зміст
Ви нещасливі у стосунках? Цілком можливо, що вся справа в тому, що вони токсичні, а ваш партнер - нарцис, до того ж збочений. Таке «просте» пояснення часто можна отримати, звернувшись до груп підтримки в соціальних мережах. Але чи поспішаємо ми з діагнозами та висновками, і чи не погіршують такі ярлики і без того непросту ситуацію?
Соціальні мережі дали нам можливість не тільки поспілкуватися з колишніми однокласниками та родичами з глибинки, а й знайти групи за інтересами в один клік. Знаком нашого часу є те, що існують численні групи підтримки для тих, хто постраждав у романтичних стосунках. У них свої правила спілкування, і зазвичай досить суворі, і навіть свій сленг.
Приєднавшись до однієї з цих груп, ви обов'язково отримаєте підтримку і співчуття. Але чи може перебування в групі наодинці зцілити нас від душевних ран, отриманих в результаті любовних зв'язків? І як мова, яку використовують учасники, допомагає їм подолати горе, але водночас іноді перешкоджає особистому зростанню?
На полицях
Вводячи в пошуковий рядок словосполучення «збочений нарцис», ми отримуємо масу докладних матеріалів з характеристиками таких людей. І часто ці описи відрізняються один від одного, ніби мова йде про різних людей. Чи є в офіційній психології таке поняття, як «збочений нарцис»? А що насправді означає слово «збочений»?
«Як такого поняття «перверсивний нарцис» в науковій психології немає, — каже практичний психолог Анастасія Долганова. — Отто Кернберг, якого сьогодні можна вважати найважливішим дослідником нарцисизму та батьком наукової мови, якою описується це явище, має терміни «доброякісний нарцисизм» і «злоякісний нарцисизм».
Злоякісний нарцисизм, на відміну від доброякісного, важко піддається корекції і прогресує. Людина, яка нею страждає, вкрай підозріла, доходить до марення: «Ви робите все, щоб мені стало гірше». При злоякісному нарцисизмі люди мають схильність завдавати собі шкоди, щоб покарати інших, навіть до самогубства. Для таких людей характерна нечесність і відвертий садизм, що проявляється у вигляді люті і презирливого торжества, спрямованого на іншу людину.
Злоякісний нарцисизм — це важкий розлад, який негативно впливає на продуктивність, здоров’я та стосунки.
Такий вид нарцисизму як раз характеризують як перверсний (від терміна «perversion» — спотворення, збочення). Збоченість у злоякісному нарцисизмі — це схильність, хоча й несвідома, перетворювати хороше на погане за допомогою мови та поведінки. З його появою любов перетворюється на ненависть, добро — на зло, енергія — на порожнечу.
Таким чином, збоченість є однією з характеристик злоякісного нарцисизму: важкого розладу, який негативно впливає на продуктивність, здоров’я та стосунки.
Але скільки людей з подібними властивостями поруч з нами? Або це радше виняток, ніж правило?
«Злоякісний нарцисизм зустрічається досить рідко, особливо в повсякденних контактах: спосіб життя людей зі злоякісним нарцисизмом дуже ймовірно призведе до їх госпіталізації, ув'язнення або смерті», - пояснює Анастасія Долганова.
На рівні
«Для більш повного опису наукової мови нарцисизму варто ввести термін «рівень функціонування особистості», — пропонує психолог. — Це різні рівні: невротичний, прикордонний і психотичний. Вони відрізняються один від одного ступенем вираженості порушення і рівнем адаптації особистості до зовнішнього світу.
Люди з невротичною структурою, як правило, поводяться досить логічно, вміють відокремити себе і свої почуття від оточуючих і своїх емоцій і взагалі живуть «реальністю». Їм не властива неадекватна поведінка і мислення. Невротики намагаються налагодити стосунки зі світом та оточуючими, здатні (іноді навіть занадто) до самокритики.
«Прикордонники» не страждають мареннями і залишаються на зв’язку з реальністю, але не можуть до кінця усвідомити, що з ними відбувається
Психотичний рівень особистості характеризується втратою ідентичності, відсутністю зв'язку з реальністю. Перебуваючи на цьому, ми не можемо бути критичними до себе. Психоз, нелогічність мислення і поведінки, марення — все це може бути поки що навіть непоміченим оточуючими. Проте внутрішнє спустошення, дезорганізація особистості проявляється в житті людини по-різному.
Прикордонний рівень організації особистості є проміжним варіантом між психотичним і невротичним. Його «власників» кидають з крайності в крайність. Попри те, що у «прикордонників» проблеми з ідентичністю, вони знають, що вона є. Вони не страждають від марення і галюцинацій і залишаються на зв'язку з реальністю, але не можуть повністю усвідомлювати, що з ними відбувається.
«Тенденції до спотворення реальності проявляться на всіх рівнях, але перверсія характерна для глибоко межового та психотичного функціонування», — додає Анастасія Долганова.
Ім'я сестри!
Ми знаємо, що діагноз може поставити тільки лікар, який особисто спілкується з пацієнтом. Однак і учасники груп підтримки, і психологи часто ставлять «діагноз по аватарці». Мовляв, що ви хочете, він точно нарцис. Але чи можна за описом визначити, що хтось страждає на певний розлад особистості, керуючись лише короткими описами?
«Тільки за зовнішніми ознаками — ні, за всебічним спостереженням за поведінкою, мовою, вчинками, історією життя — так, але це непросто, — каже Анастасія Долганова. «Ми зараз на піку популярності нарцисизму, і тому все, що виглядає болючим, неадекватним або деструктивним, маркується як «нарцисизм».
Терапевт використовує спеціальні інструменти, і його знання дозволяють йому відрізнити один розлад від іншого
Насправді розладів особистості та інших психічних аномалій багато. І кожен з них на своєму прикордонному або психотичному рівні приносить багато проблем у відносини. Зустрічаються шизоїдні, параноїдні, депресивні та маніакальні характери, істерика тощо. Психотерапевт використовує спеціально розроблені інструменти для діагностики, а його знання дозволяють йому відрізнити один розлад від іншого. Така діагностика дуже важлива, тому що різні розлади особистості мають різну динаміку, а відповідно і різні стратегії допомоги».
Чи може ваш психолог, не кажучи вже про «колег» по групі підтримки, визначити, чи є ваш партнер нарцисом чи ні? «При такій складній діагностичній роботі психологу неетично і непрофесійно говорити про нарцисизм дистанційно. Швидше, практикуючий може помітити, що те, що описує клієнт, схоже на нарцисичні риси партнера, і розповісти трохи більше про те, що це таке».
Великий і красивий
Існує думка, що нарцис - це обов'язково безчутлива людина, яка зовсім не розуміє, що своєю поведінкою завдає комусь боляче. Чи це так?
«Нарцистична особистість дійсно має певні труднощі з емпатією. Суть нарцистичного розладу — спрямованість его на себе», — пояснює Анастасія Долганова. — Оточення цікавить таку людину як її власні відображення або функції, а не як окремі особистості, що переживають почуття, яких не відчуває сам нарцис. Однак на невротичному рівні функціонування нарцистична особистість цілком здатна розвинути емпатію: це приходить з віком, досвідом або терапією.
Невротики зазвичай не роблять дійсно поганих вчинків. І говорити, наприклад, що «він хороша людина, але педофіл» — абсурд
Іноді хороші люди роблять погані вчинки. Чи означає це, що вони нарциси та соціопати? Чи є небезпека в зведенні всієї особистості людини до набору негативних рис?
«Що стосується людей та їхніх дій, то, на мій погляд, краще використовувати терміни рівня функціонування особистості», — каже експерт. По-справжньому поганий вчинок може зробити людина з будь-яким типом характеру, який знаходиться на межовому або психотичному рівні функціонування. Невротики зазвичай не роблять дійсно поганих вчинків. А говорити, наприклад, що «хороша людина, але педофіл» — абсурд!
Історія життя людини, в якій відбуваються неодноразові порушення закону, неетичні вчинки, руйнування стосунків, нескінченні зміни кар’єри, — це історія не про нарцисизм як такий, а про межовий рівень організації особистості — можливо, межовий нарцисизм.
Токсичний для життя
Фраза «токсичні стосунки» прийшла до нас недавно. У його розповсюдження є один незаперечний плюс: тепер ми можемо легко заявити, що у нас проблемні стосунки, не вдаючись у подробиці. Проте, здається, ми намагаємося все вписати в цю концепцію. З його допомогою описують як історії відвертого насильства, так і випадки, коли партнер через свої особливості не вміє висловити свою думку або поводиться пасивно-агресивно. І тому сам термін, здається, поширився і тепер займає простір, обмежений лише нашими власними фантазіями.
«Токсичні стосунки» — термін популярної психології, в офіційній науці він зазвичай не використовується, — пояснює Анастасія Долганова. — Вона з'явилася після перекладу російською мовою книги Сьюзан Форвард «Токсичні батьки». У книзі описано такі стосунки між дитиною та батьками, в яких основою стосунків у родині замість любові та підтримки є служіння, неодноразові спроби присоромити, експлуатація, приниження, звинувачення.
Погані люди бувають, це правда. Але проблема поганих стосунків набагато глибша за цей незаперечний факт.
Токсичні стосунки — це, в загальному розумінні, стосунки психологічного насильства, коли дитина любить, але не любить її. Для стосунків двох дорослих термін виглядає не зовсім коректно: адже тут немає доручення і необхідності бути поруч з тим, хто вас отруює. Немає різниці в статусі Дорослий (відповідальний) — Дитина (невинно потерпілий).
То чи варто називати токсичними будь-які відносини, в яких нам чомусь погано, якщо мова йде про зрілих людей? Або краще спробувати уникнути штампів і розібратися в конкретній ситуації?
«Сказати: «Це були токсичні стосунки» означає, по суті, заявити наступне: «Він був поганим, і я страждав від нього. Сказати «ці стосунки були погані» — означає не відмовлятися ставити собі важливі питання про причини та наслідки того, що сталося», — впевнений психолог. «Погані люди бувають, це правда. Вважаю, що розуміння і усвідомлення цього є головним суспільним завданням сучасності. Але проблема поганих стосунків набагато глибша за цей незаперечний факт. Марки не повинні заважати нам досліджувати власне життя та психіку.
Нові слова, новий порядок денний
Для тих, кого обговорюють у групах підтримки, придумана своя мова: «токс» (токсичні люди), «нарцис» (нарциси), «пні» (збочені нарциси). Для чого ці нові слова? Як ми допоможемо собі, якщо дамо в певному сенсі зневажливе прізвисько тому, хто завдав нам болю?
«Я вважаю, що це спроба знецінити того, хто завдав нам страждань. Девальвація – це одна із захисних стратегій, яка потрібна, коли почуття, які ми відчуваємо, занадто сильні, і ми не маємо необхідних навичок, щоб з ними впоратися в повній мірі, – каже Анастасія Долганова. «Зрештою, стосунки з нарцисичною особистістю дійсно викликають багато сильних почуттів: біль, гнів, провину та сором, безсилля, розгубленість, часто власний садизм і тріумф. Це викликає багато питань у людини, як з цим зараз боротися — і у стосунках із партнером, і у стосунках із собою.
І не кожен готовий зіткнутися з цими питаннями відразу після потрапляння в травматичну ситуацію. Так само відбувається і в терапії: працюючи з клієнтом, який пережив такі стосунки, фахівець намагається його підтримати, поспівчувати.
Чому зараз такі популярні групи, присвячені «пням», «токсам» і всяких «збоченців»? Хіба ми з ними раніше не стикалися?
«Перверзник» — поширений у суспільстві популярний і дуже демонічний образ, — вважає Анастасія Долганова. — Він такий же стереотипний, як образи, наприклад, істериків, якими за часів Фрейда називали всіх підряд. Поза психологією також існують подібні образи: суфражистки кінця XNUMX століття, комуністи XNUMX століття. Грубо кажучи, це примітивний спосіб пізнання інших.
Знецінити свого партнера таким поблажливим новомовом — це проста стратегія уникнення болю.
«Перверзник» – це знак нашого часу. Сьогодні суспільство намагається визнати та визначити жорстокість, насильство, токсичність у стосунках і розробити нові правила їх регулювання. Це нормально, що ми починаємо з примітивних зображень — як діти, яких знайомлять з кубиками та пірамідками. Цей образ далекий від складної реальності, але вже схожий на неї.
Чого не вистачає людині, яка орієнтується на особистість партнера і пояснює свої дії набором якостей, притаманних іншому? Чи є сліпі плями, яких він не помічає ні в інших, ні в собі?
«Сліпі плями в цьому образі стосуються і самої нарцисичної особистості, і нарцисичних відносин, і жертви нарциса», — припускає психолог. «Це складні питання, відповіді на які вам доведеться шукати, якщо ви хочете змінити стратегію спілкування з іншими. Наприклад, що таке нарцисизм? Чи тільки нарциси є руйнівними? За яких умов нарцисизм загострюється, за яких затихає?
Як виховується дитина, що її особистість спотворюється в цьому напрямку? Що відбувається в нарцисичних стосунках? Чому я маю самозакоханого чоловіка, самозакохану дитину, самозакоханих подруг і самозакоханих колег? Чи є у мене нарцисизм, і якщо так, то як він проявляється? Чому я відчуваю почуття до людини, яка погано до мене ставиться? Чому я не можу піти? Чому моє життя не стало кращим після закінчення стосунків?»
Ми зможемо знайти відповіді, якщо змістимо фокус із зовнішнього на внутрішнє, з партнера чи знайомого на себе.
«Знецінення партнера за допомогою такої презирливо-поблажливої новомовності — проста стратегія уникнення болю», — підсумовує психолог. «Через екстремальні почуття та ситуації вона дійсно допоможе нам пройти. Адже суть простих стратегій полягає саме в допомозі в екстремальних ситуаціях (наприклад, коли потрібно вирішити розірвати стосунки з садистом). Але вони не мають розвиваючого ефекту.
Повторення – мати навчання?
У групах, які обговорюють «збоченців» і «токсинів», повно людей, які дійсно пережили страшні історії. Багато з них дійсно потребують допомоги. І саме у справі «швидкої допомоги» такі спільноти дуже добре себе проявляють.
«Групи підтримки виконують важливу функцію: вони дають людині можливість зорієнтуватися в тому, що з нею відбувається. Вони підтримують його в найважчі моменти його життя», – пояснює психолог. — Як я вже казав вище, механізми, які використовуються для такої підтримки, мають бути максимально простими, примітивними, тому що людина в жахливій ситуації не зможе використовувати складні інструменти. Звідси — демонізація, спрощення, відсікання зайвих питань і думок: «ти хороший — він поганий».
Виникає відчуття, що ці гурти дають помилкову надію: я просто повторю свою історію багато разів, буду з іншими в їхньому горі — і ситуація як би виправиться. Але чи немає в цьому постійному балаканні, варінні у власному соку чогось небезпечного і руйнівного для особистості?
Стратегія екстремального виживання в якийсь момент повинна бути замінена більш ефективними методами
«Згодом тому, хто хоче рухатися далі, цього ресурсу стає недостатньо: з таким поглядом на світ усе у світі здається або небезпечним, або негідним», — підкреслює Анастасія Долганова. — Зазвичай люди поступово втрачають інтерес до дискусій в групі, менше пишуть, коментують. У них є інші завдання, окрім виходу з власної кризи, і агресивно-болюча атмосфера цих просторів стає їм нецікавою.
Ті, хто залишається, як правило, застрягають у фазі гніву та знецінення. Дотримуючись чіткої і простої картини світу, вони перегороджують собі шлях до свободи. Вони не йдуть далі, тому що не торкаються своїх складних почуттів, а без цього неможливе особистісне зростання. У якийсь момент стратегія екстремального виживання повинна бути замінена більш ефективними методами, якщо ми хочемо жити повноцінно і більше не потрапляти в такі історії.
Якщо ми продовжуємо залишатися в групі підтримки, але в житті немає змін, незважаючи на регулярне розповідання і повну емпатію інших, якщо ми відчуваємо, що ми «зависаємо», варто розглянути варіант терапії для нас самих.
Уникайте простих рішень
Гортання дописів у спільноті за тегом «narcissus» або «tox» може покращити наше самопочуття. Ми даємо проблемі назву, і вона фактично може тимчасово полегшити наші страждання.
«Зведення особистості людини до набору негативних рис однозначно неприпустимо для терапевта, - згадує Анастасія Долганова. — Але людині, яка перебуває у деструктивних стосунках, у якийсь момент така демонізація партнера може стати в нагоді. Страх і злість, які приходять, коли бачать іншого абсолютно поганим, розчарування та знецінення можуть допомогти припинити стосунки. Якщо всього цього немає, людині будуть заважати любов, почуття провини, ілюзії, виправдання іншого і так далі. І все-таки краще вийти з деструктивних відносин, ніж залишатися в них. »
Однак на цьому робота не повинна закінчуватися: великий ризик, що ми опинимося в подібній ситуації з новим партнером — або взагалі повернемося до улюбленого «токса».
«Небезпека тут у тому, щоб затриматися на цьому процесі», – попереджає психолог. — Ті, хто знецінюється, швидше ідеалізують — минулого партнера з часом (і повертаються до нього) або нового партнера, не помічаючи в ньому небезпечних ознак і погоджуючись на стосунки, які можуть стати такими ж, як і попередні. Більш глибоке сприйняття людей, яке виходить за межі «демонізації-ідеалізації», дозволяє зробити більш свідомий і правильний вибір.