З дитинства нас вчили, що для досягнення бажаного результату потрібно зламати себе. Воля, самодисципліна, чіткий графік, жодних поблажок. Але чи справді це спосіб досягти успіху та змінити життя? Наш оглядач Ілля Латипов розповідає про різні види самонасилля та до чого це призводить.
Я знаю одну пастку, в яку потрапляють усі люди, які вирішили змінити себе. Він лежить на поверхні, але так хитро влаштований, що ніхто з нас не пройде повз нього — обов’язково наступимо на нього і заплутаємося.
Сама ідея «змінити себе» або «змінити своє життя» веде прямо до цієї пастки. Не помічається найважливіша ланка, без якої всі зусилля будуть марними, і ми можемо опинитися в ще гіршому становищі, ніж були. Бажаючи змінити себе чи своє життя, ми забуваємо думати про те, як ми взаємодіємо з собою чи зі світом. І від того, як ми це зробимо, залежить, що буде.
Для багатьох основним способом взаємодії з собою є насильство. З дитинства нас вчили, що для досягнення бажаного результату потрібно зламати себе. Воля, самодисципліна, ніяких поблажок. І що б ми не запропонували такій людині для розвитку, вона буде застосовувати насильство.
Насильство як спосіб контакту — безперервна війна з собою та іншими
Йога? Я так мучу себе йогою, ігноруючи всі сигнали тіла, що потім тиждень не встаю.
Потрібно ставити цілі та досягати їх? Я зажену себе в хворобу, борючись за реалізацію відразу п'яти цілей.
Чи треба дітей виховувати з добротою? Доводимо дітей до істерик і при цьому тиснемо на дітей власні потреби і роздратування — немає місця нашим почуттям у дивному новому світі!
Насильство як спосіб контакту – це безперервна війна з собою та з іншими. Ми стаємо схожими на людину, яка володіє різними інструментами, вміючи лише одне: забивати цвяхи. Він буде бити і молотком, і мікроскопом, і книгою, і каструлею. Бо він нічого, крім забивання цвяхів, не вміє. Якщо щось не вийде, він почне забивати собі «цвяхи»…
А ще є покора — один із різновидів насильства над собою. Вона полягає в тому, що головне в житті – це сумлінне виконання доручень. Дитяча слухняність у спадок, тільки замість батьків тепер — бізнес-гуру, психологи, політики, журналісти…
Можна з такою несамовитістю почати займатися собою, що нікому не буде здорово
Слова психолога про те, як важливо в спілкуванні прояснити свої почуття, при такому способі взаємодії будуть сприйняті як наказ.
Не «важливо уточнити», а «завжди уточнювати». І, облиті потом, не зважаючи на власний жах, підемо пояснюватись усім, з ким раніше боялися. Ще не знайшовши в собі жодної опори, жодної опори, лише на енергію покори — і як наслідок, впавши в депресію, руйнуючи і себе, і стосунки. І карає себе за невдачі: «Мені казали, як правильно, а я не міг!» Інфантильний? Так. І безжальний до себе.
Дуже рідко в нас проявляється інший спосіб ставлення до себе — турбота. Коли ви уважно вивчите себе, виявите сильні і слабкі сторони, навчитеся з ними справлятися. Ви вчитеся самопідтримці, а не саморегулюванню. Обережно, повільно — і ловлячи себе за руку, коли звичне насильство над собою мчить вперед. Інакше можна з таким несамовитом почати себе доглядати, що нікому не буде здорового.
І до речі: з появою опіки бажання змінитися часто пропадає.