Діти несвідомо повторюють сімейні сценарії своїх батьків і передають свої травми з покоління в покоління — така одна з головних ідей фільму Андрія Звягінцева «Нелюбов», який отримав приз журі Каннського кінофестивалю. Він прозорий і лежить на поверхні. Психоаналітик Андрій Россохін пропонує нетривіальний погляд на цю картину.
Молоде подружжя Женя і Борис, батьки 12-річного Альоші, розлучаються і мають намір кардинально змінити своє життя: створити нові сім'ї і почати жити з чистого аркуша. Вони роблять те, що задумали, але врешті будують стосунки, схожі на ті, від яких тікали.
Герої картини не вміють по-справжньому любити ні себе, ні один одного, ні свою дитину. І результат цієї нелюбові трагічний. Ось така історія у фільмі Андрія Звягінцева «Без кохання».
Він справжній, переконливий і досить впізнаваний. Однак, окрім цього свідомого плану, у фільмі є план несвідомий, який викликає дійсно сильний емоційний відгук. На цьому несвідомому рівні для мене головним змістом є не зовнішні події, а переживання 12-річного підлітка. Усе, що відбувається у фільмі – плід його уяви, його почуттів.
Головне слово в малюнку – пошук.
Але з яким пошуком можуть бути пов'язані переживання дитини раннього перехідного віку?
Підліток шукає своє «Я», прагне відокремитися від батьків, внутрішньо дистанціюватися
Він шукає своє «Я», прагне відірватися від батьків. Внутрішнє дистанціювання, а іноді й буквально фізичне. Не випадково саме в цьому віці діти особливо часто тікають з дому, у фільмі їх називають «бігунами».
Щоб відірватися від батька і матері, підліток повинен їх деідеалізувати, знецінити. Дозволь собі не тільки любити своїх батьків, але й не любити їх.
А для цього йому потрібно відчути, що його теж не люблять, готові відмовити, викинути. Навіть якщо в сім'ї все добре, батьки сплять разом і люблять один одного, підліток може пережити їх близькість як відчуження, неприйняття себе. Це робить його наляканим і страшенно самотнім. Але ця самотність неминуча в процесі розлуки.
Під час кризи підліткового віку дитина відчуває дошкульні суперечливі почуття: хоче залишатися маленькою, купатися в батьківській любові, але для цього потрібно бути слухняною, не огризатися, виправдовувати очікування батьків.
А з іншого боку, в ньому зростає потреба знищити своїх батьків, сказати: «Я тебе ненавиджу» або «Вони мене ненавидять», «Я їм не потрібен, але і я їм не потрібен». »
Направте на них свою агресію, впустіть неприязнь у своє серце. Це колосально важкий, травматичний момент, але це звільнення від батьківського диктату, опіки і є сенсом перехідного процесу.
Те змучене тіло, яке ми бачимо на екрані, є символом душі підлітка, яка мучиться цим внутрішнім конфліктом. Частина його прагне залишатися закоханим, а інша чіпляється за неприязнь.
Пошуки себе, свого ідеального світу часто деструктивні, можуть закінчитися самогубством і самопокаранням. Згадайте, як сказав Джером Селінджер у своїй відомій книзі — «Я стою на самому краю скелі, над прірвою… І моє завдання — ловити дітей, щоб вони не впали в прірву».
Справді, кожен підліток стоїть над прірвою.
Дорослішання - це безодня, в яку потрібно пірнути. І якщо нелюбов допоможе зробити стрибок, то з цієї прірви можна вибратися і жити далі, покладаючись лише на любов.
Немає любові без ненависті. Відносини завжди неоднозначні, в кожній сім'ї є і те, і інше. Якщо люди вирішують жити разом, між ними неминуче виникає прихильність, близькість — ті нитки, які дозволяють їм триматися разом хоча б на короткий час.
Інша справа, що любов (коли її дуже мало) може піти «за лаштунки» цього життя настільки далеко, що підліток її вже не відчує, не зможе на неї покластися, і результат може бути трагічним. .
Буває, що батьки всіма силами придушують неприязнь, приховують її. «Ми всі такі схожі, ми частина одного цілого і любимо один одного». Неможливо втекти з сім'ї, в якій повністю заперечуються агресія, роздратування, розбіжності. Як неможливо, щоб рука відокремилася від тіла і зажила самостійним життям.
Такий підліток ніколи не стане самостійним і ніколи нікого не полюбить, тому що він завжди буде належати своїм батькам, залишатиметься частиною всепоглинаючої сімейної любові.
Важливо, щоб дитина бачила і неприязнь — у вигляді сварок, конфліктів, розбіжностей. Коли він відчуває, що сім'я може це витримати, впоратися, продовжувати існувати, він отримує надію, що він сам має право на прояв агресії, щоб відстояти свою думку, своє «Я».
Важливо, щоб ця взаємодія любові й неприязні відбувалася в кожній родині. Щоб жодне з почуттів не ховалося за кадром. Але для цього партнерам необхідно провести важливу роботу над собою, над своїми стосунками.
Переосмисліть свої дії та переживання. Це, власне, і вимагає картина Андрія Звягінцева.