Ідеальна сім'я? Цього не існує

Скажемо відразу: в ідеальну сім'ю вже ніхто не вірить. Однак не через це ми відмовилися від концепції «ідеальної сім'ї», яка присутня в наших мріях і яка, як правило, принципово відрізняється від сімейного «ядра», в якому ми виросли або в якому побудовані навколо нас самих. Кожен моделює цю ідею відповідно до свого життєвого досвіду. Це призводить нас до бажання мати сім'ю без недоліків, яка служить притулком від зовнішнього світу.

«Ідеал необхідний, це двигун, який допомагає нам рухатися вперед і розвиватися», — пояснює Роберт Нойбургер, автор книги «Пара: міф і терапія». «Але будьте обережні: якщо планка занадто висока, можуть виникнути труднощі». Ми надаємо посібник із чотирьох головних міфів, які заважають дітям рости, а дорослим – виконувати свій обов’язок без почуття провини та сумнівів.

Міф 1. У хорошій сім'ї завжди панує взаєморозуміння.

Ніхто не скандалить, всі готові вислухати один одного, всі непорозуміння відразу з’ясовуються. Ніхто не грюкає дверима, немає кризи і стресу.

Ця картина захоплює. Тому що сьогодні, в епоху найбільш хитких стосунків і зв’язків в історії людства, конфлікт сприймається як загроза, пов’язана з нерозумінням і недомовками, а отже – з можливим вибухом в одній парі чи сім’ї.

Тому люди намагаються уникати всього, що може стати джерелом розбіжностей. Ми торгуємося, домовляємося, здаємося, але не хочемо стикатися з конфліктом в лоб. Це погано, тому що сварки лікують стосунки і дозволяють судити кожного за його роллю і значенням.

Будь-який придушений конфлікт породжує насильство, яке врешті-решт призводить до вибуху чи інших неприємних наслідків.

Для більшості батьків спілкування з дитиною означає багато говорити. Занадто багато слів, пояснень, мільйон повторень все ж призводять до зворотного результату: діти взагалі нічого не розуміють. «Плавне» спілкування також здійснюється за допомогою невербальної мови, тобто жестів, мовчання і просто присутності.

У сім'ї, як і в парі, зовсім не обов'язково розповідати один одному абсолютно все. Батьки відчувають емоційну та вербальну близькість зі своїми дітьми як доказ справжньої участі. Діти, зі свого боку, відчувають себе в пастці таких стосунків, аж до того, що вдаються до крайніх заходів (таких як наркотики), які виражають їхню глибоку потребу розлучитися. Конфлікти і сварки допоможуть їм отримати більше повітря і свободи.

Міф 2. Всі люблять один одного

Завжди панує злагода і повага; все це перетворює ваш дім в оазис спокою.

Ми знаємо, що почуття мають амбівалентну природу, наприклад, суперництво також є частиною любові, як і роздратування, гнів чи ненависть… Якщо ви заперечуєте цю багатогранність, то ви живете в дисгармонії з власними емоціями.

І тоді в родині часто виникають дві протилежні потреби: бажання бути разом і бути самостійними. Знайти правильний баланс, не засуджуючи себе чи інших, означає зробити фундаментальний крок до незалежності та взаємної поваги.

Спільне життя часто наділяється якостями, в яких криється велика небезпека. Наприклад, кажуть: «У мене такі талановиті і милі діти», ніби сім'я - це якийсь клуб, заснований на стосунках її членів. Однак ви не зобов’язані любити дітей за їхні чесноти чи насолоджуватися їхньою компанією, у вас є лише один обов’язок як батьків – передати їм правила життя та найкращий сценарій (із усіх можливих).

Зрештою, «милий» і «милий» дитина може перетворитися на абсолютно несимпатичною. Невже через це ми перестанемо його любити? Така «сентименталізація» сім'ї може бути фатальною для кожного.

Міф 3. Дітей ніколи не лають.

Не потрібно підкріплювати свій авторитет, немає потреби в покараннях, дитина легко засвоює всі правила. Він приймає заборони батьків, тому що інтуїтивно розуміє, що вони допомагають йому рости.

Цей міф занадто сильний, щоб померти. У колективному несвідомому живе уявлення про те, що правильне виховання — це мінімальний прояв авторитету. У витоків цього міфу лежить думка про те, що дитина спочатку містить усі необхідні для дорослого життя компоненти: достатньо «як слід удобрити», ніби мова йде про рослину, яка не потребує особливого догляду.

Такий підхід є деструктивним, оскільки він ігнорує «обов’язки щодо передачі» або «мовлення» батьків. Завдання батьків полягає в тому, щоб пояснити дитині правила та межі, перш ніж вони будуть введені в неї, щоб «олюднити» і «соціалізувати» її, за словами Франсуази Дольто, піонера дитячої психіатрії. Крім того, діти дуже рано визнають провину батьків і вміло ними маніпулюють.

Боязнь порушити сімейну злагоду сварками з дитиною обходиться батькам боком, і діти цим страхом вміло користуються. Результат – шантаж, торг і втрата батьківської влади.

Міф 4. У кожного є можливості для самовираження.

Особистісний розвиток є пріоритетом. Сім’я має бути не тільки «місцем, де навчаються», але й гарантувати повноту існування для кожного.

Це рівняння важко розв’язати, оскільки, за словами Роберта Нойбургера, сучасна людина значно знизила свою толерантність до розчарувань. А саме відсутність завищених очікувань є однією з умов щасливого сімейного життя. Сім'я стала інститутом, який повинен гарантувати щастя всім.

Парадоксально, але ця концепція звільняє членів сім'ї від відповідальності. Я хочу, щоб все йшло само собою, ніби одна ланка в ланцюзі здатна функціонувати самостійно.

Якщо всі щасливі - це хороша сім'я, якщо машина щастя спрацьовує - це погано. Такий погляд є джерелом постійних сумнівів. Що є протиотрутою для цієї отруйної концепції «довго і щасливо»?

Не забувайте, що для дітей сім'я - це місце, де їм потрібно навчитися відокремлюватися, щоб літати на власних крилах. І як можна хотіти вилетіти з гнізда, якщо кожне бажання виконується, а мотивації як такої немає?

Розширення сім'ї — можливий виклик

Якщо ви зробили другу спробу створити сім'ю, вам необхідно звільнитися від тиску «ідеалів». Однак експерти вважають, що в більшості випадків відбувається навпаки, і напруга тільки зростає, а тиск стає нестерпним як для дітей, так і для батьків. Перші не хочуть відчувати відповідальність за невдачі, другі заперечують труднощі. Ми пропонуємо кілька способів тримати тиск під контролем.

1. Дайте собі час. Пізнай себе, знайди своє місце і займи свою територію, лавіруючи між дітьми, онуками, батьками, бабусями, дідусями, у своєму темпі і ні перед ким не звітуючи. Поспіх часто може призвести до розбіжностей і непорозумінь.

2. Розмова. Не обов’язково (і не рекомендується) говорити все, але дуже важливо відкрито говорити про те, що, на вашу думку, «не працює» в сімейному механізмі. Відновити сім'ю - це прийняти рішення висловити новому подружжю свої сумніви, страхи, претензії, образи... Якщо залишити упущення, це може зіпсувати відносини і створити непорозуміння.

3. Усьому голова повага. У сім'ї, особливо якщо вона новостворена (новий чоловік / дружина), ніхто не зобов'язаний любити всіх її членів, але поважати один одного необхідно. Це те, що зцілить будь-які стосунки.

4. Уникайте порівнянь. Порівнювати нове сімейне життя з попередньою марно і небезпечно, особливо для дітей. Виховання означає пошук нових виходів для творчості та оригінальності, двох основних характеристик у новій сім’ї.

5. Попросіть допомоги. Якщо ви відчуваєте, що вас не зрозуміли або образили, вам слід звернутися до терапевта, фахівця з сімейних відносин або умовного адвоката. Захистіть себе від помилкової поведінки, яка закріпиться, і від подій, які приймуть гірший поворот.

Яка користь від міфу?

Поняття ідеальної сім'ї необхідне, хоч і боляче. У нас в голові живе міф про ідеальну сім'ю. Ми будуємо стосунки, щоб це реалізувати, і в цей момент виявляємо, що ідеал одного не збігається з ідеалом іншого. Виявляється, роздуми про ідеальну сім'ю - зовсім не ідеальна стратегія!

Однак, якби у нас не було цього міфу, наші стосунки з протилежною статтю не мали б особливого сенсу і тривали б максимум одну ніч. чому Бо не було б відчуття «проекту», який можна створити разом.

«Ми намагаємося втілити нашу благородну мрію про сім’ю, що може призвести до брехні та навіть конфлікту», – каже психолог Борис Цирюльник. «І перед обличчям невдач ми злимося й перекладаємо провину на партнера. Нам потрібен довгий час, щоб зрозуміти, що ідеал часто оманює і в цьому випадку досконалості не досягти.

Наприклад, діти не можуть рости без сім'ї, але вони можуть рости в сім'ї, навіть якщо це важко. Цей парадокс також стосується подружньої пари: відчуття безпеки, яке воно пропонує, робить нас здоровішими та знімає стрес. З іншого боку, спільне життя для багатьох може стати перешкодою на шляху до самореалізації. Чи означає це, що наша мрія про ідеальну сім'ю є більш необхідною, ніж болісною?