зміст
Історія стара як світ: вона красива, розумна, успішна, але чомусь сохне роками для того, хто, судячи з усього, не вартий навіть її мізинця. Егоїстична придурка, інфантильний тип, вічно заміжня — її тягне віддати всю свою любов людині, яка не здатна на здорові стосунки. Чому багато жінок готові терпіти, сподіватися і чекати чоловіка, який явно їх не гідний?
Нам кажуть: ви не пара. Ми самі відчуваємо, що чоловік нашої мрії ставиться до нас не так, як ми того заслуговуємо. Але ми не йдемо, ми докладаємо ще більше зусиль, щоб її виграти. Ми зачеплені, застрягли по вуха. Але чому?
1.
Чим більше ми вкладаємо в людину, тим більше прив’язуємося до неї.
Коли ми не отримуємо увагу та любов, яких хочемо відразу, ми думаємо, що заслуговуємо на це. Ми вкладаємо все більше і більше у відносини, але в той же час наше розчарування, порожнеча і почуття нікчемності тільки зростають. Психолог Джеремі Ніколсон назвав це принципом незворотних витрат. Коли ми піклуємося про інших людей, дбаємо про них, вирішуємо їхні проблеми, ми починаємо їх любити і цінувати більше, тому що сподіваємося, що вкладена любов не може не повернутися до нас з «відсотками».
Тому, перш ніж розчинитися в іншій людині, варто подумати: чи поставили ми внутрішній лічильник? Чи очікуємо ми чогось натомість? Наскільки безумовною і невимогливою є наша любов? І чи готові ми до такої жертви? Якщо в основі ваших відносин спочатку немає любові, поваги і відданості, самовідданість з одного боку не принесе заповітних плодів. Тим часом емоційна залежність дарувальника буде тільки посилюватися.
2.
Ми приймаємо ту версію кохання, яку заслуговуємо у власних очах.
Можливо, в дитинстві був приїжджий або пиячий тато або в юності нам розбили серце. Можливо, обираючи болісний сценарій, ми розігруємо стару п’єсу про неприйняття, недосяжність мрій і самотність. І чим довше ми йдемо по спіралі, тим більше страждає самооцінка, тим важче розлучитися зі звичним мотивом, в якому переплітаються біль і задоволення.
Але якщо ми усвідомлюємо, що він, цей мотив, вже присутній в нашому житті, ми можемо свідомо заборонити собі вступати в такі фрустрирующие відносини. Щоразу, коли ми йдемо на компроміс, ми створюємо прецедент для ще одного невдалого роману. Ми можемо визнати, що заслуговуємо більше, ніж на стосунки з людиною, яка не дуже в нас захоплена.
3.
Це хімія мозку
Ларрі Янг, директор Центру трансляційної соціальної нейронауки в Університеті Еморі, дійшов висновку, що втрата партнера через розрив або смерть схожа на відмову від наркотиків. Його дослідження показало, що звичайні миші-полівки демонстрували високий рівень хімічного стресу та перебували в стані сильної тривоги після розлучення з партнером. Миша знову і знову поверталася до спільного середовища проживання пари, що призвело до вироблення «гормону прихильності» окситоцину та зниження тривоги.
У бажанні продовжувати підтримувати зв'язок будь-якою ціною простежується стародавній захисний механізм.
Ларрі Янг стверджує, що поведінка полівок схожа на поведінку людей: миші повертаються не тому, що вони дійсно хочуть бути зі своїми партнерами, а тому, що вони не можуть перенести стрес від розлуки.
Невролог наголошує, що люди, які зазнали словесного чи фізичного насильства у шлюбі, часто всупереч здоровому глузду відмовляються розривати стосунки. Біль від насильства менш інтенсивний, ніж біль від розриву.
Але чому жінки частіше терплять погану поведінку своїх обранців? Відповідно до теорій еволюційної біології, жінки, з одного боку, спочатку більш вибіркові у виборі партнера. Від правильного вибору супутника в доісторичному минулому багато в чому залежало виживання потомства.
З іншого боку, у бажанні за будь-яку ціну підтримувати зв'язок у майбутньому простежується давній захисний механізм. Жінка не могла виростити дитину сама і потребувала присутності хоч якогось, але чоловіка.
Іншими словами, чоловікові легше покинути стосунки з точки зору його майбутніх репродуктивних перспектив. Для жінок ризики вищі, як при вступі в стосунки, так і при їх розриві.
Джерело: Justmytype.ca.