"Чи це кохання?" Багато хто з нас задавав це питання в різні періоди свого життя і не завжди знаходив відповідь. Однак питання слід поставити інакше. Адже багато чого, у що ми звикли вірити, не існує: ні справжнього кохання, ні абсолютної істини, ні природних емоцій. Що тоді залишається?
Сімейний консультант і наративний психолог В'ячеслав Москвичов працює з парами більше 15 років. Серед його клієнтів люди різного віку, з дітьми і без, ті, хто нещодавно почали спільне життя, і ті, хто вже встиг засумніватися, чи варто продовжувати…
Тому ми звернулися до нього як до експерта з любовних питань з проханням висловити свою думку з цього приводу. Думка була неочікуваною.
Психології:Почнемо з головного: чи можливе справжнє кохання?
В'ячеслав Москвичов: Очевидно, справжнє кохання – це те, що виникає між справжніми чоловіком і жінкою. Але ці двоє, у свою чергу, не є реальністю, а вигаданими конструктами, створеними для нормалізації людей та їхніх стосунків. Для мене думка про те, що можна знайти універсальну, культурно незалежну, універсальну істину про те, що таке чоловік, жінка, любов, сім’я, спокуслива, але небезпечна ідея.
У чому її небезпека?
Ця ідея змушує справжніх чоловіків і жінок відчувати себе неадекватними, неповноцінними, тому що вони не відповідають шаблону. Я визнаю, що ці конструкції дійсно допомогли комусь сформуватися. Але в них є внутрішні протиріччя, і слідувати за ними неможливо. Наприклад, справжній чоловік повинен бути сильним і суворим, але в той же час ніжним і турботливим, а справжня жінка повинна бути сексуально привабливою і зразковою господинею.
Любов - це сплеск гормонів, сексуальний потяг або, навпаки, щось божественне, доленосна зустріч
Ми приречені випасти з них. І коли ми говоримо собі «Я не справжній чоловік», або «Я не справжня жінка», або «Це не справжнє кохання», ми відчуваємо свою неповноцінність і страждаємо.
І хто страждає більше, чоловіки чи жінки?
Під тиском прийнятих у суспільстві стереотипів першими завжди падають його менш привілейовані члени. Ми живемо в чоловічому суспільстві, і уявлення про те, чому ми повинні відповідати, здебільшого створюють чоловіки. Тому жінки, швидше за все, страждають більше. Але це не означає, що чоловіки вільні від тиску.
Невідповідність шаблонам, закріпленим у суспільній свідомості, викликає відчуття невдачі. Багато пар приходять до мене в передрозлучному стані. І часто в такий стан їх приводять власні уявлення про справжнє кохання, сім'ю, очікування від партнера, які він не відповідає.
Які ідеї можуть поставити пару на межу розлучення?
Наприклад, таке: була любов, тепер пройшла. Коли ми пішли, нічого не можна було б зробити, ми повинні розлучитися. А може, я щось інше прийняв за кохання. А раз це не кохання, що поробиш, вони помилилися.
Але чи не так?
ні! Така репрезентація перетворює нас на пасивних «переживачів» почуття, на яке ніяк не можна вплинути. Всі ми по-різному пояснюємо собі, що таке любов. Цікаво, що серед цих пояснень є протилежні: наприклад, що кохання – це щось біологічне, сплеск гормонів, сексуальний потяг, або, навпаки, що щось божественне, доленосна зустріч. Але такі пояснення охоплюють далеко не весь спектр наших відносин.
Якщо нам щось не подобається в нашому партнері, в його діях, нашій взаємодії, то логічно було б зайнятися цими конкретними проблемами. І замість цього ми починаємо хвилюватися: можливо, ми зробили неправильний вибір. Ось як виникає пастка «справжнього кохання».
Що це означає — пастка «справжнього кохання»?
Існує така думка, що якщо кохання справжнє, ти маєш терпіти — і ти терпиш. Жінкам наказано терпіти одне, чоловікам інше. Для жінок, наприклад, грубість чоловіків, зриви, вживання алкоголю, його флірт з іншими, невиконання встановлених культурою чоловічих функцій, таких як забезпечення сім'ї та її безпеки.
Людські стосунки самі по собі неприродні. Вони є частиною культури, а не природи
Що терпить людина?
Емоційна нестійкість жінки, сльози, капризи, невідповідність ідеалам краси, те, що дружина стала менше піклуватися ні про себе, ні про чоловіка. Але він, згідно з культурою, не повинен терпіти флірту. І якщо виявиться, що хтось більше не витримає, то залишається тільки один вихід — визнати цей шлюб помилкою («боляче, але нічого не поробиш»), вважати цю любов фальшивою і піти в пошук нового. Вважається, що немає сенсу налагоджувати відносини, шукати, експериментувати, домовлятися.
І чим тут може допомогти психолог?
Я закликаю пари спробувати інші форми взаємодії. Я можу запропонувати одному з партнерів розповісти про своє бачення ситуації, про те, що його хвилює у стосунках, як це впливає на сімейне життя, що з неї зникає і що він хотів би зберегти або відновити. А іншому в цей момент я пропоную бути уважним і, по можливості, доброзичливим слухачем, який зможе записати те, що його привернуло зі слів партнера. Потім вони міняються ролями.
Багато пар кажуть, що це їм допомагає. Тому що часто партнер реагує на перші слова, сказані оточуючим, або на власні інтерпретації: «не приготував обід, значить, розлюбив». Але якщо вислухати до кінця, дати іншому можливість повністю висловитися, то можна дізнатися про нього щось зовсім несподіване і важливе. Для багатьох це дивовижний досвід, який відкриває нові можливості для спільного життя. Тоді я кажу: якщо вам подобається цей досвід, можливо, ви можете спробувати використати його в інших моментах свого життя?
І виходить?
Зміни не завжди відбуваються відразу. Часто пари вже виробили звичні способи взаємодії, а нові, виявлені на зустрічі з психологом, можуть здатися «неприродними». Для нас здається природним перебивати один одного, лаятися, проявляти емоції, як тільки вони виникають.
Але людські стосунки самі по собі неприродні. Вони є частиною культури, а не природи. Якщо ми будемо природними, то станемо зграєю приматів. Примати природні, але це не ті відносини, які в народі називають романтичним коханням.
Ми не вимагаємо, щоб у жінки були волохаті ноги, навіть якщо волосся на них природно росте відповідно до природи. Наш ідеал «природності» насправді також є продуктом культури. Подивіться на моду — щоб виглядати «природно», доведеться піти на багато хитрощів.
Це добре усвідомлювати це! Якщо не поставити під сумнів ідею природності, природності, природності, у нас дуже мало шансів розлучитися зі стражданнями і почати шукати і пробувати, знаходити і будувати ті відносини, які підходять кожному з нас з урахуванням культурного контексту.
Чи залежить любов від культурного контексту?
Звичайно. Універсальність любові - такий же міф, як і її природність. Через це виникає багато непорозумінь, а часом і трагедій.
Наприклад, москвичка виходить заміж за єгиптянина, вихованого в традиціоналістській культурі. Часто арабські чоловіки під час залицянь проявляють активність, виявляють готовність піклуватися про жінку, нести за неї відповідальність, і багатьом жінкам це подобається.
Ті, хто пройшов через досвід тривалих стосунків, знають, що постійне тепло підтримувати неможливо.
Але коли справа доходить до заміжжя, то виявляється, що жінка має уявлення про те, що з її думкою потрібно рахуватися, з нею потрібно рахуватися, а в традиціоналістській культурі це ставиться під сумнів.
У нашій культурі існує міф, що справжнє кохання зносить дах, що воно є найсильнішим емоційним напруженням. І якщо ми можемо мислити раціонально, то любові немає. Але ті, хто пройшов через досвід тривалих стосунків, знають, що підтримувати постійне тепло не тільки неможливо, але й нездорово. Так не можна жити звичайним життям, бо як тоді бути з друзями, з роботою?
Так що ж тоді таке кохання, як не природний стан і не напруження пристрастей?
Кохання - це перш за все особливий особистий стан. Це включає не тільки наші почуття, але й наш спосіб думати про це. Якщо любов не оформлена ідеєю, фантазією про іншого, надіями, очікуваннями, то фізіологічний стан, що залишився від неї, швидше за все, буде не дуже приємним.
Напевно, протягом життя змінюється не тільки відчуття, а й таке розуміння?
Однозначно змінюється! Партнери вступають у відносини на основі одних інтересів, які потім змінюються іншими. Змінюються і учасники відносин — їх фізичний стан, статуси, уявлення про себе, про життя, про все. І якщо один склав тверде уявлення про іншого, а цей інший перестав у нього вписуватися, то відносини страждають. Жорсткість ідей небезпечна сама по собі.
Що робить відносини стабільними і конструктивними?
Готовність до різниці. Розуміння того, що ми різні. Що якщо у нас різні інтереси, це не фатально для стосунків, навпаки, це може стати додатковим приводом для цікавого спілкування, для знайомства. Це також допомагає бути готовим до переговорів. Не ті, які спрямовані на пошук єдиної для всіх істини, а ті, які допомагають знайти шляхи співіснування обох один з одним.
Здається, ти проти правди. Це правда?
Здається, правда існує ще до того, як ми почали говорити. І я бачу, як часто пари вступають в переговори, вважаючи, що правда про стосунки, про кожного з них є, її залишилося тільки знайти, і кожна думає, що знайшла її, а інша помиляється.
Часто клієнти приходять до мене в офіс з ідеєю «знайти справжнього себе» — ніби вони зараз не справжні! І коли з’являється пара, вони хочуть знайти справжні стосунки. Вони сподіваються, що професіонал, який довго навчався і бачив багато різних пар, має відповідь, як мають виглядати ці стосунки, і все, що їм потрібно зробити, це знайти цю правильну відповідь.
Але я запрошую вас досліджувати шлях разом: я не відкриваю правду, а допомагаю створити унікальний продукт, їхній спільний проект, саме для цієї пари. Потім хочеться запропонувати це іншим, сказати: «Бачите, як ми це круто зробили, давайте зробимо так само!». Але іншим цей проект не підійде, адже у кожної пари своя любов.
Виявляється, потрібно запитати себе не «це любов?», А щось інше…
Я вважаю корисним задавати такі запитання, як: Чи я в порядку з моїм партнером? А як він зі мною? Що нам робити, щоб краще розуміти один одного, щоб цікавіше жити разом? І тоді відносини зможуть вийти з колії стереотипів і приписів, а спільне життя стане захоплюючою подорожжю, повною відкриттів.