Право на слово «ні»: як навчитися ним користуватися

Що це – ввічливість, хороше виховання чи погані межі? Без попередження приїхав троюрідний брат з родиною… На вечірці треба їсти несмачне холодне, у довгоочікуваній відпустці – допомагати друзям з ремонтом… «Причина неможливості відмови – наша потреба в прийнятті, схваленні чи залучення», – каже медичний психолог Андрій Четвериков. Тією чи іншою мірою всі ми залежимо від схвалення значущих людей і відчуваємо потребу належати до групи. Чим меншою є наша особиста зрілість, тим складніше відокремити наші бажання від вимог суспільства.

Приклад: дитина чекає схвалення батьків, але не хоче займатися музикою (стати лікарем, юристом, створювати сім'ю). Поки він не навчиться самостверджуватися, він приречений виконувати «чужий наказ» і говорити «так» там, де хотів сказати «ні».

Інший клас ситуацій, у яких ми не говоримо «ні», включає розрахунок певної вигоди. «Це свого роду торгівля згодою з метою отримання преференцій, — продовжує психолог. – Погоджуюсь працювати у вихідний (хоча я цього не хочу), щоб проявити себе, отримати премію чи вихідний… Не завжди розрахунок справджується, і ми «раптом» розуміємо, що чимось жертвуємо. , але ми нічого не отримуємо натомість. Або отримуємо, але не в тому обсязі та якості, на які очікували. Суб’єктивно це також сприймається як «згода проти волі», хоча насправді йдеться про невиправдані або нереалістичні очікування».

Ви можете розглядати це як спосіб пізнання реальності методом проб і помилок. Головне не повторювати цих помилок.

Погоджуючись, коли хочеться відмовитися, ми намагаємося піти від конфлікту, виглядати «хорошими» в очах співрозмовника – а натомість отримуємо лише підвищення внутрішньої напруги. Єдиний спосіб справді зміцнити свою позицію — поважати себе, власні потреби та межі. Відмовляючись від своїх потреб, ми відмовляємося від себе, і в результаті ми витрачаємо час і енергію, нічого не виграючи.

Чому ми говоримо так?

Ми з’ясували, що відбувається, коли ми погоджуємося проти нашої волі. Але чому це взагалі відбувається? Існує шість основних причин, і всі вони пов’язані між собою.

1. Соціальні стереотипи. Батьки вчили нас бути чемними. Особливо зі старшими, з молодшими, з родичами… так, майже з усіма. Коли просять, відмовляти неввічливо.

«Традиції, загальноприйняті форми поведінки та засвоєні норми ускладнюють нам відмову, — зазначає психолог-педагог Ксенія Ширяєва, — а також тривалі стосунки. Виправдовувати очікування суспільства чи когось конкретного, хто для нас важливий, є природною звичкою, і варто докласти зусиль, щоб її подолати.

Ввічливість означає вміння шанобливо спілкуватися з іншими, готовність йти на компроміс і прислухатися до думок, які відрізняються від нашої. Це не означає нехтування власними інтересами.

2. Провина. У той же час ми відчуваємо, що сказати «ні» коханій людині все одно, що сказати «Я тебе не люблю». Таке ставлення може сформуватися, якщо в дитинстві батьки активно виявляли розчарування або засмучення у відповідь на наші емоції або виявлення потреб. З роками це почуття провини витісняється в несвідоме, але не слабшає.

3. Потреба виглядати «добре». Для багатьох важливий позитивний образ себе – як у власних очах, так і в очах інших. Заради збереження цього іміджу ми готові відмовитися від багатьох дійсно важливих речей.

«Якщо нас змушують до згоди ірраціональні установки: «Я повинен завжди допомагати», «Я повинен бути добрим», то наша увага повністю спрямована назовні, — продовжує психолог-педагог. Ми ніби не існуємо самі по собі – а лише в очах інших. У цьому випадку наша самооцінка і самооцінка повністю залежать від їх схвалення. У результаті ви повинні діяти в інтересах інших, а не у своїх власних інтересах, щоб підтримувати позитивний образ про себе.

4. Потреба в прийнятті. Якщо батьки з дитинства дають зрозуміти дитині, що вони готові любити його на певних умовах, то з нього виросте дорослий, який боїться відмови. Цей страх змушує нас жертвувати своїми бажаннями, щоб не бути виключеними з групи, не викресленими з життя: такий розвиток подій виглядає як трагедія, навіть якщо насправді в ньому немає нічого страшного.

5. Страх конфлікту. Ми боїмося, що якщо ми заявимо про свою незгоду з іншими, то така позиція стане оголошенням війни. Ця фобія, як і багато інших, виникає, якщо батьки різко відреагували на нашу з ними незгоду. «Іноді справа в тому, що ми самі не розуміємо причину відмови – і пояснити іншому неможливо, а значить, складно витримати наступний навал питань і образ», – пояснює Ксенія Ширяєва. «І тут, перш за все, потрібен достатній рівень рефлексії, розуміння своїх ресурсів і потреб, бажань і можливостей, страхів і прагнень – і, звісно, ​​вміння виразити їх словами, заявити про це вголос. .”

6. Труднощі з прийняттям рішень. В основі такої поведінки лежить страх помилитися, зробити неправильний вибір. Це змушує нас підтримувати чужу ініціативу, замість того, щоб займатися своїми потребами.

Як навчитися відмовляти

Невміння відмовитися, якими б серйозними не були його причини та наслідки, є просто браком навику. Навички можна придбати, тобто навчитися. І кожен наступний крок у цьому навчанні додаватиме нам впевненості в собі та самооцінки.

1. Дайте собі час. Якщо ви не впевнені у своїй відповіді, попросіть іншу людину дати вам час подумати. Це допоможе вам зважити власні бажання та прийняти зважене рішення.

2. Не виправдовуйтесь. Коротко і чітко пояснити причину відмови - це одне. Завалювати співрозмовника багатослівними поясненнями та вибаченнями – це інше. Останнє аж ніяк не допоможе вам бути поважаним, а швидше за все викличе роздратування у співрозмовника. Якщо ви хочете сказати «ні» і водночас зберегти самоповагу, не витрачайте слова, коли говорите «ні». Невротичні вибачення більше шкодять стосункам, ніж спокійна та ввічлива відмова.

3. Якщо ви боїтеся образити співрозмовника, скажіть про це. Ось так: «Мені б не хотілося вас образити, але я змушений відмовитися». Або: «Мені неприємно це говорити, але ні». Ваш страх бути відкинутим – це також емоція, про яку не варто забувати. Крім того, ці слова згладять різкість відмови, якщо співрозмовник образливий.

4. Не намагайтеся загладити свою відмову. Спроби компенсувати відмову є проявом неусвідомлених страхів. Відмовляючись виконати чиєсь прохання, ви йому не зобов'язані, отже, він не має чим вам компенсувати. Пам’ятайте: ваше право сказати «ні» є законним.

5. Практика. Перед дзеркалом, з коханими, в магазинах і ресторанах. Наприклад, коли офіціант пропонує спробувати десерт, а ви заходите лише на каву. Або консультант в магазині підкаже річ, яка вам не підходить. Потрібна тренування, щоб пізнати відмову, запам'ятати це почуття, зрозуміти, що після твого «ні» нічого страшного не станеться.

6. Не піддавайтеся переконанням. Можливо, співрозмовник спробує маніпулювати вами, щоб ви погодилися. Тоді згадайте про шкоду, яку ви отримаєте, погодившись, і стійте на своєму.

Задайте собі запитання:

– Чого я насправді хочу? Можливо, вам знадобиться час, щоб розібратися з цим. Якщо так, не соромтеся попросити відстрочити рішення (див. пункт 1).

– Чого я боюся? Спробуйте зрозуміти, який страх заважає вам здатися. Визначивши його, ви зможете більш точно розставити акценти на своїх потребах.

– Які будуть наслідки? Спокійно оцініть: скільки часу і сил ви втратите, якщо погодитеся? Які емоції ви будете відчувати? І навпаки: які будуть наслідки у разі відмови? Можливо, ви виграєте не тільки в часі, але і в самооцінці.