Ми віримо, що стосунки зроблять нас щасливими, і в той же час ми готові миритися зі стражданнями, які вони приносять. Звідки цей парадокс? Філософ Ален де Боттон пояснює, що те, чого ми несвідомо прагнемо у стосунках, зовсім не є щастям.
«Все було так добре: він був ніжний, уважний, за ним я почувалася, як за кам'яною стіною. Коли він встиг перетворитися на монстра, який не дає мені жити, ревнує через будь-яку дрібницю і закриває рот?
Такі скарги часто можна почути в розмові з подругою або терапевтом, прочитати на форумах. Але чи є сенс звинувачувати себе в сліпоті або короткозорості? Ми робимо неправильний вибір не тому, що помиляємося в людині, а тому, що нас несвідомо тягнуть саме ті якості, які завдають страждань.
Повторення пройдено
Толстой писав: «Всі сім'ї щасливі однаково, але кожна сім'я нещаслива по-своєму». Можливо, він мав рацію, але нещасливі стосунки також мають щось спільне. Згадайте деякі з ваших минулих стосунків. Ви можете помітити повторювані особливості.
У стосунках ми спираємося на звичне, те, що вже зустрічали в родині. Ми шукаємо не щастя, а знайомі відчуття
Наприклад, ви знову і знову піддаєтеся одним і тим же маніпуляціям, прощаєте зради, намагаєтеся дотягнутися до партнера, а він ніби за звуконепроникною скляною стіною. Для багатьох саме відчуття безнадії стає причиною остаточного розриву. І цьому є пояснення.
У нашому житті багато що визначається звичками, деякі з яких ми виробляємо самостійно, інші виникають спонтанно, тому що так зручно. Звички захищають від тривоги, змушують тягнутися до звичного. Як це стосується стосунків? У них ми теж спираємося на звичне, те, що вже зустрічали в родині. За словами філософа Алена де Боттона, ми шукаємо щастя не у стосунках, а в знайомих відчуттях.
Незручні супутники кохання
Наша рання прихильність — до батьків чи іншої авторитетної особи — закладає основу для майбутніх стосунків з іншими людьми. Ми сподіваємося відтворити у дорослих стосунках ті почуття, які нам знайомі. Крім того, дивлячись на матір і батька, ми дізнаємося, як функціонують (або повинні функціонувати) стосунки.
Але проблема в тому, що любов до батьків виявляється тісно переплетена з іншими, хворобливими почуттями: невпевненістю і страхом втратити їх прихильність, соромом щодо наших «дивних» бажань. У результаті ми не можемо розпізнати любов без її вічних супутників — страждання, сорому чи провини.
Ставши дорослими, ми відмовляємо претендентам на нашу любов не тому, що бачимо в них щось погане, а тому, що вони занадто хороші для нас. Ми відчуваємо, що ми цього не заслуговуємо. Ми прагнемо бурхливих емоцій не тому, що вони зроблять наше життя кращим і яскравішим, а тому, що вони відповідають знайомому сценарію.
Ми живемо за звичками, але вони владні над нами лише до тих пір, поки ми їх не усвідомлюємо.
Зустрівши «того самого», «свого», ми навряд чи подумаємо, що закохалися в його грубість, нечуйність або самозацикленість. Ми будемо захоплюватися його рішучістю і холоднокровністю, а його самозакоханість вважатимемо ознакою успіху. Але несвідоме виділяє щось знайоме і тому привабливе в зовнішності обранця. Для нього не так важливо, будемо ми страждати чи радіти, головне, що ми знову потрапимо «додому», де все передбачувано.
В результаті ми не просто вибираємо людину в партнери на основі минулого досвіду відносин, а продовжуємо грати з ним за правилами, які склалися в нашій сім'ї. Можливо, наші батьки приділяли нам мало уваги, і ми дозволяємо партнеру нехтувати нашими потребами. Батьки звинувачували нас у своїх бідах — ми терпимо однакові докори від партнера.
Шлях до звільнення
Картина здається похмурою. Якщо ми не виросли в родині безмежно люблячих, щасливих і впевнених у собі людей, чи можемо ми сподіватися зустріти таких супутників у своєму житті? Адже навіть якщо вони з’являться на горизонті, ми не зможемо їх оцінити.
Це не зовсім так. Ми живемо звички, але вони владні над нами лише до тих пір, поки ми їх не усвідомлюємо. Спробуйте поспостерігати за своїми реакціями і знайти в них схожість з досвідом вашого дитинства. Що ви відчуваєте (або відчували в минулих стосунках), коли ваш партнер відкидає ваші почуття? Коли ви чуєте від нього, що ви повинні підтримувати його у всьому, навіть якщо вам здається, що він не правий? Коли він звинувачує вас у зраді, якщо ви критикуєте його спосіб життя?
Тепер створіть у своїй уяві образ сильної, зрілої людини з високою самооцінкою. Напишіть, яким ви його бачите, і спробуйте цю роль на собі. Спробуйте розіграти свої проблемні ситуації. Ви нікому нічого не винні, і ніхто нічого не винен вам, ви не повинні нікого рятувати або нічим жертвувати заради інших. Як ти тепер поводитимешся?
Можливо, вам не вдасться відразу вирватися з полону дитячих звичок. Вам може знадобитися підтримка спеціаліста. Але з часом ви навчитеся розпізнавати небезпечні ознаки у своїй поведінці. У процесі роботи над собою може здатися, що нинішні відносини заходять у глухий кут. Можливо, результатом буде розрив. Ви також можете відчути загальне бажання рухатися вперед, що стане основою нових здорових стосунків.
Про автора: Ален де Боттон – письменник, філософ, автор книг і есе про кохання, засновник Школи життя, яка пропагує новий підхід до освіти в руслі філософії шкіл Стародавньої Греції.