Список їхніх очікувань щодо себе та світу величезний. Але головне, що воно кардинально суперечить реальності і тому сильно заважає їм жити і радіти кожному дню, проведеному на роботі, у спілкуванні з близькими і наодинці з собою. Гештальт-терапевт Олена Павлюченко розмірковує про те, як знайти здоровий баланс між перфекціонізмом і радістю буття.
Все частіше до мене приходять люди, незадоволені собою і подіями свого життя, розчаровані тими, хто поруч. Ніби все навколо недостатньо добре, щоб вони цьому раділи чи були вдячні. Я вважаю ці скарги явними симптомами надмірного перфекціонізму. На жаль, ця особиста якість стала ознакою нашого часу.
Здоровий перфекціонізм цінується в суспільстві, оскільки він орієнтує людину на конструктивне досягнення позитивних цілей. Але зайвий перфекціонізм дуже шкодить своїй власниці. Адже така людина має сильно ідеалізовані уявлення про те, яким має бути він сам, результати своєї праці та людей, які його оточують. Він має довгий список очікувань від себе та світу, який кардинально розходиться з реальністю.
Провідний російський гештальт-терапевт Ніфонт Долгополов виділяє два основних модуси життя: «модус буття» і «модус досягнення», або розвитку. Нам обом вони потрібні для здорового балансу. Затятий перфекціоніст існує виключно в режимі досягнення.
Звичайно, таке ставлення формують батьки. Як це відбувається? Уявіть собі дитину, яка готує пісочний пиріг і простягає його мамі: «Дивись, який я приготував пиріг!»
Мама у способі буття: «Ой, який гарний пиріг, як здорово, що ти подбав про мене, дякую!»
Вони обоє задоволені тим, що мають. Можливо, торт «неідеальний», але він не потребує вдосконалення. Це радість від того, що сталося, від контакту, від життя зараз.
Мама у режимі досягнення/розвитку: «Ой, дякую, чому ти ягодами не прикрасила? А дивіться, у Маші пиріжків більше. Твій непоганий, але міг би бути кращим.
У таких батьків завжди все може бути краще — і малюнок яскравіше, і оцінка вище. Їм ніколи не вистачає того, що є. Вони постійно підказують, що ще можна покращити, і це спонукає дитину до нескінченної гонки досягнень, попутно вчить її бути незадоволеною тим, що вона має.
Сила не в крайнощах, а в балансі
Доведено зв'язок патологічного перфекціонізму з депресією, обсесивно-компульсивними розладами, високою тривожністю, і це закономірно. Постійна напруга в спробах досягти досконалості, відмова визнати власні обмеження і людяність неминуче призводить до емоційного і фізичного виснаження.
Так, з одного боку, перфекціонізм асоціюється з ідеєю розвитку, і це добре. Але жити лише в одному режимі – це як стрибати на одній нозі. Можна, але ненадовго. Тільки чергуючи кроки обома ногами, ми можемо зберігати рівновагу і вільно рухатися.
Щоб зберегти баланс, було б непогано мати можливість викладатися на роботі в режимі досягнень, намагатися зробити все якнайкраще, а потім перейти в режим буття і сказати: «Вау, я це зробив! Чудово!» І дайте собі перепочинок, і насолоджуйтесь плодами своїх рук. А потім зробіть щось знову, враховуючи свій досвід і свої попередні помилки. І знову знайдіть час насолодитися зробленим. Спосіб існування дає нам відчуття свободи і задоволеності, можливість зустрічатися з собою та іншими.
Завзятий перфекціоніст не має способу існування: «Як я можу покращитися, якщо я поблажливий до своїх недоліків? Це стагнація, регрес». Людина, яка постійно ріже себе та інших за скоєні помилки, не розуміє, що сила не в крайнощах, а в рівновазі.
До певного моменту бажання розвиватися і досягати результатів дійсно допомагає нам рухатися. Але якщо ви відчуваєте виснаження, ненавидите оточуючих і себе, значить, ви давно втратили відповідний момент для перемикання режимів.
Вийти з глухого кута
Самотужки подолати свій перфекціонізм буває важко, тому що пристрасть до досконалості і тут заходить у глухий кут. Зазвичай перфекціоністи настільки завзято намагаються втілити в життя всі запропоновані рекомендації, що неодмінно залишаться незадоволені собою і тим, що не змогли їх виконати ідеально.
Якщо такій людині сказати: намагайся радіти тому, що є, бачити хороші сторони, то вона з гарного настрою почне «створити собі кумира». Він буде вважати, що не має права ні на секунду засмучуватися або дратуватися. А оскільки це неможливо, він ще більше злиться на себе.
І тому найефективніший вихід для перфекціоністів — це робота в контакті з психотерапевтом, який знову і знову допомагає побачити процес — без критики, з розумінням і співчуттям. І це допомагає поступово опанувати спосіб життя і знайти здоровий баланс.
Але, мабуть, я можу дати пару рекомендацій.
Навчіться говорити собі «досить», «досить». Це чарівні слова. Спробуйте використовувати їх у своєму житті: «Я сьогодні зробив усе можливе, я достатньо старався». Диявол ховається в продовженні цієї фрази: «Але ти міг би більше постаратися!» Це не завжди необхідно і не завжди реально.
Не забувайте насолоджуватися собою та прожитим днем. Навіть якщо зараз вам дійсно потрібно постійно вдосконалювати себе і свою діяльність, не забудьте в якийсь момент закрити цю тему до завтра, переходьте в режим буття і насолоджуйтеся радощами, які дарує вам життя сьогодні.