зміст
«Чому ти рідко дзвониш?», «Ти зовсім мене забув» — такі закиди ми часто чуємо від старших. А якщо вони потребують не просто уваги, а й постійного догляду? Хто визначає, скільки ми повинні віддати за життя, турботу та виховання, які ми колись отримали? І де межа цього боргу?
Наші сучасники сьогодні живуть довше, ніж сто років тому. Завдяки цьому ми довше залишаємось дітьми: можемо відчувати любов, насолоджуватися турботою, знати, що є хтось, кому наше життя дорожче їхнього власного. Але є й інша сторона.
У дорослому віці багато хто з нас опиняється в ситуації, коли доводиться одночасно піклуватися про дітей і батьків. Такий стан справ отримав назву «покоління сендвічів».
Покоління тут має на увазі не тих, хто народився в один і той же період часу, а тих, хто випадково опинився в тому ж становищі.
«Ми затиснуті між двома сусідніми поколіннями – нашими дітьми (і онуками!) і батьками – і склеюємо їх, як начинка в бутерброді склеює два шматки хліба», – пояснює соціальний психолог Світлана Коміссарук, кандидат психологічних наук. «Ми всіх об’єднуємо, за все відповідаємо».
Дві сторони
Батьки живуть з нами або окремо, іноді хворіють, легко або важко, постійно або тимчасово, і їм потрібен догляд. А іноді вони просто нудьгують і хочуть, щоб ми приділяли їм більше уваги, влаштовували сімейні обіди або приходили в гості, проводили свята разом, їздили у відпустку великою сім'єю. Іноді ми також хочемо, щоб вони піклувалися про наших дітей, дозволяючи нам приділяти більше часу собі та своїй кар’єрі.
Швидко чи повільно вони старіють — і їм потрібна допомога, щоб піднятися сходами, сісти в автомобіль і пристебнути ремінь безпеки. І ми вже не маємо надії, що виростемо і станемо незалежними. Навіть якщо ми втомимося від цього тягаря, ми все одно не можемо сподіватися, що це колись закінчиться, тому що це означало б сподіватися на їхню смерть — і ми не дозволяємо собі думати про це.
«Нам буває важко доглядати за літніми родичами, якщо в дитинстві ми не бачили від них особливої уваги», - каже психодраматерапевт Оксана Рибакова.
Але в деяких випадках те, що ми їм потрібні, дає можливість змінити стосунки.
«Мама ніколи не була особливо теплою, — згадує 42-річна Ірина. — Бувало по-різному, але врешті-решт ми звикли одне до одного. Зараз я доглядаю за нею і відчуваю різні почуття, від співчуття до роздратування. Коли я раптом помічаю, як вона слабшає, я відчуваю нестерпну ніжність і жаль. А коли вона пред'являє до мене претензії, я іноді відповідаю занадто різко і тоді мене мучить почуття провини. »
Усвідомлюючи свої почуття, ми створюємо розрив між емоціями та діями. Іноді вам вдається пожартувати, а не злитися, а іноді вам потрібно навчитися приймати.
«Нарізаю батькові шматки м’яса в тарілку і бачу, що він незадоволений, хоча не проти», — розповідає 45-річний Дмитро. Оформити документи, допомогти одягнутися… Але ще й розчесатися, вмитися, почистити зуби — догляд за гігієною та медичні процедури можуть бути болючими для літніх.
Якщо наше ласощі зустріне їхню подяку, ці моменти можуть бути яскравими та незабутніми. Але ми також бачимо роздратування і злість батьків. «Частина цих емоцій спрямована не на нас, а на стан нашої власної безпорадності, — пояснює Оксана Рибакова.
Борг хороший поворот заслуговує на інший?
Хто і як визначає, що ми повинні батькам, а що ні? Однозначної відповіді немає. «Поняття обов’язку належить до ціннісного рівня, до того ж рівня, де ми зустрічаємо питання: чому? чому? з якою метою? В чому справа? Водночас поняття обов’язку – це соціальний конструкт, і ми, як люди, що живуть у суспільстві, схильні тією чи іншою мірою виконувати те, що написано, щоб не бути відкинутими цим суспільством, – зауважує Оксана Рибакова.
— З точки зору закону родових систем, який описав німецький психотерапевт і філософ Берт Хеллінгер, батьки мають обов’язок по відношенню до дітей — виховувати, любити, захищати, навчати, забезпечувати (до певного віку). ). Діти нічого не винні своїм батькам.
Проте вони при бажанні можуть повернути вкладене в них батьками
Якщо вони інвестували в прийняття, любов, віру, можливості, турботу, батьки можуть очікувати такого ж ставлення до себе, коли прийде час.
Наскільки важко нам буде з батьками, багато в чому залежить від того, як ми самі дивимося на те, що відбувається: чи вважаємо це покаранням, тягарем або природним етапом життя. «Я намагаюся сприймати турботу про батьків і їхню потребу в ній як природне завершення їхнього довгого, здорового і досить успішного життя», — каже 49-річна Ілона.
Потрібен перекладач!
Навіть коли ми виростаємо, ми хочемо бути добрими до своїх батьків і почуваємося погано, якщо у нас нічого не виходить. «Мама каже: мені нічого не треба, а потім ображається, якщо її слова сприйняли буквально», — дивується 43-річна Валентина.
«У таких випадках залишається тільки визнати, що це маніпуляція, бажання керувати тобою через почуття провини», – каже Оксана Рибакова. Ми не телепати і не можемо читати потреби інших. Якщо ми запитували прямо й отримували пряму відповідь, ми робили все можливе.
Але іноді стоїчні відмови батьків у допомозі, як і претензії до дітей, є наслідком їхніх переконань.
«Батьки часто не усвідомлюють, що їхній погляд на речі не є єдино можливим, – зауважує Світлана Коміссарук. «Вони росли в іншому світі, їхнє дитинство пройшло в тяжких випробуваннях. Особисті незручності для них на задньому плані, їх треба було терпіти, а не бурчати.
Основним інструментом виховання для багатьох була критика. Багато з них навіть не чули про визнання особистісної унікальності дитини. Виховували нас, як могли, як самі виросли. У результаті багато хто з нас відчуває себе нелюбимим, нехваленим». І досі нам з ними важко, бо дитячий біль відгукується всередині.
Але батьки старіють, їм потрібна допомога. І в цей момент легко взяти на себе роль контролюючого рятівника, який найкраще знає, як допомогти. Є дві причини, продовжує Світлана Коміссарук: «Або через власну підвищену тривожність ви не довіряєте близькій людині його власні проблеми і прагнете всіма способами запобігти його неминучому, як вам здається, зриву. Або ви бачите сенс життя в допомозі та турботі, а без цього не уявляєте свого існування. Обидві причини пов'язані з вами, а зовсім не з об'єктом допомоги.
У цьому випадку варто знати свої межі та мотиви, щоб не нав’язувати опіку. Нас не відкинуть, якщо ми чекатимемо, поки нас попросять про допомогу, і якщо ми поважатимемо свободу вибору батьків. «Тільки відокремлюючи мій і не мій бізнес, ми виявляємо справжню турботу», – підкреслює Світлана Комісарук.
Хто якщо не ми?
Чи може статися так, що ми не матимемо можливості піклуватися про своїх старших? «Моєму чоловікові запропонували роботу в іншій країні, і ми вирішили, що сім’я не розлучається, — розповідає 32-річна Марина, мати двох дітей, — але у нас на догляді прикута до ліжка бабуся чоловіка, вона 92 роки. Ми не можемо її перевезти, а вона не хоче. Ми знайшли хороший пансіонат, але всі знайомі нас засуджують».
У нас на батьківщині немає традиції віддавати близьких в будинки престарілих
Лише 7% допускають можливість свого влаштування в такі заклади1. Причина не лише в закарбованому в нашій родовій пам’яті селянському звичаї жити громадою, великою родиною, а й у тому, що «держава завжди була зацікавлена, щоб діти відчували обов’язок перед батьками, – розповідає Оксана Рибакова, – адже в цьому випадку він звільняється від необхідності піклуватися про тих, хто вже не може працювати і потребує постійного догляду. А місць, де можуть надати якісну допомогу, ще не дуже багато.
Ми також можемо хвилюватися про те, який приклад ми подаємо своїм дітям і яка доля чекає нас у старості. «Якщо літньому батькові надається необхідна увага, медичний догляд, догляд і підтримка, якщо підтримується спілкування, це може показати онукам, як зберігати тепло і любов», – переконана Оксана Рибакова. А як це організувати технічно, кожен вирішує сам, враховуючи свої обставини.
Продовжуйте жити
Якщо в сім’ї є дорослий, вільний від роботи, здоровий, здатний надати хоча б базову медичну допомогу, то літній людині найзручніше жити в домашніх, звичних умовах, у квартирі, з якою пов’язано багато спогадів. пов'язані.
Однак буває і так, що літня людина щодня бачить, як рідні піклуються про нього, напружуючи його сили. І тоді, зберігаючи критичне ставлення до дійсності, це спостереження може бути важким, як і усвідомлення своєї безпорадності та тягаря, який це створює для інших. І часто всім стає легше, якщо хоча б частину турбот можна довірити професіоналам.
І іноді така передача відповідальності є гострою потребою.
«Я прибираю лоток, наводжу порядок і ввечері заварюю чай, а в решту часу мамою доглядає медсестра, допомагає їй з туалетом і ліками. Мені б просто не вистачило всього цього!» — розповідає 38-річна Діна, працююча мама 5-річного сина.
«Суспільство очікує, що дочка піклуватиметься про своїх батьків, а не про сина; або невістка, або внучка, — каже Оксана Рибакова, — а що буде у вашому випадку — вирішувати вам.
Хто піклується про рідного, життя не зупиняється на час цієї діяльності і не виснажується нею. Якщо ми можемо підходити до себе та до оточуючих не як до тих, хто повинен підкорятися правилам і виконувати обов’язки, а як до живої різнобічної особистості, тоді легше будувати будь-які стосунки.
1. Известия з посиланням на дослідження аналітичного центру НАФІ, iz.ru 8.01.21.