зміст
У суперечці ми часто займаємо захисну позицію. Але це тільки загострює конфлікт. Як почути один одного? Психологи радять.
Ви часто дізнаєтесь, що ваш партнер незадоволений вами під час розмови про прання чи шкільні проекти для дітей. Ви злитесь і захищаєтесь. Складається враження, що партнер шукає винних і нападає на вас.
Однак така реакція може створити більше проблем. Психолог Джон Готтман однією з ознак розлучення називає агресивні захисні реакції подружжя.
Агресивні захисні реакції подружжя є однією з ознак майбутнього розлучення
Готтман і його соратники протягом 40 років вивчали поведінку подружніх пар, намагаючись знайти причини, що призводять до розпаду сім'ї. Їх прояви зустрічаються в більшості сімей — мова йде про неконструктивну критику, зневажливі висловлювання, захисну позицію та емоційну холодність.
За словами Готтмана, захисна позиція «вмикається» у відповідь на будь-яку сприйняту агресію з боку партнера. Що можна зробити до того, як проблема почне руйнувати стосунки?
Не підвищуйте голос
«Коли ми починаємо агресивно захищатися, негайно виникає інстинктивне бажання підвищити голос», — каже сімейний терапевт Аарон Андерсон. «Це результат багатьох тисяч років еволюції. Підвищуючи голос, ви намагаєтеся залякати співрозмовника і поставити себе в домінантне становище. Але ви не хочете, щоб ваш партнер почувався некомфортно у вашій присутності. Тож замість того, щоб підвищувати голос, спробуйте стишити голос. Це допоможе вам і вашому партнеру хоча б частково вийти з оборонної позиції. Ви здивуєтеся, наскільки приємнішим стане спілкування.
Запитайте себе: чому я захищаюся?
«Коли ми відчуваємо потребу захистити себе, ми реагуємо на травму, яку ми колись отримали. Часто це пов'язано з сім'єю, в якій ми виросли. Парадокс полягає в тому, що в зрілому віці ми шукаємо партнерів, з якими будемо відчувати ті самі труднощі, які відомі нам з дитинства. Тільки ми можемо впоратися з травмами. Щоб позбутися потреби захищати себе, важливо зазирнути всередину і впоратися з відчуттям уразливості», — говорить сімейний терапевт Ліз Хіггінс.
Уважно слухайте партнера, а не заперечуйте
«Коли співрозмовник розривається і розривається, легко почати думати про план контратаки. Якщо ви перейдете на це, ви перестанете чути те, що хоче сказати ваш партнер. Варто уважно все вислухати і знайти те, з чим можна погодитися. Поясніть, з чим ви згодні, а з чим ні», – каже сімейний психолог Даніелла Кеплер.
Не йдіть з теми
«Будьте уважні до теми», — каже Аарон Андерсон. – Коли ми захищаємось, ми забуваємо, про що говоримо, і починаємо перераховувати проблеми у стосунках, намагаючись «побити» нашого партнера та виграти суперечку. В результаті розмова починає рухатися по колу. Щоб цього не сталося, зосередьтеся на проблемі, що розглядається, і утримайтеся від спокуси порушувати інші питання, навіть якщо ви вважаєте, що вони пов’язані з темою обговорення.
Брати відповідальність
«Ті, хто схильний до оборони, мають тенденцію показувати своєму партнеру, що вони дійсно хочуть для нього найкращого», — каже сімейний терапевт Карі Керролл. «Тому, коли партнер висловлює якусь потребу, вони відразу ж починають виправдовуватися, чому не змогли йому цього дати, знімаючи з себе всю відповідальність і намагаючись мінімізувати проблему.
Іноді вони навіть роблять себе жертвою і починають скаржитися: «Що б я не робив, тобі цього мало!» У результаті партнер відчуває, що його потреби зменшені та знехтувані. Є невдоволення. Натомість я пропоную парам, які приходять до мене, поводитися інакше: уважно вислухати, що хвилює партнера, визнати, що ви розумієте його чи її почуття, взяти на себе відповідальність і відповісти на прохання.
Пропустити «але»
«Ви не хочете використовувати слово «але», — радить сімейний терапевт Елізабет Ерншоу. — Я чую, як клієнти говорять партнеру фрази «Ви говорите розумні речі, але…», після чого намагаються довести, що партнер не правий або говорить дурниці. Вони показують, що для них важливіше те, що вони хочуть сказати, ніж те, що говорить їхній партнер. Якщо ви хочете сказати «але», стримайтеся. Скажіть: «Ви говорите розумні речі» і закінчіть речення.
Не «розумнішайте»
«Мої клієнти починають критикувати висловлювання партнера у формі, наприклад: «Ви неправильно використовуєте таке-то слово!» Кері Керролл каже: «У щасливих парах партнери шукають спосіб прислухатися до прохань і побажань одне одного».