Ми всі боїмося цього періоду, коли дитина починає дорослішати і світ навколо неї змінюється. Чи завжди цей вік «важкий» і як його подолати батькам і дітям, розповідає тренер усвідомленості Олександр Росс-Джонсон.
Більшість із нас сприймає статеве дозрівання як стихійне лихо, гормональне цунамі. Некерованість підлітків, різкі перепади настрою, дратівливість і бажання ризикувати…
У проявах підліткового віку ми бачимо «муки росту», які кожна дитина повинна подолати, і в цей час батькам краще десь сховатися і перечекати грозу.
Ми з нетерпінням чекаємо моменту, коли дитина почне жити як дорослий. Але таке ставлення неправильне, тому що ми дивимося крізь реального сина чи доньку перед собою на вигадану дорослу людину з майбутнього. Підліток це відчуває і чинить опір.
Бунт у тій чи іншій формі справді неминучий у цьому віці. Серед його фізіологічних причин - перебудова в префронтальній корі. Це область мозку, яка координує роботу різних його відділів, а також відповідає за самосвідомість, планування, самоконтроль. В результаті підліток в якийсь момент не може контролювати себе (хоче одне, робить інше, говорить третє)1.
З часом робота префронтальної кори налагоджується, але швидкість цього процесу багато в чому залежить від того, як сучасний підліток взаємодіє зі значущими дорослими і яка прихильність у нього виникла в дитинстві.2.
Думки про розмову та називання емоцій можуть допомогти підліткам увімкнути свою префронтальну кору.
Підлітку з безпечним типом прихильності легше досліджувати світ і формувати життєво важливі навички: здатність відмовлятися від застарілого, здатність до співчуття, до усвідомлених і позитивних соціальних взаємодій, до впевненої поведінки. Якщо потреба в турботі та близькості в дитинстві не була задоволена, то у підлітка накопичується емоційне напруження, що загострює конфлікти з батьками.
Найкраще, що може зробити дорослий у такій ситуації, це поспілкуватися з дитиною, навчити її жити сьогоденням, безоглядно дивитися на себе тут і зараз. Для цього батьки також повинні вміти зміщувати фокус уваги з майбутнього на сьогодення: залишатися відкритими для обговорення будь-яких проблем з підлітком, проявляти щирий інтерес до того, що з ним відбувається, і не засуджувати.
Можна попросити сина або доньку, запропонувавши розповісти про те, що вони відчували, як це відбилося на тілі (ком у горлі, стиснуті кулаки, смоктання в животі), що вони відчувають зараз, коли розповідають про те, що сталося.
Батькам корисно стежити за їхньою реакцією — співчувати, але не хвилювати ні себе, ні підлітка проявом сильних емоцій чи сваркою. Вдумлива розмова і називання емоцій (захват, здивування, тривога…) допоможуть підлітку «ввімкнути» префронтальну кору.
Спілкуючись таким чином, батьки викличуть у дитини довіру, а на нейрорівні швидше скоординується робота різних відділів мозку, що необхідно для складних когнітивних процесів: творчості, емпатії, пошуку сенсу. життя.
1 Докладніше про це див. у Д. Зігеля, «Зростаючий мозок» (МІФ, 2016).
2 Дж. Боулбі «Створення та руйнування емоційних зв’язків» (Canon +, 2014).