Альтруїзм поганий? Покоління старше 35 років так вчили: чужі бажання важливіші за власні. Але психіатр і сімейний терапевт по-іншому бачать життя тих, хто прагне допомогти всім і забуває про себе в гонитві «робити добро». Як повернути себе і змінити згубний сценарій повної самовіддачі?
«Є альтруїсти обох статей – люди, які прагнуть допомогти кожному в будь-якій ситуації. Самі по собі, поза своїми вчинками, вони не почуваються цінними», – пише психолог з 2019-річним стажем Валентина Москаленко у книзі «У мене є свій сценарій» (Нікея, 50). — Таких людей часто експлуатують — і на роботі, і в родині.
Є красиві, чуйні і чуйні дівчата, які виходять заміж за своїх коханих, а потім бояться цих чоловіків: терплять їхню владу, догоджають у всьому, а у відповідь отримують неповагу і образи. Є чудові, розумні і турботливі чоловіки, які зустрічають на своєму шляху холодних, безглуздих і навіть жалюгідних жінок. Я знала чоловіка, який був одружений чотири рази, і всі його обраниці страждали від алкогольної залежності. це легко?
Але всі ці сценарії можна як мінімум передбачити, а як максимум — попередити. Ви можете слідувати шаблонам. І ці неписані закони народжуються в дитинстві, коли ми формуємося як особистості. Ми не беремо сценарії з голови — ми спостерігаємо за ними, вони передаються нам у вигляді сімейних історій і фотографій.
Нам розповідають про характер і долі наших предків. І коли ми чуємо від ворожок про родинне прокляття, ми, звичайно, не віримо в ці слова буквально. Але, по суті, це формулювання містить поняття сімейного сценарію.
«Душевну травму і неправильне ставлення можна отримати і в зразковій сім’ї, де були люблячі тато й мати», – переконана Валентина Москаленко. Буває, ніхто не ідеальний! Емоційно холодна мама, заборона на скарги, сльози і взагалі занадто сильні переживання, відсутність права бути слабкою, постійні порівняння з іншими як спосіб мотивації дитини. Неповага до його думки - лише маленький приплив тієї величезної повноводної ріки отруйних установок, які формують людину.
Ознаки співзалежності
Ось за якими ознаками можна розпізнати співзалежність. Їх запропонували психотерапевти Беррі та Дженні Вайнхолд, а Валентина Москаленко вперше згадується в книзі:
- Почуття залежності від людей
- Почуття потрапив у принизливі, контролюючі стосунки;
- Низька самооцінка;
- Потреба в постійному схваленні та підтримці з боку оточуючих, щоб відчувати, що у вас все йде добре;
- Бажання контролювати інших;
- Почуття безсилля щось змінити в проблемних стосунках, які вас руйнують;
- Потреба в алкоголі / їжі / роботі або якихось важливих зовнішніх стимуляторах, що відволікають від переживань;
- Невизначеність психологічних кордонів;
- Відчуваю себе мучеником
- Почуття блазня;
- Нездатність відчувати почуття справжньої близькості та любові.
Іншими словами, підсумовуючи все вищесказане, співзалежна людина повністю поглинена контролем над поведінкою близької людини і зовсім не піклується про задоволення власних потреб, каже Валентина Москаленко. Такі люди часто вважають себе жертвами — інших, обставин, часу та місця.
Автор цитує Йосипа Бродського: «Статус жертви не позбавлений привабливості. Він викликає симпатію, обдаровує відзнакою. І цілі країни і континенти гріються в сутінках ментальних знижок, представлених як свідомість жертви…».
Сценарії співзалежності
Отже, давайте розглянемо деякі характерні риси сценаріїв співзалежності та пошукаємо «протиотруту».
Бажання контролювати життя інших. Співзалежні дружини, чоловіки, матері, тата, сестри, брати, діти впевнені, що вони підвладні всьому. Чим більше хаосу в їхньому королівстві, тим більше у них бажання утримати важелі влади. Вони краще за всіх знають, як повинні поводитися, та й жити інші члени сім'ї.
Їх інструменти: погрози, переконання, примус, поради, що підкреслюють безпорадність інших. «Якщо ти не вступиш до цього університету, ти розіб'єш мені серце!» Боячись втратити контроль, вони, як не парадоксально, самі потрапляють під вплив близьких.
Страх перед життям. Багато дій співзалежних мотивовані страхом — зіткнення з реальністю, бути покинутим і відкинутим, драматичні події, втрата контролю над життям. В результаті з’являється нечутливість, закам’яніння тіла і душі, адже якось треба виживати в умовах постійної тривоги, а мушля – найкращий засіб для цього.
Або почуття спотворені: співзалежна дружина хоче бути доброю, люблячою, м'якою, а всередині її бушує злість і образа на чоловіка. І тепер її злість підсвідомо трансформується в зарозумілість, самовпевненість, – пояснює Валентина Москаленко.
Гнів, провина, сором. О, це «улюблені» емоції співзалежних! Злість допомагає їм тримати на відстані того, з ким складно будувати стосунки. «Я злий — значить він піде!» Вони самі не злі — вони злі. Вони не ображаються — їх хтось ображає. За свої емоційні сплески відповідають не вони, а хтось інший. Саме від них можна почути пояснення фізичної агресії — «Ти мене спровокував!».
Спалахнувши, вони здатні вдарити іншого або щось зламати. Вони легко розвивають ненависть до себе, але проектують її на інших. Але джерелом своїх почуттів завжди стаємо ми самі. Як би нам не хотілося передати «червону кнопку» наших реакцій іншому.
«У нас, психотерапевтів, є таке правило: якщо ви хочете зрозуміти, як людина ставиться до себе, слухайте уважно, не перебиваючи, що вона говорить про інших людей. Якщо він про всіх говорить з ненавистю, то так само ставиться до себе», – пише Валентина Москаленко.
Проблема інтимної близькості. Під інтимністю автор книги розуміє теплі, близькі, щирі стосунки. Вони не обмежуються статевою близькістю. Відносини між батьками і дітьми, між друзями можуть бути інтимними. І з цим у людей з неблагополучних сімей виникають проблеми. Вони не вміють розкритися, або, розкрившись, самі лякаються своєї щирості і тікають, або «б'ють назад» словами, створюючи бар'єр. І так можна пройти по всіх знаках. Але як вийти з отруйних сценаріїв?
Протиотрута від співзалежності
Психологи не дають поради — вони дають завдання. Таких завдань у книзі Валентина Москаленко дає багато. І подібні вправи можна виконувати за всіма ознаками співзалежності, які ви в собі виявили. Наведемо кілька прикладів.
Вправа для успішних. Діти шукають похвали батьків, і це нормально, каже психолог. Але коли вони не отримують похвали, тоді в їхній душі утворюється діра. І цю діру намагаються заповнити досягненнями. Вони роблять «ще один мільйон» лише для того, щоб дати своєму внутрішньому трудоголіку трохи самоповаги.
Якщо ви підозрюєте, що ваше життя перетворилося на гонку за наддосягненнями, якщо ви все ще сподіваєтеся досягти визнання і любові саме в цій сфері, напишіть кілька слів про сфери вашого життя, в яких ця тенденція проявилася. А як справи сьогодні? Прочитайте, що сталося. Запитайте себе: чи цей результат є моїм свідомим вибором?
Вправа для надто опікуваних. Якщо ви підозрюєте, що маєте потребу надмірно турбуватися про інших, щоб отримати визнання та любов, перерахуйте сфери свого життя, у яких це бажання проявилося. Чи продовжуєте ви піклуватися про інших навіть зараз, коли вони самі справляються зі своїми проблемами і не кличуть вас на допомогу? Запитайте їх, яка підтримка їм потрібна від вас? Ви будете здивовані тим, що їхня потреба у вас була вами сильно перебільшена.
Вправа для жертв. Серед тих, хто походить із неблагополучних сімей, є ті, чиє почуття власної гідності прямо пропорційне кількості страждань і труднощів, які випали на їх долю. З дитинства до них ставляться без поваги, їх думки і бажання ні до чого. «Живіть з моїм, тоді будете заперечувати!» — кричить батько.
Смиренність і терпіння, з якими він переносить страждання, дозволяють дитині жити в безпеці — «вона не лізе на скакун, а тихо плаче в кутку», — пояснює Валентина Москаленко. Терпіти, а не діяти – ось сценарій для таких «втрачених дітей» у майбутньому.
Якщо ви відчуваєте, що схильні до такої стратегії поведінки, до позиції жертви з метою досягнення прийняття та любові, опишіть, як і в чому це проявилося. Як ти зараз живеш і почуваєшся? Ви хочете залишитися в поточній ситуації або хочете щось змінити?