зміст
Горе сталося в родинах Діани Шуригіної та Сергія Семенова. Діана пережила насильство і стала об'єктом цькування, Сергій засуджений і відбуває покарання. Трагедія молоді породжує глобальні питання: чому так відбувається, як на це реагує суспільство і що робити, щоб цього не сталося з нашими дітьми. Пояснює психолог Юлія Захарова.
Навесні 2016 року 17-річна жителька Ульяновська Діана Шуригіна звинуватила 21-річного Сергія Семенова в зґвалтуванні. Суд визнав Семенова винним і засудив його до 8 років колонії суворого режиму (після апеляції термін зменшили до трьох років і трьох місяців загального режиму). Рідні та близькі Сергія не вірять у його провину. На його підтримку попул ВКонтакте, петиція відкрита для підписання. Інший переважаючи в маленькому містечку, виступає проти віктимблінгу (звинувачень жертви) і підтримує Діану.
Цей випадок один із багатьох, але про нього заговорили після кількох випусків програми «Пусть говорят». Чому десятки тисяч людей беруть участь у дискусіях, які їх безпосередньо не стосуються, і витрачають час на розгадування цієї історії?
Нас цікавлять події, які можуть мати певне, навіть чисто теоретичне, відношення до нас самих. Ми ототожнюємо себе з героями цієї історії, співчуваємо їм і не хочемо, щоб така ситуація сталася з нами та нашими близькими.
Ми хочемо безпечного світу для нашої дитини — такого, де сильні не використовують свою силу
Хтось співпереживає Сергію: а якщо таке станеться з кимось із моїх друзів? З братом? Зі мною? Пішов на вечірку і потрапив у в'язницю. Інші ставлять себе на місце Діани: як забути те, що сталося, і жити нормальним життям?
Такі ситуації певною мірою допомагають нам систематизувати знання про світ. Ми хочемо передбачуваності, ми хочемо контролювати своє життя і розуміти, чого нам слід уникати, щоб не потрапити в біду.
Є ті, хто думає про почуття батьків дітей. Деякі ставлять себе на місце батьків Сергія: як захистити наших синів? А якби їх затягнула в ліжко віроломна спокусниця, яка насправді виявилася неповнолітньою? Як пояснити їм, що слово «ні», сказане партнером у будь-який момент, є сигналом зупинитися? Чи розуміє син, що не обов'язково займатися сексом з дівчиною, яку він знає всього пару годин?
І найстрашніше: а якщо мій син дійсно зможе зґвалтувати дівчину, яка йому подобається? Отже, я виростив монстра? Про це неможливо думати.
Чи достатньо ми пояснили дітям правила гри, чи зрозуміли вони нас, чи дотримуються наших порад?
Багато з легкістю можуть поставити себе на місце батьків Діани: а якщо моя донька опиниться в компанії п'яних дорослих чоловіків? А якщо вона вип’є, втратить контроль і хтось цим скористається? А може, вона хоче романтики, неправильно оцінює ситуацію і потрапляє в халепу? А якщо вона сама провокує чоловіка, погано розуміючи можливі наслідки?
Ми хочемо безпечного світу для нашої дитини, такого, де сильні не будуть використовувати свою силу. Але стрічки новин говорять про протилежне: світ далеко не безпечний. Чи втішить жертву її правота, якщо те, що сталося, вже не можна змінити?
Ми ростимо дітей і контролюємо їх з кожним роком все менше: вони дорослішають, стають самостійними. Зрештою, це наша мета — виховати самовпевнених людей, здатних справлятися з життям самостійно. Але чи достатньо добре ми пояснили їм правила гри, чи зрозуміли вони нас, чи дотримуються наших порад? Читаючи такі історії, ми точно розуміємо: ні, не завжди.
Такі ситуації викривають наші власні страхи. Ми намагаємося захистити себе та близьких від нещасть, робимо все від нас залежне, щоб нещастя не сталося. Однак, незважаючи на всі наші зусилля, деякі сфери знаходяться поза нашим контролем. Особливо ми вразливі до наших дітей.
І тоді ми відчуваємо тривогу і безсилля: ми робимо все можливе, але немає гарантій, що те, що сталося з Семеновими і Шуригіними, не станеться з нами і нашими близькими. І справа не в тому, в якому ми таборі — за Діаною чи за Сергієм. Коли ми потрапляємо в такі драматичні історії, ми всі в одному таборі: боремося зі своїм безсиллям і тривогою.
Ми відчуваємо потребу щось робити. Ми ходимо в Мережу, шукаємо добре і неправильно, намагаючись упорядкувати світ, зробити його простим, зрозумілим і передбачуваним. Але наші коментарі під фотографіями Діани та Сергія не зроблять світ безпечнішим. Діру в нашій безпеці неможливо заповнити гнівними коментарями.
Але є вибір: ми можемо відмовитися від боротьби. Усвідомте, що не все можна контролювати, і живіть, усвідомлюючи, що у світі є невизначеність, недосконалість, незахищеність, непередбачуваність. Іноді трапляються нещастя. Діти роблять непоправні помилки. І навіть при максимальних зусиллях ми не завжди можемо захистити їх від усього на світі і захистити себе.
Прийняти таку правду і такі почуття набагато складніше, ніж коментувати, чи не так? Але тоді не потрібно нікуди бігти, боротися і доводити.
Але що робити? Витрачати час і життя на те, що нам дорого і цінно, на цікаві справи і захоплення, на тих близьких і коханих, яких ми так намагаємося захистити.
Не зводьте спілкування до контролю і моралізаторства
Ось декілька практичних порад.
1. Поясніть підлітку, що чим старшим і самостійнішим він стає, тим більше відповідає за власну безпеку. Вживання алкоголю та наркотиків, відпочинок у незнайомій компанії – все це фактори ризику. Тепер він, і ніхто інший, повинен спостерігати, чи не втрачає він контроль, чи безпечне середовище.
2. Орієнтація на відповідальність підлітка. Дитинство закінчується, а з правами приходить відповідальність за свої вчинки. Неправильні рішення можуть мати тяжкі, непоправні наслідки та серйозно спотворити життєву траєкторію.
3. Поговоріть зі своїм підлітком про секс
Статеві стосунки з незнайомцями не тільки аморальні, але й небезпечні. Вони можуть призвести до хвороб, насильства, шантажу, незапланованої вагітності.
4. Поясніть підлітку правила гри: людина має право в будь-який момент відмовитися від статевого контакту. Незважаючи на розчарування і образу, слово «ні» завжди повинно бути приводом для припинення статевого контакту. Якщо це слово не почути, розцінити як елемент гри, проігнорувати, врешті-решт це може призвести до злочину.
5. Подавайте підліткам особистий приклад відповідальної та безпечної поведінки — це буде найкращим аргументом.
6. Інвестуйте в довірливі стосунки з дитиною. Не поспішайте забороняти і засуджувати. Так ви дізнаєтеся більше про те, як і з ким проводять час діти. Запропонуйте підлітку допомогу: він повинен знати, що ви спробуєте йому допомогти, якщо він потрапить у складну ситуацію.
7. Пам’ятайте, ви не можете передбачити та контролювати все. Спробуйте це прийняти. Діти мають право на помилку, нещастя може статися з кожним.
Нехай ваше спілкування не зводиться лише до контролю та моралізаторства. Проводьте час разом. Обговорюйте цікаві події, дивіться разом фільми, насолоджуйтеся спілкуванням — діти так швидко ростуть.
«У нашому суспільстві є культура зґвалтувань»
Євген Осін, психолог:
Ця історія потребує тривалого та ретельного аналізу, перш ніж робити висновки про те, що насправді сталося та хто за це винний. Ми прагнемо спростити ситуацію, повісивши на її учасників ярлики злочинців і жертв, щоб почати боротися за правду, захищаючи ту сторону, яка, на нашу думку, цього заслуговує.
Але почуття в цьому випадку оманливі. Жертвами в цій ситуації — з різних причин — були обидва молоді люди. Активне обговорення подробиць їхньої історії з переходом до особистості набагато швидше зашкодить їм, ніж допоможе.
У дискусії навколо цієї ситуації борються дві точки зору. Згідно з першою, у зґвалтуванні винна дівчина, яка спочатку своєю безвідповідальною поведінкою спровокувала молодика, а потім ще й зламала йому життя. Згідно з другою точкою зору, винен молодий чоловік, тому що в таких випадках за все відповідає чоловік. Спроби повністю звести будь-яку реальну історію до тієї чи іншої простої пояснювальної схеми, як правило, приречені на провал. Але поширення самих цих схем має надзвичайно важливі наслідки для суспільства в цілому.
Чим більше в країні поділяють і поширюють точку зору «сама винна», тим трагічніша доля цих жінок
Перша точка зору – це позиція так званої «культури зґвалтування». Вона припускає, що чоловік – це істота, яка не здатна контролювати свої пориви та інстинкти, а жінка, яка одягається або поводиться зухвало, змушує чоловіків нападати на себе.
Не можна довіряти доказам провини Сергія, але також важливо стримати виникло бажання звинуватити у всьому Діану: у нас немає точної інформації про те, що сталося, але поширена точка зору, згідно з якою потерпілий «винна», є надзвичайно шкідливою і небезпечною для суспільства. У Росії щорічно ґвалтують десятки тисяч жінок, багато з яких, опинившись у цій важкій і травматичній ситуації, не можуть отримати необхідний захист від поліції і позбавлені підтримки суспільства і близьких.
Чим більше людей в країні поділяють і поширюють точку зору «сама винна», тим трагічніша доля цих жінок. На жаль, цей архаїчний підхід спокушає своєю простотою: можливо, справа Діани та Сергія потрапила в поле зору саме тому, що дає шанси обґрунтувати цю точку зору.
Але слід пам'ятати, що в переважній більшості випадків жінка набагато рідше захищає свої права, ніж чоловік. У цивілізованому суспільстві відповідальність за свої почуття, пориви і вчинки несе їх суб’єкт, а не той, хто міг їх «спровокувати» (навіть не бажаючи). Що б насправді не сталося між Діаною та Сергієм, не піддавайтеся спокусі «культури зґвалтувань».