зміст
Здавалося б, що може бути природніше сексу? Але філософ Ален де Боттон упевнений, що в сучасному суспільстві «секс за складністю можна порівняти з вищою математикою».
Володіючи потужною природною силою, секс створює нам масу проблем. Ми таємно прагнемо володіти тими, кого не знаємо або не любимо. Деякі готові брати участь у аморальних або принизливих експериментах заради сексуального задоволення. І завдання не з легких — нарешті розповісти тим, хто нам дійсно дорогий, чого ми насправді хочемо в ліжку.
«Ми таємно страждаємо, відчуваючи болісні незвичайності сексу, про який мріємо або намагаємося уникнути», — говорить Ален де Боттон і відповідає на найгостріші питання на еротичну тему.
Чому люди брешуть про свої справжні бажання?
Незважаючи на те, що секс є одним із найінтимніших занять, він оточений багатьма суспільно схвалюваними ідеями. Вони визначають, що таке сексуальна норма. Насправді мало хто з нас підпадає під це поняття, пише Ален де Боттон у книзі «Як більше думати про секс».
Майже всі ми страждаємо від почуття провини або неврозів, від фобій і деструктивних бажань, від байдужості і огиди. І ми не готові говорити про своє сексуальне життя, тому що всі ми хочемо, щоб про нас думали добре.
Закохані інстинктивно утримуються від подібних зізнань, тому що бояться викликати непереборну огиду у своїх партнерів.
Але коли в цей момент, де огида може досягти максимуму, ми відчуваємо прийняття і схвалення, ми відчуваємо сильне еротичне почуття.
Уявіть собі, що дві мови досліджують інтимне царство ротової порожнини — ту темну, вологу печеру, куди заглядає лише стоматолог. Ексклюзивний характер союзу двох людей скріплений вчинком, який налякав би їх обох, якби це сталося з кимось іншим.
Те, що відбувається з парою в спальні, далеко від нав’язаних норм і правил. Це акт взаємної згоди між двома таємними сексуальними «я», які нарешті відкриваються одне одному.
Шлюб руйнує секс?
«Поступове зниження інтенсивності та частоти сексу в подружній парі є неминучим фактом біології та свідченням нашої абсолютної нормальності», — запевняє Ален де Боттон. «Хоча індустрія секс-терапії намагається сказати нам, що шлюб має бути оживлений постійним припливом бажання.
Відсутність сексу в усталених відносинах пов'язана з неможливістю швидко переключитися з рутини на еротику. Якості, яких вимагає від нас секс, протистоять дріб'язковій бухгалтерії повсякденного життя.
Секс вимагає уяви, гри та втрати контролю, а отже, за своєю природою, є руйнівним. Ми уникаємо сексу не тому, що він не приносить нам задоволення, а тому, що його задоволення підриває нашу здатність розмірено виконувати домашні справи.
Важко переключитися з обговорення майбутнього кухонного комбайна і закликати свою половинку приміряти на себе роль медсестри або натягнути чобітки. Нам може бути легше попросити зробити це когось іншого — того, з ким нам не доведеться снідати наступні тридцять років поспіль.
Чому ми надаємо такого значення невірності?
Незважаючи на публічне засудження невірності, відсутність будь-якого бажання сексу на стороні ірраціонально і суперечить природі. Це заперечення сили, яка домінує над нашим раціональним его та впливає на наші «еротичні тригери»: «високі підбори та пишні спідниці, гладкі стегна та м’язисті щиколотки»…
Ми відчуваємо гнів, коли стикаємося з фактом, що ніхто з нас не може бути всім для іншої людини. Але ця істина заперечується ідеалом сучасного шлюбу з його амбіціями та вірою в те, що всі наші потреби може задовольнити лише одна людина.
Ми шукаємо в шлюбі здійснення наших мрій про любов і секс і розчаровуємося.
«Але так само наївно думати, що зрада може бути ефективним засобом проти цього розчарування. Неможливо спати з кимось іншим і при цьому не нашкодити тому, що існує в сім'ї », - говорить Ален де Боттон.
Коли людина, з якою ми любимо фліртувати в Інтернеті, запрошує нас зустрітися в готелі, ми піддаємося спокусі. Заради кількох годин насолоди ми майже готові поставити на кон своє подружнє життя.
Прихильники любовного шлюбу вважають, що емоції - це все. Але при цьому закривають очі на те сміття, яке плаває на поверхні нашого емоційного калейдоскопа. Вони ігнорують усі ці суперечливі, сентиментальні та гормональні сили, які намагаються роз’єднати нас у сотнях різних напрямків.
Ми не могли б існувати, якби не зраджували себе внутрішньо, не маючи швидкоплинного бажання задушити власних дітей, отруїти чоловіка чи розлучитися через суперечку, хто замінить лампочку. Певний ступінь самоконтролю необхідний для психічного здоров'я нашого виду та адекватного існування нормального суспільства.
«Ми — сукупність хаотичних хімічних реакцій. І добре, що ми знаємо, що зовнішні обставини часто сперечаються з нашими почуттями. Це ознака того, що ми на правильному шляху», — резюмує Ален де Боттон.
Про автора: Ален де Боттон — британський письменник і філософ.