Існує поширена думка, що зрада – це слідування природному інстинкту мати багато партнерів, а не вільний вибір людини. Яка біологічна основа зради і як їй протистояти? Каже тренер усвідомленості Келлі Бойз.
У 20 років я вирушила в подорож Європою, де зустріла своє божевільне кохання. Після поїздки у нас почалися стосунки на відстані. Я жив у Канаді, він жив у Німеччині. У моїх очах наші стосунки були міцними та прекрасними. Я ні секунди в них не сумнівався.
Але через кілька місяців я дізналася, що мій хлопець переспав зі своєю дівчиною. Він сказав, що це для нього нічого не означає. Він стверджував, що наші стосунки - головне в його житті, і просив вибачення. Я прийняв рішення залишитися з ним.
Ще чотири роки ми провели разом, але так і не оговталися від зради. Він був сповнений сорому, я був сповнений тривоги та недовіри. Відносини зіпсувалися. Одного разу я пішла на вечірку без нього і раптом виявила, що цілуюся з малознайомим хлопцем. Я зрозуміла, що наші стосунки вже не врятувати.
Я ніколи не думав, що здатний на таке. Так само я не думала, що мій колишній хлопець здатний на зраду. Історія наших стосунків змусила мене задуматися: чому ми зраджуємо партнерам? І чи можна щось зробити, щоб цього уникнути?
Акт зради, будь то легковажний поцілунок з колегою на корпоративі або повномасштабний роман протягом багатьох років, виникає через нашу відірвання від самих себе. Корінь проблеми в тому, що ми живемо в конфлікті з глибокими прагненнями та переконаннями.
Щира розмова та чесне спілкування, на відміну від обману, створює довіру та емоційну близькість.
У «Ефекті сліпої плями» я розповідаю про численні випадки, коли ми не помічаємо того, що лежить у нас перед носом, і, навпаки, бачимо те, чого насправді немає. У всіх нас є сліпі плями. Але ми можемо навчитися розпізнавати їх і нейтралізувати їх вплив, як в коханні, так і в інших сферах життя.
Психолог Хелен Фішер ділить весь процес кохання на три частини: пристрасть, потяг і прихильність. Це означає, що ми можемо мати тривалі стосунки з однією людиною (прихильність), водночас відчувати сексуальний потяг до іншої (пристрасть) і одночасно закохуватися в третю особу (потяг).
Коли ми закохані, наші долоні потіють, щоки червоніють, нас охоплює пристрасть і тривога. У нашому організмі збільшується вироблення нейромедіатора дофаміну і скаче рівень кортизолу, гормону стресу, який допомагає нам впоратися з цим станом. Паралельно з цим падає вироблення нейромедіатора серотоніну, який відіграє роль природного стабілізатора настрою. У результаті нас поглинають хвилюючі думки, надії та страхи, пов’язані з об’єктом нашої пристрасті.
Крім того, ми відчуваємо сплеск адреналіну і норадреналіну, які змушують нас тупіти від любові і зациклюватися на об'єкті обожнювання. Не дивно, що серед цієї бурі гормонів і нейромедіаторів багато хто з нас здійснюють необдумані вчинки, які потім пояснюють словами «кохання сліпе».
Якщо ви хочете побудувати глибокі та тривалі стосунки, вам спочатку потрібно зрозуміти та зрозуміти, що вами рухає. Коли ви розумієте природу своїх потягів, комплексів, потреб і вразливостей, ви зможете побудувати здорові стосунки з самим собою. Ви почнете говорити собі правду і прислухаєтеся до свого внутрішнього голосу. Тільки в цьому випадку ви отримаєте шанс поділитися своїм недосконалим внутрішнім світом з іншою людиною.
Якщо ви перебуваєте у стосунках і вас приваблює інша людина, не поспішайте накидатися. Ось три поради, які допоможуть вам впоратися з цією ситуацією.
1. Пам'ятайте, що «це теж пройде»
Будь-яке почуття, яким би сильним воно не було, з часом слабшає. Навіть якщо зараз він захоплює вас цілком, спробуйте поглянути на нього здалеку. У цьому вам допоможуть практики усвідомленості, які вчать вчасно помічати свої переживання і при цьому не засуджувати їх.
Ви спостерігатимете, як емоції приходять і йдуть, не застрягаючи в них. Дослідження показують, що практики уважності допомагають нам зменшити емоційну реактивність і вчать спостерігати за своїми почуттями ззовні.
2. Поговоріть з партнером
Розповідати партнеру про своє нове захоплення, на перший погляд, жахлива порада. Але відкриваючи йому свою душу, ви даєте йому можливість допомогти вам. Іноді достатньо однієї відвертої розмови, щоб послабити потяг.
Вам може бути важко навіть думати про таку розмову. Ви боїтеся образити і образити партнера таким зізнанням. Але насправді щира розмова та щире спілкування, на відміну від обману, сприяють зміцненню довіри та емоційної близькості.
3. Протистояти спокусі
Якщо ви відчуваєте спокусу піддатися спокусі, не робіть цього. Не пропускайте другий пункт, спочатку обов’язково поговоріть зі своїм партнером. Це необхідно в першу чергу вам, щоб не втратити цілісність і не втратити тверезий погляд на ситуацію.
Навіть якщо ця розмова знаменує собою кінець ваших стосунків, ви чесно покінчите з нею, не зраджуючи собі. Крім того, щира розмова по душам може, навпаки, розпалити у ваших стосунках вогник, який, здавалося б, давно згас.
Якщо ви хочете побудувати щасливі та здорові стосунки з людьми, яких ви любите, важливо знайти свої сліпі плями та визнати їхній вплив на вас. Тільки коли ви вірні собі, ви можете створити глибші та міцніші зв’язки з іншими людьми.
Про автора: Келлі Бойз — тренер усвідомленості для співробітників ООН і автор книги «Ефект сліпої плями». Як почати помічати те, що лежить перед носом.