Якщо ви хочете дізнатися більше про когось, просто подивіться, як ця людина ставиться до інших. Адже чим більше ми поважаємо і любимо себе, тим дбайливіше і дбайливіше ставимося до своїх близьких.
Читаючи чергову історію про домашнє насильство, подруга роздратовано сказала: «Абсолютно не можу зрозуміти, що у них у мізках коїться! Як можна, з одного боку, так знущатися над людиною, а з іншого – так довго терпіти?! Це якесь божевілля».
Коли ми стикаємося з поведінкою інших, яку ми не можемо пояснити, ми часто говоримо про їх божевілля або дурість. Важко проникнути в чужу свідомість, і якщо ти сам не поводишся як той, кого не розумієш, то залишається тільки знизати плечима в подиві. Або все-таки спробувати за допомогою логіки та власного досвіду знайти відповідь: чому?
У цих пошуках можна спиратися на давно відкритий психологами і філософами принцип: спілкуючись з іншим, ми не можемо піднятися вище рівня відносин із собою.
У жертви є свій внутрішній тиран, який тероризує її, позбавляючи права на самоповагу.
Іншими словами, те, як ми ставимося до інших, показує, як ми ставимося до себе. Хто постійно соромить інших, той соромиться самого себе. Той, хто виливає ненависть на інших, ненавидить себе.
Існує відомий парадокс: багато чоловіків і дружин, які тероризують свої родини, відчувають себе зовсім не могутніми агресорами, а нещасними жертвами тих, кого мучать. Як це можливо?
Справа в тому, що всередині психіки цих тиранів вже є внутрішній тиран, і він, абсолютно несвідомо, знущається над тією частиною їх особистості, яка доступна свідомості. Вони не бачать цього внутрішнього тирана, він недоступний (як ми не можемо побачити свою зовнішність без дзеркала), і вони проектують цей образ на тих, хто поруч.
Але у жертви є і свій внутрішній тиран, який тероризує її, позбавляючи права на самоповагу. Вона не бачить в собі цінності, тому відносини зі справжнім зовнішнім тираном стають важливіше особистого благополуччя.
Чим більше ми жертвуємо собою, тим більше вимагаємо від інших.
Правило «як собі, так і іншим» вірно в позитивному сенсі. Турбота про себе починає турботу про інших. Поважаючи власні бажання та потреби, ми вчимося поважати інших.
Якщо ми відмовляємося піклуватися про себе, повністю присвячуючи себе іншим, то ми також позбавляємо оточуючих права піклуватися про себе без нас. Так народжується бажання «задушити турботою» і «робити добро». Чим більше ми жертвуємо собою, тим більше вимагаємо від інших.
Тому, якщо я хочу зрозуміти внутрішній світ іншого, я дивлюся на те, як він ставиться до інших.
І якщо я хочу щось побачити в собі, я буду звертати увагу на те, як я ставлюся до інших людей. І якщо з людьми погано, то, здається, я роблю «погано» в першу чергу собі. Тому що рівень спілкування з іншими визначається насамперед рівнем спілкування з собою.