Коли дитина – це трофей

Причин, чому хтось із дітей є улюбленим, багато, але можна виділити головну — «фаворит» більше схожий на маму. Уявіть собі тривожну і замкнуту жінку, у якої двоє дітей — один тихий і слухняний, другий енергійний, збудливий, постійно намагається порушити обмеження. Кого з них їй буде легше виховувати?

Буває і так, що батьки по-різному ставляться до дітей на різних етапах розвитку. Наприклад, владній і авторитарній мамі легше виховувати зовсім маленьку дитину, тому що старша вже вміє не погоджуватися і сперечатися. Тому маленька дитина часто стає маминим «улюбленцем». Але часто це лише тимчасова позиція.

«На перших фотографіях мама тримає мене, як сяючу китайську ляльку. Вона дивиться не на мене, а прямо в об'єктив, тому що на цьому фото вона демонструє найцінніше зі своїх речей. Я для неї як породисте цуценя. Скрізь вона одягнена голкою — величезний бант, ошатне плаття, білі туфлі. Я добре пам’ятаю ці туфлі — треба було постійно стежити, щоб на них не було плям, вони мали бути в ідеальному стані. Правда, згодом я почав проявляти самостійність і, що ще гірше, став схожим на батька, а мама була цим дуже незадоволена. Вона дала зрозуміти, що я виріс не таким, яким вона хотіла і очікувала. І я втратив місце під сонцем».

Не всі матері потрапляють у цю пастку.

«Озираючись назад, я розумію, що моя мама мала набагато більше проблем із моєю старшою сестрою. Їй весь час потрібна була допомога, а я ні. Тоді ще ніхто не знав, що у неї обсесивно-компульсивний розлад, цей діагноз їй поставили вже в дорослому віці, але справа була саме в цьому. Але в іншому мама намагалася ставитися до нас нарівні. Хоча вона не проводила зі мною стільки часу, скільки зі своєю сестрою, я ніколи не відчував себе несправедливо».

Але це трапляється не у всіх сім'ях, особливо якщо мова йде про маму зі схильністю до контролю або нарцисичними рисами. У таких сім'ях дитина сприймається як продовження самої матері. В результаті відносини розвиваються за досить передбачуваними схемами. Одну з них я називаю «трофейний малюк».

Спочатку поговоримо детальніше про різне ставлення батьків до дітей.

Ефект нерівного ставлення

Не дивно, що діти надзвичайно чутливі до будь-якого нерівного ставлення з боку батьків. Примітно й інше — суперництво між братами і сестрами, яке вважається «нормальним» явищем, може мати зовсім ненормальний вплив на дітей, особливо якщо до цього «коктейлю» додати ще й нерівне ставлення з боку батьків.

Дослідження психологів Джуді Данн і Роберта Пломіна показали, що на дітей часто більше впливає ставлення батьків до братів і сестер, ніж вони самі. На їхню думку, «якщо дитина бачить, що мати проявляє більше любові та турботи до її брата чи сестри, це може знецінити для неї навіть ту любов і турботу, які вона проявляє до неї».

Люди біологічно запрограмовані сильніше реагувати на потенційні небезпеки та загрози. Ми запам'ятовуємо негативний досвід краще, ніж радісний і щасливий. Тому простіше згадати, як мама буквально сяяла від радості, обіймаючи твого братика чи сестричку — і якими обділеними ми почувалися при цьому, ніж ті моменти, коли вона тобі посміхалася і, здавалося, була задоволена тобою. З цієї ж причини лайка, образи і глузування з боку одного з батьків не компенсуються добрим ставленням другого.

Нерівне ставлення з боку батьків має багато негативних наслідків для дитини — знижується самооцінка, розвивається звичка до самокритики, з’являється переконання в непотрібності та нелюбимості, з’являється схильність до неадекватної поведінки — так дитина намагається привернути до себе увагу, підвищується ризик депресії. І, звичайно, страждають відносини дитини з братами і сестрами.

Коли дитина дорослішає або покидає батьківський дім, сформовану модель відносин не завжди можна змінити. Примітно, що в сім'ях, де були улюбленці, ймовірність депресії в дорослому віці підвищується не тільки у нелюбимих, але і у улюблених дітей.

«Я ніби була затиснута між двома «зірками» - моїм старшим братом-спортсменом і молодшою ​​сестрою-балериною. Неважливо, що я була відмінницею і вигравала призові місця в наукових олімпіадах, очевидно, це було недостатньо «гламурно» для моєї матері. Вона дуже критикувала мій зовнішній вигляд. «Посміхайтеся, - постійно повторювала вона, - непоказним дівчатам особливо важливо частіше посміхатися». Це було просто жорстоко. І знаєте що? Попелюшка була моїм кумиром», — каже одна жінка.

Дослідження показують, що нерівне ставлення батьків сильніше впливає на дітей, якщо вони однієї статі.

Подіум

Матері, які сприймають свою дитину як продовження себе та доказ власної цінності, віддають перевагу дітям, які допомагають їм виглядати успішними, особливо в очах сторонніх.

Класичний випадок – мати намагається через дитину реалізувати свої нездійснені амбіції, особливо творчі. У приклад таких дітей можна привести таких відомих актрис, як Джуді Гарленд, Брук Шилдс і багато інших. Але «трофейні діти» не обов'язково асоціюються зі світом шоу-бізнесу; Подібні ситуації можна зустріти в самих звичайних сім'ях.

Інколи мама сама не усвідомлює, що по-іншому ставиться до дітей. Але «п'єдестал пошани для переможців» у сім'ї створюється цілком відкрито і свідомо, часом навіть перетворюючись на ритуал. Діти в таких сім’ях — незалежно від того, чи їм «пощастило» стати «трофейною дитиною» — з раннього дитинства розуміють, що маму не цікавить їх особистість, для них важливі лише їхні досягнення та світло, в якому вони її виставляють. її.

Коли потрібно завоювати любов і схвалення в сім’ї, це не тільки розпалює суперництво між дітьми, але й підвищує стандарт, за яким оцінюють усіх членів сім’ї. Думки і переживання «переможців» і «переможених» нікого особливо не хвилюють, але «трофейній дитині» важче усвідомити це, ніж тим, хто випадково став «цапом відпущення».

«Я однозначно належав до категорії «трофейних дітей», поки не зрозумів, що можу сам вирішувати, що робити. Мама або любила мене, або сердилася на мене, але в основному вона захоплювалася мною для власної вигоди — для іміджу, для «вітрини», щоб отримати ту любов і турботу, яких їй самій не дісталося в дитинстві.

Коли вона перестала отримувати від мене обійми, поцілунки та любов, яких вона потребувала — я просто виріс, а їй так і не вдалося вирости — і коли я почав сам вирішувати, як жити далі, я раптом став найгіршою людиною у світі для неї.

У мене був вибір: бути незалежною і говорити те, що думаю, або мовчки підкорятися їй, з усіма її нездоровими вимогами і неадекватною поведінкою. Я вибрав перше, не соромився відкрито її критикувати і залишився вірним собі. І я набагато щасливіший, ніж міг би бути «трофейною дитиною».

сімейна динаміка

Уявіть, що мама – це Сонце, а діти – планети, які обертаються навколо неї і намагаються отримати свою порцію тепла та уваги. Для цього вони постійно роблять щось, що представить її у вигідному світлі, і намагаються у всьому їй догодити.

«Знаєте, як кажуть: «якщо мама нещасна, ніхто не буде щасливий»? Так жила наша родина. І я не усвідомлював, що це ненормально, поки не виріс. Я не був кумиром сім'ї, хоча і не був «цапом відпущення». «Трофеєм» була моя сестра, мене ігнорували, а брата вважали невдахою.

Нам приписували такі ролі, і здебільшого все дитинство ми їм відповідали. Мій брат втік, закінчив коледж, працюючи, і тепер я єдиний член сім’ї, з ким він спілкується. Моя сестра живе за дві вулиці від мами, я з ними не спілкуюся. Ми з братом добре влаштувалися, задоволені життям. Обидва мають хороші сім’ї і підтримують зв’язок».

Хоча в багатьох сім'ях позиція «трофейної дитини» відносно стабільна, в інших вона може постійно змінюватися. Ось випадок жінки, у житті якої подібна динаміка зберігалася протягом усього її дитинства і триває навіть зараз, коли її батьків уже немає в живих:

«Положення «трофейної дитини» в нашій сім'ї постійно змінювалося в залежності від того, хто з нас тепер поводився так, як, на думку мами, повинні поводитися двоє інших дітей. Кожен створював образу один на одного, і через багато років, у дорослому віці, це зростаюче напруження спалахнуло, коли наша мати захворіла, потребувала догляду, а потім померла.

Конфлікт знову виник, коли наш батько захворів і помер. І до цих пір будь-яке обговорення майбутніх сімейних зустрічей не обходиться без розбірок.

Сама мама була однією з чотирьох сестер — всі ровесники — і змалку вчилася поводитися «правильно». Мій брат був її єдиним сином, у дитинстві вона не мала братів. До його різких і саркастичних коментарів поставилися поблажливо, адже «він не зі зла». В оточенні двох дівчат він був «хлопчиком-трофеєм».

Думаю, він розумів, що його ранг у родині вище, ніж у нас, хоча вважав, що я мамин улюбленець. І брат, і сестра розуміють, що наші позиції на «п’єдесталі пошани» постійно змінюються. Через це нас завжди мучили сумніви, чи правильно ми живемо.

У таких сім'ях кожен постійно напоготові і постійно стежить, щоб його якось не «пропустили». Для більшості людей це важко і виснажливо.

Іноді динаміка відносин у такій сім'ї не обмежується призначенням дитини на роль «трофея», батьки також починають активно соромити або принижувати самооцінку брата чи сестри. Решта дітей часто приєднуються до булінгу, намагаючись заслужити прихильність батьків.

«У нашій родині і в колі рідних взагалі моя сестра вважалася досконалістю, тому, коли щось йшло не так і потрібно було знайти винного, ним завжди виявлявся я. Як тільки моя сестра залишила задні двері будинку відкритими, наш кіт втік, і вони звинуватили у всьому мене. Моя сестра сама брала активну участь у цьому, постійно брехала, зводячи на мене наклепи. І продовжували поводитися так само, коли ми виросли. По-моєму, за 40 років мама жодного разу не сказала своїй сестрі жодного слова. А навіщо, коли є я? Вірніше, була — до тих пір, поки не розірвала всі відносини з обома.

Ще кілька слів про переможців і переможених

Вивчаючи розповіді читачок, я помітила, як багато жінок, яких в дитинстві не любили і навіть робили «цапами відпущення», сказали, що тепер вони раді, що вони не були «трофеями». Я не психолог і не психотерапевт, але вже більше 15 років я регулярно спілкуюся з жінками, яких не любили їхні матері, і це здавалося мені досить примітним.

Ці жінки зовсім не намагалися применшити свої переживання чи применшити біль, який вони пережили як ізгої у власній родині — навпаки, всіляко підкреслювали це — і зізналися, що взагалі у них було жахливе дитинство. Але — і це важливо — багато хто відзначав, що їхнім братам і сестрам, які виступали в ролі «трофеїв», не вдалося піти від нездорової динаміки сімейних стосунків, а їм самим вдалося це зробити — просто тому, що треба було.

Було багато історій про «трофейних дочок», які стали копіями своїх матерів — тих самих самозакоханих жінок, які схильні до контролю за допомогою тактики «розділяй і володарюй». І були розповіді про синів, яких так хвалили і оберігали — вони мали бути ідеальними — що навіть через 45 років вони продовжували жити в батьківській хаті.

Дехто зазначав, що ця порочна модель стосунків була успадкована наступним поколінням, і вона продовжувала впливати на онуків тих матерів, які звикли дивитися на дітей як на трофеї.

З іншого боку, я чув багато історій дочок, які змогли вирішити не мовчати, а відстоювати свої інтереси. Одні розірвали зв’язок із сім’єю, інші продовжують спілкуватися, але не соромляться безпосередньо вказувати батькам на свою неадекватну поведінку.

Деякі вирішили самі стати «сонцями» і дарувати тепло іншим «планетним системам». Вони наполегливо працювали над собою, щоб повністю зрозуміти та усвідомити, що сталося з ними в дитинстві, і будували власне життя — у колі друзів та родині. Це не означає, що вони не мають духовних ран, але всіх їх об’єднує одне: для них важливіше не те, що людина робить, а те, якою вона є.

Я називаю це прогресом.