Буває, що відносини складаються тільки в сексуальній сфері, а спільне життя не складається. Ми не можемо один без одного, але бути разом - суцільна мука. Результат – сварки, сльози, болісний розрив. Чому це відбувається?
«Ми зустрілися на вечірці з друзями, і обох одразу ніби накрило хвилею, — розповідає 32-річна Вероніка. — Ми ночували разом. Мій світ звузився до нього одного. Він пережив те саме.
Ми почали думати про весілля. Але поступово все, що відбувалося між нами не в ліжку, перетворилося на низку сварок і сцен ревнощів.
Я прийняв рішення піти. Мене все ще тягне до нього, спогади болісно прекрасні, і я не розумію, чому не вийшло». Чому сильного потягу недостатньо для тривалих стосунків?
А хто свинячий хрящ
Щоб пара була стабільною, недостатньо сексу, «потрібні й інші складові: взаємоповага, спільні інтереси», — каже Любов Колтунова, гештальт-терапевт, юнгіанський психолог.
— Інакше, виходячи за межі сексуальних стосунків, пара не знайде того, що їх би зв’язувало, і може виникнути маса протиріч. Виявляється, один любить кавун, а інший свинячі хрящі.
Єдиний шанс врятувати такий союз – шукати компроміси. Але якраз тут і виникає проблема. Не кожен готовий змінитися навіть заради любові.
Часто партнери віддають перевагу сваркам і постійним конфліктам перед переговорами — кожен вимагає від іншого перетворення відповідно до своїх потреб, займає інфантильну позицію — «на першому плані те, що я хочу». У таких відносинах важко перебувати довго.
І люблю, і ненавиджу
«Я був шалено закоханий у свою першу дружину, — розповідає 43-річний Вадим, — хотів бути з нею кожну хвилину. Коли вона йшла зустрічати своїх друзів, я уявляв, що вона може зустріти когось і піде до нього. І тоді мене захлинули ревнощі, я подумав: краще б їй померти, ніж бути з іншим!
Чому ми іноді відчуваємо такі поляризовані почуття? І ми потрібні один одному, і готові вбивати; принижуємо, ображаємо іншого — і від цього зазнаємо неймовірних мук?
«Причиною таких складних, хворобливих стосунків є порушення прихильності одного або обох партнерів, — продовжує Любов Колтунова, — коли ми несвідомо відчуваємо тривогу, вступаючи в близькі емоційні стосунки.
Те, що психоаналітик Карен Хорні назвала «почуттям фундаментальної тривоги» — воно виникає через самотність і безпорадність, які ми відчували в дитинстві, якщо наші батьки були неуважними до нас.
Ми відчуваємо непереборний потяг до партнера і в той же час несвідомо намагаємося зберігати дистанцію, тому що досвід прихильності колись був болючим.
Цикл не закінчився
Під час статевої близькості збудження проходить кілька етапів — це так званий «цикл сексуальної реакції», після якого партнери відчувають ближче один до одного.
Спочатку виникає інтерес, потім потяг, збудження, яке поступово наростає, і в кінці ми досягаємо розрядки — оргазму. Але найцікавіше те, що на цій стадії цикл статевої реакції не закінчується.
«Після оргазму починається рефрактерна стадія: спад збудження, тіло просить відпочинку, розслаблення, потім стадія засвоєння — осмислення отриманого досвіду, — пояснює Любов Колтунова. — У результаті цього завершення циклу статевої реакції виникає прихильність.
У нас є бажання поніжитися в обіймах, поговорити, провести ще трохи часу разом, повечеряти чи прогулятися.
Але в пристрасних стосунках останній етап сексуального циклу часто опускається: сильний потяг охоплює закоханих, де б вони не були, в літаку, у ванній ресторану чи кінотеатрі. Часу на асиміляцію просто немає».
І тоді виявляється, що цикл статевої реакції не завершено. Сексуальний потяг є, але прив’язаність — якір, який спонукає нас бути разом — не виникає.
Я його зліпив
Він прекрасний в ліжку, і ми думаємо, що це любов. Але на початку стосунків це більше схоже на закоханість. А з проекціями небезпечно: ми наділяємо партнера бажаними якостями. Звичайно, проекція потрапляє на об'єкт, коли є якісь «гачки» — те, за що вона може зачепитися.
Вони створені нашим несвідомим з історії дорослішання, першого досвіду закоханості в кумирів підліткового віку, яскравих вражень, у тому числі сексуальних. Ми в захваті від його голосу? Якщо дослідити минуле, то може виявитися, що вчителька, в яку ми були платонічно закохані в 15 років, мала такий же тембр.
Виходить, що ми спілкуємося не з партнером, а зі своїм уявленням про нього. Придумані проекції злітають, коли в парі виникають протиріччя, ніби ми знімаємо рожеві окуляри і знайомимося з реальною, а не вигаданою людиною. Саме з цього моменту у відносинах починається розлад, і ми постаємо перед вибором — потрібен він нам чи ні?
Відносини багатогранні. Яскравий емоційний секс є важливою стороною, але не єдиною.
Що про це почитати?
Гештальт-терапія сексуальності Бріжит Мартел
Свінг, самотність, сім'я... Межа між нормою і патологією, різні історії про сексуальне життя клієнтів, коментарі фахівців і базова теорія.
(Інститут загальногуманітарних досліджень, 2020)