До болю знайома ситуація: ви домовилися з дитиною, що він щось зробить. Або, навпаки, більше не підійде. А потім — нічого не зроблено: іграшки не прибрали, уроки не зробили, в магазин не пішли... Ти засмучуєшся, ображаєшся, починаєш лаятися: «Чому? Адже ми домовилися? Адже ви обіцяли! Як я можу тобі довіряти тепер? Дитина обіцяє, що більше так не робитиме, але наступного разу все повторюється.
Чому це відбувається і чи можна з цим щось зробити?
Все просто. Дитина бачить маму, яка вимагає від нього обіцянки, і їй легше дати обіцянку, ніж думати «чи справді я все це зможу, враховуючи інші мої справи та особливості характеру». Діти дуже легко дають обіцянки, які принципово неможливо виконати і які часто починаються зі слів «Я завжди…» або «Я ніколи не буду…». Говорячи це, вони не думають про свою обіцянку, а вирішують завдання «Як піти від батьківського гніву» і «Як швидше вирватися з цієї розмови». Завжди набагато легше сказати «ага» і не робити цього, якщо «не виходить».
Так роблять усі діти. Так само і ваша дитина, тому що ви 1) не навчили її думати, коли вона щось обіцяє і 2) не навчили її відповідати за свої слова.
Насправді ви не навчили його багатьом іншим важливим і не простим речам. Ви не навчили його просити допомоги, коли вона потрібна для виконання дорученої роботи. Якби ви навчили дитину всім цим дорослим речам, то, напевно, дитина сказала б вам: «Мамо, я можу прибрати речі, тільки якщо приберу їх зараз. А через 5 хвилин я забуду про це, і не зможу без вас себе організувати!». Або ще простіше: «Мамо, така ситуація — я обіцяла хлопцям, що сьогодні ми разом підемо в кіно, а мої уроки ще не зроблені. Тому, якщо я зараз почну прибирати, то у мене буде лихо. Будь ласка — дайте мені це завдання завтра, я більше ні з ким не буду домовлятися!
Ви розумієте, що не у кожної дитини (і не у кожного дорослого) таке розвинене прогностичне мислення і така сміливість у розмові з батьками... Поки ви не навчите дитину так думати, думайте як дорослий, плюс поки вона не переконається, що так воно і є. правильніше і вигідніше жити, він буде з тобою говорити, як з дитиною, а ти будеш з ним лаятися.
З чого почати цю найважливішу і найцікавішу роботу?
Ми пропонуємо почати зі звички тримати слово. Точніше, від звички думати насамперед «Чи зможу я дотримати слово»? Для цього, якщо ми просимо дитину про щось і вона каже «Так, я зроблю це!», Ми не заспокоюємося, а обговорюємо: «Ти впевнений? Чому ти впевнений? — Ти незабудькуватий! У вас є багато інших справ!» А крім цього, ми разом з ним думаємо, як організувати його час і що можна зробити, щоб він дійсно не забував...
Так само, якщо все-таки обіцянка не була виконана, то ми не лаємося «Ось іграшки знову не прибирають!», а разом з ним влаштовуємо розбір того, що сталося: «Як вам вдалося не виконати те, що ми планується? Що ти обіцяв? Ти справді обіцяв? Ви хотіли це зробити? Давайте подумаємо про це разом!»
Тільки з вашою допомогою і лише поступово дитина почне вчитися більш усвідомлено давати обіцянки і частіше запитувати себе: «Чи зможу я це зробити?» і «Як я можу цього досягти?». Поступово дитина буде краще розуміти себе, свої особливості, зможе краще передбачати, що вона вміє, а з чим поки не справляється. І просто легше зрозуміти, до яких наслідків призводить та чи інша дія.
Уміння тримати слово перед батьками і вміння давати лише ті обіцянки, які можна виконати, важливі не лише для зменшення конфліктності у стосунках: це найважливіший крок до справжнього дорослішання, крок до вміння дитини керувати собою і його життя.