Коли стосунки матері та дочки божевільні

особливі відносини

Хтось ідеалізує матір, а хтось зізнається, що ненавидить її і не може знайти з нею спільної мови. Чому це такі особливі стосунки, чому вони так ранять нас і викликають такі різні реакції?

Мама – це не просто важлива особа в житті дитини. Відповідно до психоаналізу, практично вся психіка людини формується в ранніх відносинах з матір'ю. Вони не зрівняються ні з якими іншими.

Мати для дитини, на думку психоаналітика Дональда Віннікотта, це власне середовище, в якому вона формується. І коли стосунки складаються не так, як було б корисно для цієї дитини, її розвиток спотворюється.

На практиці відносини з матір'ю визначають все в житті людини. Це покладає на жінку велику відповідальність, адже мати так і не стає для своєї дорослої дитини особистістю, з якою він зможе побудувати рівні довірливі стосунки. Мати залишається незрівнянною постаттю в його житті ні з ким і ні з ким.

Як виглядають здорові відносини матері та дочки?

Це стосунки, в яких дорослі жінки можуть спілкуватися і домовлятися одна з одною, жити окремим життям — кожна своїм. Вони можуть злитися один на одного і з чимось не погоджуватися, бути незадоволеними, але при цьому агресія не знищує любов і повагу, і ніхто ні в кого не відбирає дітей і онуків.

Але відносини мати-дочка є найскладнішими з чотирьох можливих комбінацій (батько-син, батько-дочка, мати-син і мати-дочка). Справа в тому, що мати для доньки є першочерговим об'єктом прихильності. Але потім, у віці 3-5 років, їй потрібно перенести свої лібідозні почуття на батька, і вона починає фантазувати: «Коли я виросту, я вийду заміж за свого батька».

Це той самий Едипів комплекс, який відкрив Фрейд, і дивно, що ніхто до нього цього не зробив, адже потяг дитини до батька протилежної статі був помітний у всі часи.

І дівчині дуже важко пройти цей обов'язковий етап розвитку. Зрештою, коли ти починаєш любити тата, мама стає суперницею, і вам обом якось потрібно розділяти татову любов. Дівчинці дуже складно конкурувати з мамою, яка для неї все ще улюблена і важлива. А мати, в свою чергу, часто ревнує чоловіка до дочки.

Але це лише один рядок. Є й другий. Для маленької дівчинки її мати є об’єктом прихильності, але тоді їй потрібно ідентифікувати себе з матір’ю, щоб вирости і стати жінкою.

Тут є деяке протиріччя: дівчина має водночас любити матір, боротися з нею за увагу батька й ідентифікувати себе з нею. І тут виникає нова складність. Справа в тому, що мати і дочка дуже схожі, і їх дуже легко ідентифікувати одна з одною. Дівчині легко змішати своє і мамине, а матері легко побачити в доньці своє продовження.

Багато жінок справді погано відрізняються від своїх дочок. Це як психоз. Якщо запитати прямо, вони заперечать і скажуть, що вони все прекрасно розрізняють і все роблять для блага своїх дочок. Але на якомусь глибокому рівні ця межа розмита.

Турбота про доньку – це те саме, що турбота про себе?

Через доньку мама хоче реалізувати те, чого не реалізувала в житті. Або те, що вона сама дуже любить. Вона щиро вірить, що її дочка повинна любити те, що вона любить, що їй сподобається робити те, що вона сама робить. Більше того, мати просто не розрізняє свої та свої потреби, бажання, почуття.

Чи знаєте ви анекдоти типу «надінь шапку, мені холодно»? Вона дуже співчуває своїй дочці. Пам’ятаю інтерв’ю з художником Юрієм Куклачовим, якого запитали: «Як ви виховували дітей?» Каже: «А це те саме, що з котами.

Кота не можна навчити ніяким трюкам. Я можу лише зауважити, до чого вона схильна, що їй подобається. Один стрибає, другий грає з м'ячем. І я розвиваю цю тенденцію. Так само і з дітьми. Я просто подивився на те, що вони являють собою, що вони природно виходять. А потім я їх розвивав у цьому напрямку.

Це розумний підхід, коли дитина розглядається як окрема істота зі своїми особистісними особливостями.

А скількох ми знаємо матерів, які наче дбають: водять дітей на гуртки, виставки, концерти класичної музики, бо, за їхнім глибоким відчуттям, це саме те, що потрібно дитині. А потім ще й шантажують фразами на кшталт: «Я все життя поклав на вас», які викликають у дорослих дітей величезне почуття провини. Знову ж таки, це схоже на психоз.

По суті, психоз - це нерозрізнення того, що відбувається всередині вас, і того, що зовні. Мати поза дочкою. А донька поза нею. Але коли мати вірить, що дочці подобається те, що подобається їй, вона починає втрачати цю межу між внутрішнім і зовнішнім світом. І те ж саме відбувається з моєю дочкою.

Вони однієї статі, вони дійсно дуже схожі. Тут виникає тема спільного божевілля, свого роду взаємний психоз, який поширюється лише на їхні стосунки. Якщо не спостерігати за ними разом, можна взагалі не помітити ніяких порушень. Їхнє спілкування з іншими людьми буде цілком нормальним. Хоча можливі деякі спотворення. Наприклад, ця дочка має з жінками материнського типу — з начальством, вчительками.

У чому причина такого психозу?

Тут варто згадати постать батька. Одна з його функцій у сім’ї – колись стати між матір’ю та дочкою. Так з'являється трикутник, в якому складаються стосунки між донькою і матір'ю, і дочкою з батьком, і матір'ю з батьком.

Але дуже часто мама намагається влаштувати так, щоб спілкування дочки з батьком йшло через неї. Трикутник руйнується.

Я зустрічав сім’ї, де ця модель відтворюється кількома поколіннями: є одні матері та дочки, а тата прибрали, або вони розлучилися, або їх ніколи не було, або вони алкоголіки і не мають ваги в сім’ї. Хто в цьому випадку буде руйнувати їхню близькість і злиття? Хто допоможе їм розлучитися і дивитися кудись, як не одне на одного, і «віддзеркалювати» своє божевілля?

До речі, чи знаєте ви, що майже у всіх випадках хвороби Альцгеймера чи інших видів старечого недоумства матері називають своїх дочок «мамами»? Насправді в таких симбіотичних стосунках немає різниці між тим, хто з ким пов’язаний. Все зливається.

Чи має донька бути «татом»?

Знаєш, що люди кажуть? Щоб дитина була щаслива, дівчинка має бути схожа на свого тата, а хлопчик — на матір. А ще є приказка, що батьки завжди хочуть синів, але люблять більше, ніж дочок. Ця народна мудрість цілком відповідає тим психічним відносинам, які уготувала природа. Я вважаю, що особливо важко розлучатися з мамою дівчинці, яка росте як «мамина дочка».

Дівчина дорослішає, вступає в дітородний вік і опиняється ніби в полі дорослих жінок, тим самим відтісняючи матір у поле старих. На даний момент це не обов’язково відбувається, але суть змін полягає в цьому. І багато мам, самі того не підозрюючи, переживають це дуже болісно. Що, до речі, знайшло своє відображення в народних казках про злу мачуху та молоду падчерку.

Дійсно, важко терпіти, що дівчина, донька цвіте, а ти старієш. У дочки-підлітка свої завдання: їй потрібно відлучитися від батьків. Теоретично лібідо, яке пробуджується в ній після латентного періоду 12-13 років, має бути звернене з сім'ї назовні, до однолітків. І дитина в цей період повинна піти з сім'ї.

Якщо зв’язок дівчини з матір’ю дуже тісний, їй важко вирватися. І залишається «домашньою дівчинкою», що сприймається як хороший знак: виросла спокійна, слухняна дитина. Щоб розійтися, подолати потяг у такій ситуації злиття, у дівчини має бути багато протесту й агресії, що сприймається як бунт і розбещеність.

Все усвідомити неможливо, але якщо мама розуміє ці особливості і нюанси стосунків, їм буде легше. Одного разу мені задали таке радикальне питання: «Чи зобов'язана дочка любити свою матір?» Насправді дочка не може не любити свою маму. Але в близьких стосунках завжди є любов і агресія, а в стосунках матері і дочки цієї любові море і море агресії. Питання лише в тому, що переможе — любов чи ненависть?

Завжди хочеться вірити, що любов. Всі ми знаємо такі сім'ї, де всі ставляться один до одного з повагою, кожен бачить в іншому особистість, особистість і водночас відчуває, наскільки він рідний і близький.