спілкування допомогли і зробили вас впевненішими, так і ваші помилки. Візуалізація цього на папері допоможе вам краще контролювати те, що відбувається, і не повертатися до попередніх негативних сценаріїв.

Про автора: Марні Фуерман – сімейний психолог і спеціаліст із міжособистісних стосунків.